>> לקבוצה של mako גאווה בפייסבוק כבר הצטרפתם?
לאחרונה אני פוגשת יותר ויותר מטופלים, החושפים כי הם חוששים שבן הזוג שלהם יבקש מהם להתחייב. ברגע שזה קורה, הם לוקחים צעד אחורה ומסבירים שזה לא עבורם. אין ספק, כיום יותר מתמיד, הומואים מרשים לעצמם להצהיר כי הצורך בנאמנות הוא "פאסה". הטענה העיקרית היא שבעוד סקס הוא צורך בסיסי, הנאמנות הזוגית היא חונקת וחסרת פרופורציה למציאות. האם כך הדבר ? או שאולי לזוגיות הקונבנציונאלית יש עדיין תקווה?
מפחד להתחייב לבן זוג אחד
היום המודעות עלתה לכך שסקס הוא חלק חשוב ובסיסי בחיים ועם זאת לא חייבים להיות במערכת יחסים עמוקה כדי ליהנות ממנו. עם הידיעה הזאת והתובנה שזוגיות היא דבר מורכב, בני זוג אינם ממהרים להתחייב אחד לשני.
על אחת כמה וכמה כשמרביתם מגיעים עם ניסיון של כמה מערכות יחסים קצרות או ארוכות ובדרך כלל כל אחד נושא זיכרון שלילי כזה או אחר. כולם זוכרים שברגע שהיה משברון בעקבות ויכוח, חוסר הסכמה ואף מריבה - הסקס היה נפגע. לאף אחד אין עניין לפגוע בצרכים הבסיסים שלהם ולכן מלכתחילה הם בוחרים להגן על עצמם ולא להתחייב, מה שגורם לפירוק הזוגיות עוד לפני שהיא התחילה.
נאמנות בזוגיות ובלעדיות בסקס – שני דברים שונים
גל, רווק גיי בן 30, הגיע לטיפול לאחר שלא הצליח ליצור זוגיות במשך זמן ארוך. עניין הנאמנות כל פעם שבר אותו ולכן הוא בוחר כל פעם מחדש להיפרד במקום להתחייב למערכת יחסים לטווח ארוך.
במהלך השיחות עלה, כי גל כמו רבים אחרים מפרש את המונח נאמנות בצורה מוטעית שהרי הפרוש השגור הוא שנאמנות היא מילה נרדפת למחויבות והתחיבות. והקונוטציה הישירה היא התחייבות לכל החיים. כמובן שזה יוצר פחד עצום וכהגנה לא מוכנים להתחייב.
על מנת להתמודד עם בעיית המחויבות, התחלנו לבדוק מהי נאמנות בשבילו ומדוע היא כל כך מפחידה אותו. בשלב ראשון הפרדנו בין נאמנות בין בני אדם ובין בלעדיות בסקס. כאשר ביצענו את ההפרדה הזאת נפל לגל אסימון ענק שאפשר לגל ללמוד על עצמו שהוא אדם מאוד נאמן לבני אדם, לחברים, למשפחה וכו.
הוא העיד על עצמו כאדם מתמסר לבן זוג שנמצא איתו במערכת יחסים. בסופו של תהליך גל הבין תובנה ענקית על עצמו שהוא מספק בכל מערכת יחסים נאמנות מלאה, רק שהוא לא יכול לתת בתחילת מערכת היחסים שלו בלעדיות לסקס ואולי אף פעם לא - אך זה לא נוגד את הנאמנות שבני הזוג שלו דרשו ממנו. הבנו שאותו גבול בין הבלעדיות לסקס למערכת היחסים נולד בעקבות מערכות יחסים ראשוניות בחייו, בהן הוא מאוד נפגע וכי זה בסדר ואף נכון כרגע לשמר אותו.
הבנו שלגל יהיה נכון לקראת המערכת היחסים הבאה לשקף לבן זוגו שהוא אדם נאמן עד מאוד ובעניין הסקס הוא לא יכול להתחייב לבלעדיות, אבל הוא יודע שסקס עם פרטנר אחר יהיה רק עבור סיפוק. את הנאמנות שלו לבן הזוג ברמה הגבוה של אכפתיות, נתינה ואהבה ואף ברמה הבסיסית של רצון לנהל אורח חיים משותף הוא נאמן במאה אחוזים.
אין קשר בלי נאמנות
סביר כי סיפורו של גל הזכיר לרבים מכם מישהו מוכר מאד, אולי אפילו את עצמכם. בני זוג נוטים להאמין שאם אין מחויבות בסקס, אז מערכת היחסים היא חסרת משמעות. או בלשון העם "קשר לא רציני". ופה מתחילה הטעות, נאמנות בזוגיות היא משהו מורכב, היא נולדת בכל מערכת יחסים ובלעדיה אי אפשר לנהל מערכת יחסים.
חשוב לציין שהיא נבחנת בהמון מעשים שבני הזוג עושים אחד לשני, נאמנות נבחנת החל במחווה קטנה של שיתוף, נתינה, הקשבה ובכל הרגעים הקטנים אך המשמעותיים של החיים.
אחת הדרכים הכי קלות לבדוק את הנאמנות היא דרך נאמנות בסקס. אך פה מתחיל הבלבול: מדובר בשני מונחים שונים: האחד נאמנות והשני בלעדיות - החיבור יוצר ביניהם רק הרס ומקטין משמעותית את הסיכוי למערכת יחסים איכותית ובעלת משמעות.
>> דנה פלדמן טסלר מסבירה: מתי זמן טוב לשנות סטאטוס בפייסבוק
דנה פלדמן טסלר היא יועצת ומגשרת זוגית המתמחה בזוגות חד מיניים
יש לכם שאלה? שלחו לדנה והיא תענה לכם