להיות איתו: "עמוס דהרי, אני חולה לך על התחת"

מאוהב... אבל בעצמו

דקה לפני שאתם עפים עלי בטוקבקים, אני רק רוצה לציין שאת הקביעה המכלילה שלי אני מבססת על מחקר לא אקדמי אבל כן ארוך טווח, שמורכב מאין ספור סיפורים של חברות, חברות של חברות וגם כאלה שחוויתי על בשרי. מה לעשות, הרווק הישראלי הממוצע (הממוצע, כן? קיימים יוצאים מן הכלל) הוא לא בדיוק הבחור האידיאלי להביא לאמא: הוא יהיר, הוא ישיר (על גבול המטרידן לעתים), הוא מת על עצמו וחושב שאם הוא קנה לך כוס קפה – הוא קנה את עולמך. הוא יספר לך מור"קים מהשירות הצבאי שלו (שכל קשר בינם לבין המציאות מקרי כמעט כמו הסיכוי שהוא יצא עם בר רפאלי), ישעמם אותך בסיפורים על החבר'ה שלו ואם את מוצאת חן בעיניו הוא ינסה לנשק אותך כמה שיותר מהר. להחזיק לך את הדלת? לחכות שתתיישבי לפני שהוא מתיישב? עזבי אותך, מה אנחנו, באנגליה? ובכלל, את לא יודעת שהוא "לא מאמין בג'נטלמניות" כי הוא "פמיניסט אמיתי?"

עין – תחת! – עין

כי ככה זה; אתם אולי מעצבנים, אבל רק אתם מבינים סרקזם, רק איתכם אני יכולה לדבר שעות על התכניות בחינוכית שעליהן גדלנו (מומינים שליטה!), לקטר על ערסים ולדבר על מוזיקה ישראלית. נכון, אתם לא תפתחו לי את הדלת, לא תחכו שאתיישב ואחרי הפעם הראשונה (רגע אחרי שאצחק עליכם בגלל השערות בגב) יש מצב שתישאו נאום חוצב להבות בעירום כמו עמוס. אבל כל זה לא משנה כלום ואתם יודעים למה? כי בסופו של דבר, צחוק הגורל, מסתבר אני פשוט חולה לכם על התחת (תרתי משמע).

>> בחן את עצמך: איזו דמות אתה ב"להיות איתה"?

"להיות איתה", שבת אחרי "מאסטר שף" ב-22:15, ערוץ 2