זוג מאוהב 2 (צילום: istockphoto)
"אתה שמופי, לא את!" רגע אחרי השלב הזה, מגיעה גם השגרה | צילום: istockphoto

מגיע שלב בקשר בו אנחנו מתקשות לצנזר את הפה הגדול שלנו, והשלב הזה מגיע לרוב קצת אחרי שאתם עוברים לגור ביחד. הפרפרים הלכו לישון, ההתרגשות פינתה מקום לשגרה ולפתע, את מתחילה לשים לב לדברים שלא ראית בעבר. נניח, הדרך המרגיזה שבה הוא משליך את הגרביים בסלון, או העובדה שהוא אף פעם לא מוכן לצאת מהבית בזמן. וזה גם בדיוק השלב בקשר שבו יש לנו מספיק ביטחון, כוח ואמון בשביל להתחיל להעיר.

אבל לפני שאת מספרת לו איך הוא תמיד עושה את מה שאמא שלו אומרת, ואיך אין לו עמוד שדרה מול הבוס, אסור לך לשכוח שלמילים שלך יש יכולת להרוס, להשפיל ולהזיק. כי כשחוזרים על משפטים שליליים יותר מדי פעמים, גם הצד השני צובר תסכול, השפלה ובדידות, עד שאתם לא מבינים על מה אתם רבים וממה הכל התחיל.

אל תגידי "לא ידעתי"

"אין להקל ראש במילים קשות, קללות, גידופים והשמצות שנאמרות בזמן קונפליקט או ויכוח", אומרת לנו איריס סלומון, פסיכולוגית ומנהלת חברת ספיד דייט. "גם אם אחר כך תמהרו לומר שזה נאמר מתוך כעס וללא כוונה, הרי שהאפקט השלילי שלהם לרוב נשאר חרוט בזיכרון. אני רואה גם לא פעם כיצד קשרים נהרסים כאשר בני הזוג עסוקים בוקר וליל בלהבהיר לצד השני בצורה הכי ברורה ובהירה שהוא חסר ערך, אנוכי ויתר 'מחמאות'".

לדברי סלומון, ארבע ההתנהגויות השליליות הכי מסוכנות לקשר הן ביקורת, הגנתיות, בוז ונסיגה. "המשמעות של ביקורת היא להעיר על דברים ולהתייחס אליהם כאל דבר שלא ישתנה כמו למשל 'את לא יודעת לבשל כמו כל המשפחה שלך, זה כנראה גנטי'. הערת בוז היא זו שמשקפת התנשאות נוסח 'אתה רואה! אני תמיד צודקת וכובן ששוב צדקתי!'".

מבואסת אחרי סקס (צילום: istockphoto)
"לא קרה כלום, הכל בסדר. יוצא מגדר הרגיל", הרגל נשי ומאוס | צילום: istockphoto

יש מי שתופס את הפוזה של הקורבן התמים, זה שלא לוקח אף פעם אחריות על המצב ומגן על עצמו על ידי התקפה של האחר. מה שאת ודאי מכירה כ"תמיד ידעת שזה אני ואני לא אשתנה, אז מה את באה עכשיו בטענות?" ויש גם את הגישה שלא משאירה מקום לתקשורת. גישת הפאסיב-אגרסיב שמאופיינת במשפט האלמותי: "לא קרה כלום". את מכירה את זה, אנחנו בטוחות.

הוא החבר הכי טוב שלך

כמו שאמא לימדה אותנו, כדאי לספור עד עשר עד שזורקים לאוויר משפט כמו "הפסקת להשקיע בעצמך, הא?". אם את בלהט הרגע, וממש לא יכולה לעצור את עצמך, לפחות השתדלי להיות חיובית.

"אל תשכחו לשלב בדיאלוג גם רגשות חיוביים. כיוון שהדבר לרוב קשה ומאתגר, אני ממליצה להשתמש בשיטה מלאכותית בהתחלה- שיטת הסנדוויץ': לומר משהו חיובי, להמשיך עם הביקורת ולקנח בתחושה טובה. נניח: 'מאמי, אני שמחה שהחלטת לפנות ערב משותף לשנינו, אבל כדורגל זה לא בדיוק כוס התה שלי. אני בטוחה שבפעם הבאה תדע לאן לקחת אותי".

אל תשכחי שהבחור הזה, שאת זועמת עליו עכשיו בסלון, הוא החבר הכי טוב שלך. את יודעת שהוא בן אדם נפלא, את מכירה את כל החולשות שלו. נסי לזכור שאת חברה שלו, ורוצה להיות בעדו. נסי לדמיין את הילד שהוא, כשאת אומרת מילים שעלולות לפגוע בו.

ואם את והוא ממש רוצים לשמור ולהישמר, ובעיקר לא למצוא את עצמכם בתנוחת עובר אלכסונית, הנה כמה דברים שכדאי להוציא מהלקסיקון.

1. "נראה לי שהשמנת בחודש האחרון, הגיע הזמן שתשימי לב מה שאת מכניסה לפה"

2. "אני אזמין לי מנה אחרונה, נראה לי שאת יכולה לוותר על זה".

3. "אולי תבדוק אם יש מה לעשות עם המפרצים האלה".

4. "ראית שתחת אחד יפה לך, אז החלטת לגדל עוד אחד?"

5. "כשאת קמה בבוקר את נראית פחות טוב. בעצם הרבה פחות טוב".

6. "כדאי שתוסיפי קצת סיליקון תצבעי לבלונד ובאותה הזדמנות תחדשי את המלתחה ליותר נועזת, ופחות חננה".

7. "הרגע חזרתי מהעבודה, את בחופשת לידה וגם ככה לא עושה כלום כל היום, אולי תתני לי לנוח?!"

בחורה כועסת על בחור (צילום: gollykim, Istock)
לפני שאתם מתפוצצים, נסו את שיטת הסנדביץ' ותדחפו מחמאה | צילום: gollykim, Istock

8. "חבל שאתה לא יכול להיות כמו האקס שלי"

9. "היום התחילו איתי 5 גברים מה זה שווים"

10. "תזכיר לי למה אני איתך?"

11. "אז בוא נגמור עם זה וזהו"

12. "או שאתה מוריד את הכרס, או שאנחנו נפרדים"

14. "מה אתה מקטר? אתה עשית לי את זה גם, נו, זה נעים לך?"

>> מתי הכי כדאי לעלות לקפה? דילמות של תחילת קשר זוכות לתשובות