היי פייב מסכמת שבוע בסימן הסיכונים הכרוכים בקמפיינים מגוחכים. והפעם: מה יותר מלחיץ - ילד עם חיוך קטן או תאומות ללא מודעות עצמית? מי היינו רוצים שילמד אותנו עברית והאם האבוקדאים בהוליווד שווים להסתכן במעצר בית
על מה אתם ממליצים כקריאת המשך? | צילום:
צילום מסך
5. הרע: מיין קאמפף כובש את אמזון
מה משותף למניפסט הנאצי ול"חמישים גוונים של אפור"? ההצלחה של שניהם במכירות הספרים נובעת הרבה מפריחת הקינדל. כבר לא מביך לקרוא כלום, כי אף אחד לא באמת יודע מה אתם קוראים. מבחוץ זה נראה "עלובי החיים", בפועל כולנו קצת עלובים. השילוב של חוסר הבושה יחד עם העובדה שאף אחד לא באמת מחזיק בזכויות על "מיין קאמפף" וקצת העלמת עין מצד האתר, עזרו לספר להגיע לראש מצעד המכירות באמזון. רק 99 סנט, ולפעמים אפילו פחות, מפרידים בינכם לבין המשנה הנאצית כפי שנכתבה על ידי הצורר בשנת 1925. וכמו כל ספר באמזון, גם כאן לקוראים יש מה לומר. התגובות נעות בין משעמם לחשוב, ובהחלט ייתכן ש"מיין קאמפף" הוא שניהם. אבל זה לא באמת משנה, כי כל עוד אין כריכה שתסגיר את מה שאנחנו קוראים אפשר לקרוא הכל - ממיין קאמפף ועד הלהיט המפתיע של 2013 "כנועה לאהבה שלך". מי שקנה ספר זה התעניין גם ב: הביוגרפיה של סטלין, מכתביו של אידי אמין ו"ג'ינגס חאן - איך העלמתי את אחי ועל הדרך עוד עשרות מיליוני אדם".
תזהרו שהילד שלכם לא יהיה הבא בתור שיחלה במגפת הפוטושופ המפחיד | צילום:
צילום מסך מתוך הפייסבוק
4. המטריד: קמפיין חדש קורא לנו להצטלם עם ילדים שמנים
ילדים חמודים, היום נלמד ששמן זה דוחה. לא מאמינים? תראו את הפרצוף המתוק ועמוס הפחמימיות הזה. הורים יקרים, בקרוב אצלכם. תוך זמן קצרצר הקטנטן שלכם יתפח כל כך עד שתצטרכו מיקרוסקופ כדי לאתר את גומות החן שלו, עכשיו לכו תזהו אותו בפעוטון. פדיחה. אז כן, טרנד הקמפיינים המעצבנים מסרב לחלוף, והפעם מנסים לחנך אותנו ששומן זו בעיה. זה אמנם נכון, אבל הקריאה להצטלם לצד הפוסטרים שמציגים, בין היתר, ילדים שמנים בצורה גרוטסקית, ולהעלות לאינסטגרם לא ממש ברורה.
קשה להחליט מה מהאופציות יותר מצמררת: "בואו להצטלם עם הקמפיין ולהבין שאתם לא באמת כל כך שמנים ואפשר ללכת הביתה לטחון בן אנד ג'ריס", או "בואו להצטלם עם הקמפיין ולהריץ דחקות על הבטטה של החבר'ה". ואולי בעצם המטרה של הקמפיין היא לגרום לכולנו לרדת במשקל על ידי עידוד רפלקס ההקאה. בכל מקרה, אם מנהלי הקמפיין רצו לשלב רשתות חברתיות בעניין יש לנו לא מעט הצעות בשבילם, אבל להצטלם עם הפוסטר נשמע כמו משהו שמטרתו לחגוג את הקמפיין במקום להשתמש בו כדי לעורר מודעות או לספק כלים לפתירת הבעיה. בנוסף, ההבטחה שאם נצטלם נוכל גם אנחנו להופיע בפוסטרים דומים ברחבי תל אביב, היא מההזויות והפחות מפתות שידענו. מקרה קלאסי של WTF.
אנחנו אמביוולנטים לגביכן ועד שתגלו מה זה אומר אולי כבר נחליט | צילום:
mako
3. המבלבל: האחיות מלול נגד העולם
זה הזמן להציע למשרדי הפרסום רעיון חדש: קמפיין שקורא לנו להצטלם עם האחיות מלול. הקמפיין יכלול שלטים של ילדים תמימים עם פוני ופן מוגזם ומעליו השורה "הייתם רוצים שאלו יהיו הילדים שלכם?" או "לאחד מתוך 4 ילדים יש סיכוי להפוך לתאומות מלול". למרות הדעות החלוקות יש משהו מאוד סימביוזי בתוכניות טלוויזיה כמו "היפה והחנון". המפיקים מקבלים מישהו מספיק טיפש וחסר מודעות לעשות על גבו רייטינג והמתמודדים מקבלים את החשיפה שהם רצו, יהיו המניעים שלהם אשר יהיו.
כבר לא נכון לומר שאנשים לא יודעים למה הם נכנסים. בכל מקום מזהירים אותנו מסכנות הריאליטי וברוב המקרים שני הצדדים יוצאים מרוצים. אבל בכל זאת יש משהו צובט בפרסום של האחיות המתמודדות ב"היפה והחנון". הבנות, איך לומר זאת בעדינות, באמת חסרות ידע עד כדי חשד שלא באמת היה להן מושג לאן הן נכנסות. העובדה שהן מגיעות מבית חרדי יכולה להסביר את זה, אבל לא תמנע מאיתנו לרצות לנקות את האוזניים אחרי כל ראיון איתן. מאידך ולמזלן, נראה שלא רק שאין להן מושג מי זה אובמה או כמה צחוק הן עושות מעצמן בפריים, אלא גם מה אנחנו באמת חושבים עליהן. ולכן, בהפוך על הפוך בעצם כיף להיות האחיות מלול.
מתנדב ללמד את האחיות מלול עברית? | צילום:
Stuart C. Wilson, GettyImages IL
2. המעורר גאווה: הארי סטיילס לומד עברית?
אין סוסים שמדברים עברית אבל יש כוכבי להקות בנים חתיכים להחריד שיודעים, וזה מספיק טוב עבורנו. הארי סטיילס כוכב להקת הבנים "וואן דיירקשן", או בשמם השני "ריכזנו 5 בנים עם שיער ממש יפה ועכשיו לכו תנסו להתרכז במשהו אחר", התחיל להתקרב ליהדות. חדשות טובות כי מלא זמן לא היה לנו יפיוף תורן שנפנטז להביא לארוחת שישי. ולא, בחיים לא היינו מקרבים את אשטון קוצ'ר לשולחן שלנו, רק מהחשש שהוא יתחיל להריץ בדיחות מ"שני גברים וחצי" ויגרום לסבא להיחנק. השמועות על תהליך ההתקרבות לדת שלו מתרחשות במקביל לשמועות שהוא יוצא עם קנדל ג'אנר, האחות לבית הקרדשיאנס. הארי כבר עבר את השיעור הראשון ביהדות: רגשי נחיתות שגורמים לך לצאת עם בחורה יפה מדי ממשפחה בעייתית.
חצי אבוקדו ביום, כל מה שצריך כדי להכנס למעצר בית | צילום:
IMDB
1. הגילטי פלז'ר: שחקנית ישראלית נתפסה גונבת אבוקדו
עצרו הכל! כוכבת ישראלית בהוליווד נתפסה גונבת. בעצם, נפרט לכם יותר: כוכבת ישראלית בהוליווד בשם "איילת" נתפסה גונבת. עוד מעט נחזור אליכם עם כל המידע. אין מי שקרא את הידיעה על איילת בן שחר, שחקנית שגילמה תפקידים קטנים בסדרות אמריקאיות שהאחרונה מבינהם היא "בית השקרים" (קלפים? לא, שקרים!), ולא הרגיש שקצת רימו אותו. הנה מגיעה בחורה צעירה ויפה "משלנו" ועושה מעשה מספיק עניין כדי להכנס לכותרות ואנחנו לא הגענו מוכנים מראש. כאילו ציפינו שמינימום נטלי פורטמן תסכן את שמה הטוב בשביל אבוקדו.
טובי המוחות גירדו בפדחתכם בניסיון להבין מיהי אותה ברונטית מסתורית שעושה בושות בכל העולם. ואם אנחנו בעצמנו לא ידענו מי היא ולא הספקנו לנכס לעצמנו את ההצלחות שלה, זה אומר שהכתם שלה לא ידבוק בנו? אם הפדיחה לא שווה לפחות גל אנטישמיות קטן, זה בדיוק הזמן לקרוא לאיילת לחזור הביתה. אנחנו מבטיחים שנזמין אותה לכל ההשקות בעולם ונתן לה תפקיד אורח ב"להיות איתה" כחברה ההוליוודית של נועה הולנדר. הרי ידוע שהירקות הכי טובים גדלים כאן ושבהוליווד הכל פלסטיק מיובא.
