הזוגות של חתונה ממבט ראשון כבר נפגשו, השמפניות נפתחו וההשוואות מסביב לשולחן לא איחרו להגיע. כל אחד מהם שיתף בחוויות מהתהליך שלו, חלקם שמרו על איפוק, אחרים שלפו את הכרטיס האדום, מה שעורר לא מעט דרמות מתחת לפני השטח ומעליו. יש שהבינו שהם נמצאים במקום טוב באמצע, יש שלמדו שהדרך לפניהם עוד ארוכה והנה מה שאנחנו למדנו על זוגיות אחרי שהאורות כבו וכולם הלכו לישון.
-
בני הזוג במקום הראשון
המטרה של התהליך היא למצוא זוגיות, אבל גם מעבר לגבולות הגזרה של התוכנית, בחיים האמיתיים, רובנו מחפשים מישהו לחלוק איתו את הדרך. כבודם של החברים כמובן מונח במקומם, אבל עם הגיל אפשר לזהות שרוב האנשים מתמיינים זוגות זוגות לתיבה, גם הסוסים והאריות שבינינו. לכן, כשהדבר מגיע לסדר העדיפויות בחיים, בני הזוג והילדים שבדרך, הם אלה שאמורים לתפוס את המקום הראשון ואסור לשכוח את זה. במיוחד כשיש כל כך הרבה רעשי רקע מסביב.
רוב הזוגות באמת הגיעו עם סדר עדיפויות ברור, והמצטיינים יתרה הם חד משמעית דנית ואמיר. הרבה מים עברו שם בנהר, ובקלות יכולנו לראות איך כל אחד מהם פותח את הזרם על השני, אבל לא כך נכתב הסיפור. למרות התשוקה הפחות בוערת ביניהם, הם השכילו להבין שמי שחשוב פה באמת זה האחד שאתה מחזיק לו את היד מתחת לשולחן. מבין כל הזוגות שהבטיחו לשמור אחד על השנייה, הם אלה שבאמת קיימו את ההבטחה, ובמובן הזה אפשר רק ללמוד מהם. -
זוגיות זאת לא תחרות
מדבר אחד אי אפשר היה להימנע במפגש הזה, וכמו שאתם בטח יכולים לנחש אנחנו מדברים כאן על השוואות. העיניים בוחנות – מי קרוב למי, איזה זוג מגניב נשיקה או שתיים ואיפה אנחנו משתלבים כאן בהיררכיית הקרבה מאחת עד שש? אמנם בארוחת הערב זה בא לידי ביטוי בצורה די קיצונית, אבל גם במציאות, הרבה זוגות נושאים עיניים אל החוץ כדי להבין מה בדיוק קורה בפנים. לא תמיד זה משתלם, כי חשוב לזכור שאף אחד לא קיבל טופס זהה בחיים, אז תפסיקו לנסות להעתיק במבחן.
בחזרה לזוגות. אם אתם תופסים מקום חם על הפודיום, כנראה שההשוואה היא טובה עבורכם, או לפחות לא מזיקה. אתם בטוחים במה שיש לכם (הדר ודניס, רוני ונעם), כך שאנחת הרווחה רק מחזקת את העובדה שוואלה, באמת זכיתי. מי שמצא לעצמו מקום טוב באמצע (מור ומאור), אולי יכול לחייך שהוא לא אחרון ברשימה, אבל זה ממש לא אומר שהקשיים נעלמו אלא רק שיש עוד עבודה לעשות. ולבסוף, ראשונים מהסוף? כנראה שהדבר יגרור לחץ מיותר ומעבר לזה, תסכול שממש לא יוסיף לקשר. חשוב לזכור שזוגיות היא ממש לא תחרות, וגם אם אתם "מפסידים" עכשיו, הטווח הארוך, המסירות וההשקעה הם אלו שקובעים את הטון. שירי ולירן, מישהו? -
לשחרר את העבר
לכל זוג יש היסטוריה, לכולנו יש מטענים וכשהשניים האלה מקבלים מקום של כבוד בזוגיות, הפיצוץ הוא רק עניין של זמן. אחד הלקחים החשובים ביותר בכל מערכת יחסים מוצלחת היא לסגור את הפרק, לפתוח דף חדש ולהתמקד בהווה ובעתיד שלכם. אם אתם לא יכולים לסלוח על טעות של בני הזוג – ויש גם טעויות כאלה – אל תחזרו להיות ביחד, זה פשוט לא אפשרי. למטען הזה שיושב אצלכם בלב יש טיימר, כך שטריגר הכי קטן ובום, הוא מופעל. אתם צריכים להבין טוב טוב עם עצמכם, האם אתם יכולים באמת לסלוח? במידה והתשובה היא כן, תסגרו את הפנקס, שלמו את החשבון ותבטיחו לבני הזוג, אבל בעיקר לעצמכם, שהנושא מאחוריכם.
במפגש הזוגות ראינו עד כמה אריק לא סלח לדובי על מאורעות החתונה. זה נושא שישב עליו מהרגע הראשון, ונראה ששום סליחה לא תעזור פה. הרי דובי התנצלה, פעם, פעמיים וגם 20, ועדיין כשמבקשים ממנו למצוא דבר אחד טוב בה, הוא פשוט לא מצליח. במקום להיות שם בשבילה ברגעי מבוכה, הוא רק מדליק את האש עוד יותר והבעיה הגדולה היא שהוא אפילו לא שם לב. זה לא שאף אחד לא פתח נושאים כואבים, זאת הדרך שבה הם בחרו לעשות זאת. במקום שלאחרים היה עידון, לאריק הייתה חסרה רגישות ואם רק היה משחרר מהעבר הוא כבר היה מפתח אותה. -
זוגיות היא כביש דו סטרי
ברוב הקשרים בחיים אנחנו מנהלים מערכת יחסים של קח ותן, וההצלחה תלויה בדבר אחד: איזון. לדעת לתת זאת אחת היכולות הכי חשובות בכל זוגיות, אבל באותה מידה חשוב לזכור גם לקחת. אם האיזון הזה מופר, כנראה שאחד הצדדים אוגר לעצמו רגשות שיום בהיר אחד יתפרצו החוצה ללא שליטה, וזאת ממש לא המטרה. לדעת לשתף גם מה קורה בפנים ו"ליפול" על בני הזוג, אלה הדברים שמובילים לבסוף לקרבה. למה? פשוט כי זה מבחן קריטי לשני הצדדים – עד כמה הוא מצליח להכיל אותי מצד אחד, ועד כמה אני מצליח להכיל אותו מהצד השני? זהו כביש דו סטרי שבו התנועה זורמת לשני הכיוונים, וכל עוד אין פקקים בדרך, כנראה שתעברו בטסט הראשון.
לכל הזוגות של חתונה ממבט ראשון הייתה התחלה לא פשוטה, ההבדל ביניהם הוא שכמה הצליחו לפרוח ואחרים עדיין נמצאים שם. לכן לא הפתיע אותנו שניר התיישב לשיחת גברים עם נעם ודניס, כי אם יש משהו אחד שהוא באמת יכול ללמוד מהם, זה על הדרך להתקרב לבת הזוג מבלי לוותר על עצמך. נעם ודניס עשו זאת מצוין למרות הדחייה בהתחלה, והם גם אלה שהבהירו לו כמה חשוב לדבר על מה שמתחולל שם בפנים. לא רק לרצות, להקשיב ולשמוע, אחרת הגר תהיה שקועה בשלה, אלא לבנות נתיב חדש שיגרום לה גם להכיל אותו. בסופו של דבר זוגיות זה שניים, ואם מי שמולך ידע שהוא צריך גם לתת מעצמו, אוטומטית הזוגיות תכנס לכביש דו סטרי. בהצלחה בפקקים.