השיעור הכי חשוב שלמדנו עד כה ב"חתונה ממבט ראשון"

שאלת המגורים המשותפים והשפעתם על מערכת היחסים העתידית היא הנושא החשוב ביותר בתחילתו של הקשר הזוגי "בחתונה ממבט ראשון" וזהו גם אחד הנושאים המשמעותיים ביותר בכל מערכת יחסים זוגית. ההחלטה היכן להתגורר מקבעת מערכת יחסים שאינה שוויונית בין המארח ולמתארח ומכאן הסכנה הגדולה שהיא מביאה לזוגיות.

באופן טבעי כאשר אחד מבני הזוג עובר להתגורר בביתו של בן הזוג השני, הוא מרגיש כאורח. אמנם אורח רצוי אך עדיין אורח. בן הזוג המארח מצידו מרגיש צורך לגרום לבן זוגו המתארח להרגיש בנוח ולכן משקיע רבות במעטפת וביצירת נוחות בביתו. כתוצאה מכך קורים שני דברים בעייתיים: הראשון הוא ששני בני הזוג לא מרגישים בבית המשותף בנוח והשני הוא שבמקום לעסוק ביצירת מסגרת חדשה הם עסוקים בהגנה על גבולות ונהלים ישנים.

אם רוצים למנוע את הקושי אזי הדרך הטובה ביותר היא להתחיל במגורים משותפים במקום ניטרלי. מקום בו שני בני הזוג ירגישו בנוח ויוכלו להשתלב ולשלב בין הצרכים השונים למציאות החיים ולאילוצי הפיזיים של הבית. כך במקום להרגיש אי נוחות מהימצאותו של אדם זר בביתנו או מהצורך להתארח ולישון במיטתו של אדם שזה עתה הכרנו, הם יוכלו ליצור לעצמם בית משותף בו שניהם ירגישו נוח ושאף אחד לא ירגיש חזק או חלש מהשני.

השיח על המקום בו כל זוג יתגורר הוא בעצם המקום הראשון בו מתקיימת שיחה בה כל אחד מהצדדים חושף את המקומות העקרוניים לו ונדרש לשמור על עצמו תוך כדי איזון מול הצרכים והרצונות של השני. מצד אחד זהו המקום לגלות גמישות ולהראות אכפתיות לאחר אך מאידך זהו גם המקום להניח יסודות לכללים התנהלות בבית המשותף. ככל שהשיח הזה יהיה יותר מפורט ויותר ברור כך יגדל הסיכוי שמערכת היחסים תצלח. ואם כבר בכללי התנהגות עסקינן, אנחנו מציעים לזוגות לכל זוג שעובר להתגורר ביחד לא לחזור על הטעויות של הזוגות בחתונמי, לפנות ערב לשיחה של גדולים ולהתמודד עם הסוגיות הבאות:

1. כללי התנהגות בבית

   חשוב לכם שהדברים יחזרו למקומם? חשוב לכן שמושב האסלה יורד? חשוב שתגידו זאת בקול רם ושתרשמו זאת בספר החוקים של הבית. חשוב שתעשו ספר חוקים לחיים משותפים באותו בית. בתוך הספר תוכלו לכתוב את כל ההסכמות עליהן הגעתם יחד ולהוסיף מעת לעת הסכמות נוספות שהושגו לאורך הדרך. 

   

2. שמירה על הניקיון

   אתם כבר לא רווקים שיכולים לזרוק את הבגדים על הרצפה ולהתעלם מהחלב המקולקל כבר שבועיים במקרר. כאשר חי איתנו אדם נוסף, אנחנו חייבים לשמור על הניקיון גם אם זה לא בא לנו באופן טבעי. בית מלוכלך גורם לרוב האנשים להרגיש אי נוחות גלויה או נסתרת ולכן חשוב להתמודד עם השינוי. זה שעד כה בן הזוג לא העיר לכם על הבלגן שהיה בדירת הרווקים שלכם, לא אומר שזה לא מפריע לו. יותר סביר שזה אומר שהוא לא רוצה לגרום לסוגייה הזו לפגוע בקשר החדש ביניכם. 

   

3. שמירה על המרחב

   רוצים מרחב אישי? יש לכם 2 דרכים להשיגו.
   הדרך הראשונה היא להישאר לבד ולא לעבור להתגורר עם אדם אחר וזה כמובן בסדר גמור ולגיטימי אבל אם אתם רוצים לבנות זוגיות עם אדם נוסף אתם חייבים לעשות שינויים בדרך אותה אתם רואים את המרחב האישי שלכם, ופשוט לומר לבן הזוג שאתם צריכים זמן לבד ואף להגדיר כמה זמן אתם צריכים לעצמכם ומה אתם מצפים מבן הזוג שיעשה במהלך הזמן הזה. כאשר אנחנו בזוגיות אי אפשר לצפות מהצד השני להבין שאנחנו רוצים מרחב אישי רק כי אנחנו מרגישים בצורך שכזה. אם לא תגידו ותסבירו בצורה ברורה הוא לא יבין אתכם ומהר מאוד גם ייפגע מכם. 

4. סגנון ועיצוב הבית

   ישנם כאלה שאוהבים סגנון חלק וישנם כאלה שאוהבים צבעוני או צעקני. לכל אחד מאיתנו העדפות כאלה ואחרות בעיצוב הבית. לעתים מדובר על הרגלים שנצברו במהלך השנים, לפעמים הריהוט שקיבלנו או אספנו מהרחוב הם אלו שקובעים את הקו ולפעמים מדובר על צורך ממשי בעיצוב מסויים שמאפשר רוגע ותחושת בית. בגלל החשיבות הגדולה של עיצוב ומראה הבית חשוב שגם על נושא זה ידברו בני הזוג טרם יעברו להתגורר ביחד.

   

5. איפה גרים ומה עושים בשעות הפנאי

   מגורים במרכז העיר שונים ממגורים מחוצה לה. ככל שהמגורים מרוחקים מהעיר כך יהיה סיכוי יותר גדול שבני הזוג ימצאו את עצמם יותר זמן בבית. לעומת זוגות שגרים במרכז העיר ימצאו את עצמם מבלים יותר מחוץ לבית מבתוכו (להוציא סגרים כמובן). כאשר אחד מבני הזוג מעדיף להיות מחוץ לבית והשני הוא טיפוס יותר ביתי, יכולות להיות מחלוקות שיגרמו לכל אחד מהצדדים להרגיש פספוס או כפיית רצון שאינו שלו ולכן חשוב לתאם ולוודא את הדברים מראש.

6. איפה יגורו הילדים העתידיים

   ההחלטה היכן יתגוררו בני הזוג היא אחת ההחלטות הגורליות בחייהם מאחר ויש סיכוי סביר שאם הם יישארו יחד - הם גם יביאו את ילדם הראשון באותו מקום מגורים. כאשר מבינים שיש השפעה ישירה בין מקום המגורים למקום הגידול של הילד הראשון, מבינים מהר מאוד שלהחלטה השלכות כלכליות גדולות על המשך הדרך. אז נכון שזה שעברנו להתגורר ביחד לא אומר שגם נביא יחד ילד לעולם אך אם כבר עוסקים בשאלה הזו כדאי גם להעלות את האופציה ולוודא שאנחנו משדרים על אותו הגל גם בנושא הילדים. 

   

 **נגה זיו ונדב נישרי הם בני זוג שעובדים יחד במשרד הגישור המשפחתי והזוגי נישרי מגשרים. נגה בעלת תואר ראשון ושני בפסיכולוגיה ונדב בעל תואר ראשון במשפטים, תואר שני ביישוב סכסוכים והוא גם מחבר הספרים "שותפות חדשה" ו-"להתגרש בשלום".