טעות אחת קטנה, והיא כבר לא בעניין שלך

עוד שבוע, עוד דייט. שוב הכול נראה בסדר, אבל בסוף הערב היא (שוב) אומרת לך בנימוס שהיה נעים להכיר, ושלום ותודה רבה. תוהה לעצמך מה לעזאזל אתה לא עושה בסדר? כדי שתוכל להיות בטוח שאתה מכסה את כל הפינות, הנה כמה דברים שכדאי לך מאוד להימנע מהם או שכל הרושם שאתה מנסה ליצור יתמוסס עם הכבוד העצמי שלך.

להיכשל בחנייה

שמע, אם היא איתך באוטו ואתה לא משוכנע באלף אחוז שאתה יכול לחנייה הזו – אל תנסה בכלל. מוטב שתמלמל "אני לא נכנס לשם, יש לי אוטו עם קרבורטור רחב" או משהו אחר שהיא לא תבין, מאשר שתנסה ותיכשל אל מול עיניה המשתאות. כי זה אחד הדברים הקסומים בכם, הגברים – אתם יודעים לחנות. אל תשבור לה את הלב עם שבירת המיתוס הזה עוד בטרם היא הכירה אותך.

לדרוך על חרא של כלב ברחוב

ברור שזה לא באשמתך, ברור שזה היה יכול לקרות לכל אחד, ברור שזה גם ככה פאדיחה רצח. אבל מה לעשות, אם זה קרה לך מולה עוד לפני שהצ'ארם שלך הספיק לשכר אותה – יש מצב טוב שהוא כבר לא יצליח להתגבר על ריח החרא שדבק בנעלך. גם אקט הדריכה עצמו משפיל: הוא מעיד על גמלוניות, זעקת השבר שתצא לך מהפה היא לא סקסית, והניסיונות שלך לגרד את הזוהמה מהנעל על קצה המדרכה לא יוסיפו לך חן.

להזמין יין אדום

אם אתם אוכלים במסעדה חגיגית ומציעים לכם את הבציר האחרון מחבל שמפורי, אז יאללה בסדר, תזרום עם זה. אבל אם אתם יוצאים לשבת בבר אפלולי, כזה בו הברמן נשען כלפיכם ושואל אתכם מה תשתו, אל תבקש יין. אם תעשה את זה, היא תלך בליינד על הברמן.

>> באמת, מה הדרינק שלך אומר עליך? בוא תבדוק

לבטא לא טוב שם של מנה או מקום

שים לב היטב להתבטאויות שלך, ואם אתה לא שולט בתחום מסוים מוטב שלא תדבר עליו. הסיכוי שתהגה בצורה שגויה מילה בלועזית או אפילו, אויה, בעברית, עשוי לסכן את המשך היחסים שלכם. לתקן אותך היא לא תוכל, מפאת הסיכון להביך אותך, אבל תהיה בטוח שבתוך תוכה משהו מחמיץ, נרקב ומת בכל פעם שאתה אומר "טירמיסו" לא כמו שצריך.

לתופף באוויר לצלילי המוסיקה

גם באוטו, גם בבר: לעולם אל תאמץ תנועות תיפוף מטומטמות באצבעות בחלל, מלוות בנידות ראש תואמות. לא, זה ממש לא נראה כאילו אתה מגניב; זה נראה כאילו אתה חצי מפגר. אם אתה מרגיש שהקצב משתלט עליך ואתה לא מתאפק, הסתפק בתיפוף עם האצבעות על הבר או על מצע נוקשה אחר. זה גם גרוע, אבל זה לפחות הרע במיעוטו.

לזהות מכר שלא מזהה אותך בחזרה

אתה רואה את אבנר שלמד איתך לפסיכומטרי לפני 10 שנים וקם בצהלה לברך אותו לשלום? כמה נורא יהיה אם אבנר יסתכל עליך בחיוך מנומס וישאל מאיפה אתם מכירים. אל תמהר לקפוץ על כל פרצוף מוכר: הבחורה שאיתך מסתכלת עליך ובוחנת את המעמד החברתי שלך בעיר. אם אתה מכיר אנשים והם לא מכירים אותך, לא בטוח שהיא תרצה להכיר.

לשאול על מנה כמה היא עולה לפני שתזמין

ואם רפסודת החציל בים הטחינה עולה 45, לא תזמין אותה? עזוב, לא כדאי שהדבר הראשון שהיא תרשום לעצמה במחברת הרשמים הדמיונית שיש לה בראש יהיה "קמצן". הערב תאכל רפסודות חצילים, ושיעלו ככל שיעלו. לאבד כל צ'אנס איתה יכול להיות מחיר יקר הרבה יותר.

לשאול "אפשר לנשק אותך"?

נשק, אל תשאל. אנחנו לא בני 15, וגם אז זה היה מוזר ומטומטם. מה היא אמורה לענות לך על זה? "כן" בתוספת חיוך מבויש ופלבול עפעפיים? תהיה גבר, תבין לבד את הסיטואציה ופעל.

>> האמת, אתה יכול לעשות יותר מלנשק. בוא תלמד איך לגעת בה בדייט ראשון

להפתיע אותה בשייט בירקון

פשוט אל תעשה את זה.

ללכת עם מכנסיים קצרים מדי

כלל אצבע: רואים לך את הסוף של הגרב כשאתה מתיישב? זה לא טוב. אתה יכול להגיד לעצמך שאימצת סגנון של כוכב רוק גרמני אלטרנטיבי, אבל מה שהיא תגיד לעצמה זה שיש לה עסק עם גבר שלא מחדש את מלאי המכנסיים שלך – מה שהופך אותך אוטומטית מגבר לבן טיפשעשרה מכוער שאימא עדיין קונה לו בגדים.

>> עוד טעויות אופנה שכדאי לך להימנע מהם

ללכת עם שערה אחת זקורה באחת הגבות

היא מסתכלת לך בעיניים, היא מוצאת אותך חמוד ואפילו די נאה, אבל היא לא תוכל להוריד את המבט מהשערה הסוררת הזו שעומדת לה באמצע הגבה שלך כאילו עכשיו יום הזיכרון והשעה 11:00. ברור שאתה לא תהיה מודע לזה, וזאת בדיוק הבעיה: משהו בפגם הזה שאתה לא יכול להרגיש בו או לתקן אותו הופך אותך מגבר מרשים ליצור עלוב ופתטי. וזהו גדול הטרנאופים בעולם.

>> מחפש עוד כללי התנהגות לדייט ראשון? בבקשה