יש את המפיקים הגדולים (סופשבוע בפריז שבסופו, בליווי רביעית טרומבונים על גשר מעל הסיין, אתה מגיע ברפסודה ומגיש לה את הטבעת), את הרומנטיקנים חסרי התקנה והמודעות לקיטש (עלי כותרת אדומים שמובילים אל המיטה המוקפת בנרות, ועליה מחכה הקופסה עם הטבעת) ואת הפושטים (מחליטים להתחתן מעל ארוחת ערב של חביתה וסלט). אבל לא משנה איזה טיפוס אתה, אם אתה שוקל להציע נישואין בקרוב יש כמה דברים שאסור לך לעשות בשום אופן:
חתונת הפתעה
בסצנה שתרגש אפילו היום גם את בעלי לב האבן, נכנס צ'יקו בן דוד בסרט אבא גנוב 2 כשהוא שעון על קביים אל אולם חתונות מהודר נוסח סוף שנות השמונים ומוצא בו את חתונתו שלו. למעשה, קיבל צ'יקו "חתונת הפתעה": דבר נורא נחמד בסרטים, אבל קצת פחות מומלץ לאנשים בשר ודם. נראה שלצ'יקו זה לא מפריע להתחתן בכובע מלחים מטופש ובלי לעבור בבית להתקלח קודם, אבל אין מצב שהחברה שלך תסלח לך אי פעם אם תגרור אותה לחופה בלי שהיא התכוננה לפני זה לפחות שלושה חודשים. מרגש ככל שיהיה, ואפילו אם תשים ברקע את "נשבע" של חיים משה, זה לא יעבוד אם לא היה לה איפור ניסיון.
בסטנד אפ
אתם יושבים באולם הקטן והמהביל, מבסוטים מהחיים וקרועים מצחוק, ואתה מחכה מתוח לפאנצ'-ליין האמיתי של הערב, כשהסטנדאפיסט ישאל אותה בשמך אם היא תהיה שלך לנצח. אלא שהתכנית שלו עשויה להיות קצת אחרת משלך, וקח בחשבון שהוא עלול לתבל את ההצעה המקורית שלך בשלל סיפורים לא מחמיאים על חיי הנישואין, או גרוע מכך: להתיישב עליך חזק כל הערב, להוציא אותך המפגר של הקהל, וכשהיא כבר תתפלל למוות שייקח אותה מהר מהפדיחה של לחיות לצידך, לעדכן אותה שהיא מועמדת להעביר איתך את כל החיים.
מתחת למים
או שאתה ערס, או שאתה לא מציע נישואין מתחת למים.
בשיט על הירקון
סיכמנו שאתה בחיים לא לוקח אותה לשיט על הירקון, אז איך תציע לה שם נישואין?
בסמס
אתה נמצא רחוק, אולי במילואים, אולי בנסיעה מטעם העבודה, ואתם אכולי געגועים. הסמסים הופכים לרגשניים, האהבה נשפכת לפחות כמו השקלים שאתם מבזבזים בכל הודעה, ואתה מרגיש שזה ממש מתאים כבר לסגור את העניין הזה של "לכל החיים". אז לא, זה לא מתאים. הרגע אולי יהיה מרגש, אבל הרגע שאחריו יהיה פשוט מתסכל: לא תוכלו להתחבק, להתנשק או לעשות את מה שלא עושים כשמכריזים על התחייבות לכל החיים, וחבל.
בתור למקלחת בבוקר
למרות ששגרת הבוקר שלכם יכולה להיות אחד המוטיבים הקבועים, הבטוחים והנעימים בקשר, יכול להיות שלא כדאי לנסות לתעל את זה לטובת רומנטיקה. הרעיון לצעוק לה "מותק, את מפנה? את כבר שם עשרים דקות ואני חייב לצחצח שיניים ולצאת לעבודה"! – וכשהיא תצא לחכות לה בכריעת ברך – הוא רעיון מקורי, אבל אחרי שהריגוש ייגמר ותסיימו לצחצח שיניים, היא תתחיל לחשוב שאם זאת הדרך הכי מטורפת שיכולת לחשוב עליה, אולי אתה דווקא טיפוס די משעמם.
באמצעות חיית המחמד שלכם
אתה מדמיין שזה ילך ככה: אתה תקשור למיצי החתולה סרט זהב עדין על הצוואר, ואליו תחבר את הקופסה של הטבעת. מיצי הקטנה תרוץ לפי פקודה ותתחכך ברגליים של האישה לעתיד, שתרים אותה בעדנה לליטוף אוהב ומיד תבחין בהפתעה הכרוכה סביב צווארה. אחר כך היא תפתח, תתרגש, תזיל דמעה ותיפול לזרועותיך, ותפיק צילום קבוצתי של שניכם עם מיצי, המקשרת האהובה.
ככה זה יעבוד במציאות: אתה תרדוף רבע שעה אחרי מיצי הסרבנית, שממש לא תתלהב לרעיון שתקשור לה משהו חונק ומעיק על הצוואר. אחרי שתסיים מיצי תבחר, באופן טבעי, לעלות לרבוץ על הגגון בשמש, ותרד אחרי שעה כשהיא מביאה איתה שלל עלים עונתיים. כשהחברה שלך תתקל בה, בסופו של דבר, בדרך לשירותים, היא תקלל שמיצי כל הזמן נכנסת לה בין הרגליים, ואז היא תשים לב שקשור לה משהו על הצוואר ונראה שזה מפריע לה לנשום. כשהיא תנסה לשחרר את הסרט, שהקופסה של הטבעת כבר נשרה ממנו מזמן עוד בשלב הגגון, מיצי החנוקה והמשתנקת תקיא לה על היד.
בפייסבוק
זה דווקא יכול להיות מאד מקורי, לעדכן את הסטטוס שלכם כ"מאורסים". בפעם הבאה שהיא תכנס, היא תקבל בקשה לאישור היחסים, ותגלה שאתה מבקש ממנה להיות מאורסת לך. יש בזה משהו מדליק, אבל מצד שני מנוון: מה קרה לקשר בלתי אמצעי בין אדם לחברו, בין גבר לאשתו לעתיד? למה מכונות ומכשירים אלקטרוניים צריכים לתפוס את מקומו של הקשר האנושי? וחוצמזה, אם בשלב הזה של היחסים אתם לא מסוגלים לתקשר כמו בני אדם, נסה לחשוב איך הקשר שלכם ייראה עשרים שנה מהיום.
בליל הסדר
אם חשבת לשלוף את הטבעת בארוחה משפחתית רבת משתתפים, באמצע הקניון או במחצית של משחק כדורגל, תחשוב על זה שוב. אולי לא כדאי שהצעת הנישואין שלך תהיה מול המון רב: למרות שאתה מרגיש בטוח מאד, יש סיכוי כלשהו שהיא בטוחה קצת פחות. תחסוך לשניכם את חוסר הנעימות ואל תעמיד אותה במצב בו להגיד כן זו האופציה היחידה שלה.
>> יום החתונה הגיע? הנה כמה דברים שאסור לך לעשות בחתונה שלך