מתי לאחרונה פגשת בחורה והכל הסתדר כבמטה קסם? אני מניחה שזה היה פחות או יותר בשלוש דקות אחרי שיצאת מאמא שלך. כל מערכת יחסים מאז כללה משחקים, מלחמות, אלפי חישובים מי מתקשר ומתי, מה לעשות ואיפה, מה נכון ומה לא, ואיך לעזאזל קוראים לה. להלן קצת עזרה בזיהוי טיפוסי האישה שפגשת זה עתה, פלוס בונוס – איך להתגונן בפני מפגעים צפויים. זאת לא כתבה רגילה, זה שיעור בהגנה עצמית.
מיכל הרוחנית
יש מצב שתשמע ממנה: שנייה, אני מקבלת מסר בשבילך.
כך תזהה: בכל פעם שתתקשר אליה היא תגיד שהיא ידעה שזה אתה. אם תגיד לה שזאת לא בעיה עם שיחה מזוהה היא תגיד לך שאתה חסר אמונה.
יתרונות: אם התאהבת במיכל נכונה לך הרפתקאה רוחנית מעניינת וטיול במחוזות ההכחשה.
חסרונות: תיזהר להתלונן על משהו במערכת יחסים שלכם, אלא אם כן יש לך כמה שעות פנויות להגיע לחברה שלה שפותחת בקלפים ועושה ניקוי הילות עם מרווה מיובשת. היא תסחב אותך למדיומים, תעשה לך מפות סיניות ותתלה לך שרשראות שום על החתול. אל תכעס עליה, פשוט למה שאתה קורא ניג'וס היא קוראת תיקשור. היא לא רואה בעיניים מרוב אלרגיה למציאות.
כך תכבוש: תציע לפתוח לה את הצ'אקרות.
השלב הבא: אם תיעלם לה בדיזנגוף היא תסביר לך שאתה עובר תהליך התפתחותי מאוד גבוה. והעובדה השולית שאתה לא נמשך אליה מינית? זה כי היית אחיה בגלגול קודם. יש לכם תיקון, וזהו. אף מילה יותר. ואירונית, יקירי, זה זמן טוב להתחיל להתפלל.
רחל הפמיניסטית
יש מצב שתשמע ממנה: אני עושה את גבינות העזים שלי בעצמי.
כך תזהה: רחל נוטה להתווכח על כל פעילות משותפת כאילו מדובר בשותפות עסקית של מיליונים.
יתרונות: היא תתעקש לשלם בפגישה ראשונה.
חסרונות: אבל רק על עצמה – כולל בדיוק חצי מהטיפ.
כך תכבוש: אל תפתח לה את הדלת, אל תציע לפתוח בשבילה את המים המינרלים.
השלב הבא: גם אם תתנהג הכי נורמלי, היא כבר תמצא איפה פגעת במגדר. אל תקום, היא כבר תפתח לעצמה את הדלת.
עידית הנוירוטית
יש מצב שתשמע ממנה: בוא ניפגש בצהריים. בבוקר אני מרעננת את המסכת מגן.
כך תזהה: היא יושבת מולך אבל לא מסתכלת עליך. זה לא שאתה מכוער, היא פשוט לא מסוגלת טכנית לקבע את העיניים ליותר מחצי דקה במקום אחד. הרגל שלה מקפצת כל הזמן, היא משחקת עם המצית, מעשנת בשרשרת ולועסת מסטיק.
יתרונות: היא תמיד מצוידת בבית מרקחת שלם, כולל ואליום, נורופן, קרקרים, עטים, מחברת, מטוטלת, שתי סוללות ספייר לסלולרי, תחתונים ומברשת שיניים. כל מה שתצטרך בעולם פוסט אפוקליפטי, כולל תיק איפור שלא היה מבייש את לינדה אוונגליסטה בשלושה שבועות צילומים באוגנדה.
חסרונות: זה נורא מפחיד.
כך תכבוש: דבר אליה חלש.
השלב הבא: זוכר את הוואליום בתיק שלה? בקש אחד.
אינגה המודחקת מינית
יש מצב שתשמע ממנה: אני מולטיאורגזמית.
כך תזהה: לאינגה יש נטייה לדבר בכל הזדמנות על כמה שהיא אוהבת להזדיין. משפטים כמו: "גמרתי בטירוף, שמונה פעמים" או "בחיים אני לא מזייפת, זה כל כך טיפשי" צריכים להדליק לך נורה אדומה.
יתרונות: זייפניות אורגזמה מזדיינות במרץ וכל יום. הן אמנם לא נהנות, אבל האצילות, ידידי, מחייבת.
חסרונות: אם נקלעת למיטה עם אינגה והיא קורעת לך את עור התוף בזעקות שבר של מולטי אורגזמה, דע שאינגה היא לא רק פריג'ידית – היא גם זייפנית. כשאישה מנסה להגיע לאורגזמה היא חייבת קצת ריכוז, בניגוד לקורבן רצח, שאין לו מה לעשות חוץ מלצרוח.
כך תכבוש: אל תקמץ בתיאורים על היכולות המיניות שלך.
השלב הבא: אם אתה לא רוצה להבריח אותה, אל תגלה לה שעלית על הטריק שלה ואל תעז להציע שתלכו לסקסולוג. העמד פנים שאתה מאמין לה וחכה לווידוי מצידה.
הפסיכית שמאוהבת בך, אחת עם שם שאתה מנסה לשכוח
יש מצב שתשמע ממנה: מה שאתה רוצה.
כך תזהה: לפי המראה הנורמלי שלה. מעבר לזה היא מחליפה אישיות לפי הגבר שהיא נמצאת איתו, אבל למה שתדע את זה, הרי רק פגשת אותה. היא יושבת מולך בבית קפה, נראית לא רע, נורא נחמדה, אבל אי אפשר שלא לשים לב שיש בה משהו מוזר. היא נורא מרוצה. ממה היא מרוצה כל כך?
יתרונות: היא מסתכלת עליך בעיני עגל מעריצות כשאתה מספר לה סיפור על הכביסה שלך, מצחקקת כמו מפגרת מכל דבר שאתה אומר, מסמיקה כשאתה מסתכל עליה, עוברת ליד הבית שלך "במקרה" כדי לקנות סיגריות. היא טייס משנה מיומן להפליא - משלימה לך משפטים, אתה לא צריך להוכיח את עצמך או לחזר, כי היא עושה בשבילך את כל העבודה.
חסרונות: להיות איתה זה בערך כמו לגדל חתול מדבר. והיא גם זזה בשקט מופתי, כמוהו.
כך תכבוש: חייך אליה.
השלב הבא: היא כל כך הזויה שאחר כך היא עלולה לא לזהות אותך ברחוב. ואם כן, תוכל תמיד להכחיש שאי פעם הכרת אותה. היא לא תכעס, היא פשוט תחליף אישיות.
לימור ההיפוכונדרית
יש מצב שתשמע ממנה: בוא נלך לארומה. יש שם תחלופה גבוהה של אוכל.
כך תזהה: אחרי שהיא אומרת "רק שנייה, אני הולכת לבדוק משהו", עקוב אחריה. נכון שהיא מציצה למטבח של המסעדה? היא אלרגית לקרדית המצויה. היא מתקלחת אחרי זיון, לפני זיון ואם אפשר גם בזמן זיון, היא לא באה לישון אצלך כי יש לך שערות של כלב בבית, לא מתקרבת לאוטובוסים, ובאופן כללי נותנת לך הרגשה שאתה הטינופת הכי מגעילה שעין השמש שזפה אי פעם.
יתרונות: היא נורא נקייה.
חסרונות: אי אפשר להתנשק איתה, כי היא נוהגת לעשות פרצוף כאילו הריחה ריח מסריח, ואם אתה מעשן, שותה או אוכל שום, בכלל חבל לך על הזמן.
כך תכבוש: תציע לה מגבונים לחיטוי בתור לבנק.
השלב הבא: תזדכה על האישיות שלך כבר עכשיו כי נכונו לך חיים סטריליים, מבריקים וחסרי טעם. אם אתה רוצה להיפטר ממנה, כל שעליך לעשות הוא להראות לה את דירת הרווקים שלך.
חני האימהית
יש מצב שתשמע ממנה: איזה בובי אתה, בוא אני אנגב לך.
כך תזהה: היא נראית מבוגרת מגילה ומשדרת משהו מרגיע, בדומה מאוד לוולוו. מעיניה נשקף מבט אימהי מרחם, ובדרך כלל תמצא אותה רכונה מעל סיר או שניים במטבח, נעולה בנעלי בית מרופטות שהיו של אמא שלה.
יתרונות: היא תאהב אותך כמו שצריך, תוודא שאתה לבוש היטב ואם תבגוד בה היא תסלח לך – היא אפילו תעזור לך להתגבר על האהבה הנכזבת שלך. מבחינתה בגידה ושפעת זה אותו דבר – זמן ומרק עוף יעשו את שלהם.
חסרונות: חני היא אישה מדהימה מכל הבחינות. הבעיה היחידה היא ניחוח השניצלים התמידי. שניצל זה מעולה, שלא יהיה לך ספק, אבל מי יכול לאכול את זה כל יום? אם אתה לא בעניין של ריגושים, ברוך הבא וליל מנוחה.
כך תכבוש: תהיה עצמך: תינוק מגודל ורעב.
השלב הבא: חני כל כך מקסימה ונעימה, שאפילו להיפרד ממנה זה חוויה מתקנת. אתה פשוט תולה על הדלת שלך שלט "נא לא להפריע". היא לא תפריע.
אלכס הנערית
יש מצב שתשמע ממנה: שנייה, אני צריכה לחרבן.
כך תזהה: אלכס היא בחורה מצוינת ואפשר לדבר איתה על הכל. בדרך כלל יעבור זמן עד שפתאום תגלה שיש ביניכם מתח מיני. הבחורה מקפידה לא לשדר נשיות, ומרוב ששיחקתם טקן 5, התבלבלת. היא מרגישה נוח בג'ינס, טי-שרט ונעלי התעמלות, יודעת מה זה נבדל וזוכרת את שמות השחקנים ומספרי החולצות שלהם יותר טוב ממך.
יתרונות: בשפה הפסיכולוגית התופעה מכונה "קנאת פין", אבל למי אכפת? אלכס לא תעשה עניין מזה שאתה נרדם ישר אחרי הזיון, ולפעמים תרדם לפניך.
חסרונות: אל תתפלא אם אתה לא פוגש את החברות שלה. היא לא מתביישת בך - פשוט אין לה. אלכס קלאסית תעדיף להתרועע עם גברים, להוריד איתם ראשים ולהשתין בחברותא.
כך תכבוש: אל. תן לה לעשות את זה.
השלב הבא: אתה חייב להשלים עם זה שאתה כבר לא לובש את המכנסיים בבית, ושלא יעלה על דעתך לשלוח אותה ליום כיף בספא עם אחותך. קנה לה דילדו והתרגל להתייחס לעצמך בגוף שלישי נקבה.
יעלה ההורמונאלית
יש מצב שתשמע ממנה: אין לי מה ללבוש. אני נפוחה כמו בלון.
כך תזהה: יעלה לגמרי נשלטת על ידי ההורמונים, ומאבדת שפיות לפחות פעם בחודש. מצב הרוח שלה בלתי ניתן לזיהוי, למעט העובדה שהיא תמיד נראית על סף התמוטטות. יש לה חצ'קון תמידי לצד הפה.
יתרונות: לפעמים היא חרמנית אש.
חסרונות: היא עצבנית. מה זה עצבנית. ובוכה בשאר הזמן. את יעלה לא כדאי לך להכניס להריון, אלא אם כן יש לך אפשרות לנסוע מיד לשליחות בפולין.
כך תכבוש: פשוט תהיה שם בזמן הנכון של החודש.
השלב הבא: סע לשליחות לפולין, או שכור בלש פרטי טוב, שיעקוב אחרי המחזור שלה.
ורד התלותית
יש מצב שתשמע ממנה: אני תמיד הולכת לקולנוע לבד. הכי כיף.
כך תזהה: כל הבחורות בעולם תלותיות, המצב שלה פשוט קשה מהרגיל. אם היא מודה במפורש "אני קרציה", מצבה טוב. אם היא לא אומרת כלום, זה אומרת שקיימת תחילתה של מודעות. המקרים האנושים נשמעים ככה: "אני הכי אוהבת להיות עם עצמי. אני קוראת ספרים, מדליקה לי נרות, ונישואים זו סתם פיסת נייר חסרת כל ערך".
יתרונות: זה מתחיל בנאומים נגד חתונה.
חסרונות: זה נגמר בטלפון כל דקה, ביפר ויוני דואר, "ממי, יש ג'וק, אתה חייב לבוא, אני על המקרר, מחכה לך" וגם "אם אתה יוצא מהדלת הזאת עכשיו אני חותכת ורידים".
כך תכבוש: ארוחות משפחתיות משרות עליה ביטחון.
השלב הבא: אם אתה לא בעסקי הסיעוד, פשוט תן לה ללכת עם עצמה לסרטים כמו שהיא טוענת שהיא רוצה. ואל תשכח לברר מה החסך שלה - אבא או אמא. תקווה שאבא.