עם ישראל, אתם יודעים איך זה, לא התברך ביותר מדי חגים שמחים על לוח השנה העברי שלו, אז כמה טוב שפעם בשנה מגיע להתארח שושן פורים, ומעניק לכולנו את ההזדמנות להפוך למה שהיינו רוצים להיות, לפחות ליום אחד.
כמו בכל שנה, גם הפעם, לא מעט דמויות מתוך "ארץ נהדרת" הפכו לכאלה שכנראה יככבו בלא מעט מסיבות, עדלאידות ומשתים השונים, אז החלטנו לפנק אתכם במדריך קצר ופוגע איך תוכלו ליצור לבדכם בקלות רבה ובמינימום הוצאה, תחפושות של חמשת הדמויות הכי קורעות ובולטות בעונה הנוכחית של התכנית. חג שמח.
תחפושת השף משה משה | צילום:
צילום אביזרים: רועי ברקוביץ' | צילום יובל סמו: יעל גל
למה: בינינו, עם גל האינפלציה של תכניות הבישול השונות בטלוויזיה, כל אחד מאיתנו חולם להפוך ביום מין הימים לאשף צילחות וצייר מנות. אז אם כבר שף, לפחות אחד עם סטייל, בדיוק כמו השף אל מוזס.
איך: חבורה של פלפלים טריים או כל ירק בוהק אחר, מערוך במקום סכין שף (ככה תוכלו להיכנס למועדונים), בנדנה אופנתית על פרק היד החותכת שלכם, וחולצת שף ממנה תורידו את השרוולים כדי לחשוף את ההשקעה שלכם במכון הכושר והקעקועים שמסמלים את מספר שנות הוותק שלכם ליד הפלנצ'ה.
פרזנטציה: לפני הכל כדאי שתכינו ערימות של פוזה וחבילות של דמעות. משה משה הוא אדם רגשן, רגיש ומתרגש. בעיקר מהמילה אימא. אחרי שנעמדתם מול המראה בתחפושת מלאה, אתם יכולים להתחיל ולעבוד על המימיקה של הדמות שכוללת הרבה שילובי ידיים נוטפי סקס אפיל ומבט כללי שאומר "העולם הזה קטן עליי מאמא". שימו בכיס אחת מתמונת הילדות של אמא שלכם, בכיס השני 15 קילו של ביטחון עצמי וצאו לדרך. רושפלד כבר יחכה לכם בסיבוב.
תחפושת פאניה אפללו | צילום:
צילום אביזרים: רועי ברקוביץ' | צילום רועי בר נתן: עודד קרני
למה: העולם הזה הוא לא מקום קל, את זה יודעים כולם, חוץ מהפנסיונרים שקמים לשחיית בוקר עוד לפני שציפורים מתחו מיתרי קול, ואוכלים ארוחת צהריים כבר ב-12:30. חוץ מזה, נרגנות ועצבים מתקבלים באהבה רק כשאתם בני הדור ה-3, אז לפחות יהיה לכם אחלה תירוץ.
איך: קבנוסים מנויילנים וסוכריות מנטה בכיסים הם הבסיס של התחפושת הזו. מעבר לזה, שימו על עצמכם כותונת לילה אותה תוכלו להלוות מהקבלה בבית האבות הקרוב למקום מגוריכם, כפכפי סבתא שתוכלו למצוא בכל שוק שמכיל את המילה 'תקווה' או 'מחנה', פאה מתולתלת בצבע פג תוקף, וכמובן, זוג משקפיים עם מסגרת 42 אינץ'.
פרזנטציה: עצבים, עצבים, עצבים. אם במקרה אתם מהאנשים שנמצאים על הצד הרגוע של הסקאלה, יש מצב שהתחפושת הזו לא בשבילכם. סימני מתיחה על המצח הם דווקא סימן טוב שאתם בכיוון, ומעבר לזה, כדאי שתאמצו מבטא מזרח אירופאי, שעות קבועות לשנת צהריים, וצפייה בשידורים חוזרים של "ערב חדש". אחרי שתרגישו מספיק קרובים למצב צבירה פנסיוני, אתם יכולים לצאת לרחוב ולהתחיל להטריד את כל מי שגר מאחוריכם, מעליכם וגם את הסטודנטים הרועשים בבניין ליד. בהצלחה עם זה.
תחפושת איש הטריאתלון | צילום:
צילום אביזרים: רועי ברקוביץ' | צילום אלי פיניש: אביב חופי
למה: מזתומרת? כי אין על החיים האלה! נפש בריאה בגוף בריא זה א' ב', ולמרות שיהיו לא מעט אנשים שיגידו שהנפש שלכם די מעורערת, אין כמו ללבוש בגדים צמודים ולהתעורר שעה לפני הזריחה בשביל לצאת לריצה של 40 ק"מ כדי להוכיח להם אחרת.
איך: סרט הזעה על המצח זה מאסט, וטייץ ורוד של "הלו קיטי" זה חובה. אחרי שהתארגנתם על שני הפריטים האלו, אתם חייבים להוסיף משקפי רוח, תיק גב מלא באמירות ניו אייג', שלושה ליטרים של מים בתוך מימייה של חצי ליטר, פאה מקורזלת שמעניקה תחושה כאילו החלפתם נורה יחפים תחת דוש זורם, וחולצת ספורט שהיא הכל חוץ מאלגנט.
פרזנטזיה: בשביל הפרזנטציה הזו אתם חייבים להיות פריק של הדבר: מתיחות, הזעות וריצות למרחקים ארוכים חשובים עוד לפני שהתחפשתם. אתם יודעים, כדי להיכנס לכושר. אחרי שהוורידים שלכם יזעקו לעזרה, צאו אל הרחוב ותתחילו לרוץ. אם קרה ועוברי אורח תמימים שואלים אתכם למה אתם רצים הפוך או מי היא יונת הדב שהתאבדה לכם על הראש, תתעלמו ואלגנטיות והגבירו קצב, מרוץ "סובב כביש גהה" עוד רגע מתחיל.
תחפושת ליהיא האשטאג | צילום:
צילום אביזרים: רועי ברקוביץ | צילום ליאת הר לב: אירה חרקובסקי דותן
למה: החיים האלה הם פח פחי הפחים בקטע שאין לתאר, אז הגיע הזמן לשים קאט לכל הפרובנציאליות הזו שמקיפה אתכן עם התחפושות של פאנקיסטיות הליווי והנסיכות החושפות, ולהתחפש למי שבאמת שווה סולמית ליד השם הפרטי, וכוכבית ליד היופי.
איך: פאת פוני זה נדרש, יחד עם כוס קפה טייק אווי רותחת ביד ימין ללא חשש. על אלו תוסיפו משקפי היפסטריות שמככבות בכל השכונות הלוהטות בברלין, צעיף צבעוני להחריד, סוודר דק מכל חנות יד שנייה שנכנסתם אליה בשלישית, ואודם מספיק חזק כדי שהמוכר ב-AMPM יעשה לכן עיניים למרות שלא הייתן נוגעות בו עם עט נובע.
פרזנטציה: אמצו לעצמכן גינונים של פקאצה, הקפידו שכולם יראו אתכן מהמותניים ומעלה, ובגדול, תנו תחושה כאילו כל החיים האלה הם עולב עולבי שמיים, קאט ל, שמנמנה ועלובה במסיבת פורים על גג בפלורנטין כשכולם משתכרים מואן גוך פרג ומעשנים נייס גיא כדי לברוח מהדבר המוזר הזה שנקרא חיים.
תחפושת מעשיהו לייבניץ | צילום:
צילום אביזרים: רועי ברקוביץ' | צילום ערן זרחוביץ': רועי ברקוביץ'
למה: אדם, באשר הוא אדם, תמיד שואף בליבו לחזור למקורות ואל ארץ ישראל היפה. עידן התמימות כבר מזמן מאחורינו, והיום כולנו חיים בעידן ה"מהנשמע" הבלתי נסבל, בו אף אחד לא באמת יודע כיצד לנהוג ומהם החוקים. אז למה שאתם לא תהיו אלו שתפתרו סוגיות ותציעו פתרונות?
איך: גשו למדף הספרים של סבא וסבתא, והוציאו ממנו את הספר שהכי נראה כמו זה שמלווה אותם עוד מהימים שלהם היו סבא וסבתא. אל הספר צרפו כיפה שחורה ופשוטה, משקפיים בהם כל עדשה היא בעובי מסך מיני אייפד, עניבה מהתקופה בה לאולמות אירועים היו קוראים "בון טון" יחד עם ג'קט ומכנס אלגנטיים, אבל מסוג האלגנט שכבר לא מייצרים היום.
פרזנטציה: כיסא עץ הוא הסוד של התחפושת, אותו תוכלו לחבר לעצמכם לישבן בעזרת חגורה או כל סרט הדבקה אחר. חשוב שהכיסא ילווה אתכם לכל מקום, ובזמן שאתם יושבים עליו תמיד תיראו כאילו אתם רגע לפני שירת הברבור שלכם. אם יש לכם אייפון, זה יכול להיות נחמד אם תשלפו אותו ככה סתם, ותקראו לעוברים והשבים כדי להסביר להם על נפלאות ה"מהנשמע" והפייס. אם זה לא ממש מעניין אותם, כנראה שמדובר באנשים שלא עונים להגדרה קאנונים. וכולו וכולו.
כל האביזרים לתחפושות מוצגים לכם באדיבות רשת "מקס סטוק"
עוד בתכניות קשת:
= תגובה ללא תוכן
= תגובה עם תוכן
