ילדי ישראל יצאו היום באופן רשמי לחופש הגדול, מה שאומר שלהם יש חודשיים של כיף טהור ללא דאגות (וקצת שיעורי בית), בזמן שרובנו נמשיך כמו תמיד לבלות את הימים החמים במשרד, מיוזעים וסופרים את הדקות לאחור. וכדי שתצליחו לעבור את יולי-אוגוסט הידועים לשמצה, בלי לרצות לרצוח את הקולגה או לפחות להחביא את השלט של המזגן, קיבצנו עבורכם 23 טריקים שיעזרו לכם לשרוד, איכשהו.
הגיעו לעבודה מוקדם יותר
אם אתם מגיעים לעבודה ברגל, באוטובוס או באופניים, הזזה של יום העבודה שעה או שעתיים אחורה יכולה להקל פלאים על בלוטות הזיעה שלכם. השמש אמנם מפציעה בחמש וחצי בבוקר, אבל בשבע וחצי פחות חם מאשר בתשע, וזה אומר שעדיין יש לכם סיכוי להגיע למשרד במצב צבירה מוצק. חוץ מזה, כך תוכלו לצאת הביתה מוקדם יותר – ולדעת שהרווחתם את הזכות הזו בכבוד.
גם לנוסעים ברכב פרטי יש פתרונות
שלא תטעו, אנחנו עדיין שונאים אתכם, אבל אנחנו מכירים בכך שגם לכם יש קשיים. ובכן, הנה טריק שיכול לעזור לכם בימים של צורך נואש.
שתו את הקפה של הבוקר כשאתם מגיעים למשרד
ובכל מקרה לא מיד לפני היציאה מהבית. בזמן השינה טמפרטורת הגוף שלנו אמנם צונחת, אבל ביולי-אוגוסט היא חוזרת לנורמה במהירות מזעזעת, וקפה חם רק מגביר אותה. אם לא בא לכם לעבור לקפה קר (למה לא בעצם?), העדיפו לשתות את הקפה כשאתם כבר במשרד הממוזג, ולא לפני היציאה אל הדרכים מוכות השמש.
התלבשו קל יותר
זה לא אומר שאתם יכולים להגיע למשרד בגופייה וכפכפים (למרות שאם אתם כן יכולים, אנחנו מקנאים בכם!), אבל אפשר להגיע בלבוש הולם ועדיין לא להתאדות. בדי כותנה נעימים, למשל, מחממים פחות מפוליאסטר ובדים מלאכותיים, וחוץ מזה, אם אתם נמנים על בני המזל (הרע) שמגיעים לעבודה בחליפה, אף אחד לא צריך לדעת מה יש לכם מתחת.
שטפו כלים
וכך גם תקלו על המנקה, גם תזכו בכבוד של חבריכם למשרד – וגם תתפלשו לכמה דקות במים צוננים ונעימים שיעזרו לכם להוריד את טמפרטורת הגוף בכמה מעלות.
שטפו פנים
ככל שמפלס ההיסטריה עולה, כך המים הופכים לחברים קרובים יותר שלכם. אם המזגן מחרחר, לכו לשירותים ושטפו את הפנים (היזהרו לא להרטיב את החולצה, אתם לא רוצים להיראות כאילו דחפתם את הראש לאסלה). זה ישפר את הרגשתכם גם ברגעים של עייפות וחוסר ריכוז.
קנו מאוורר שולחני
לילדים יש טמגוצ'י, למבוגרים יש מאוורר מחמד. פרגנו לעצמכם במאוורר אישי שישב על שולחנכם ולא יסור ממנו לעולם. יש גם דגמים מתוקים ממש שמתחברים למחשב דרך USB. אתגר למתקדמים: נסו לשכנע את הבוס לשלם עליו מהקופה הקטנה.
רדו למטה
אם לא נרדמתם בשיעור פיזיקה, אתם בטח זוכרים שהאוויר החם עולה, בעוד האוויר הקר קרוב יותר לקרקע. אם מקום העבודה שלכם הוא חלל עם מפלסים, זה אומר שאתם רוצים להיות במפלס התחתון ביותר שהוא לא הקבר.
עברו לסלטים
ארוחה חמה זה נחמד, אבל בקיץ היא יותר עונש מפינוק. מזונות קרים הם לא רק מרעננים, אלא גם ימנעו מכם להתחמם כמו לוח-אם של גרפיקאי. חוץ מזה, סלט זה ממש בריא בשבילכם, והוא גם ממש דל בקלוריות, יו נואו.
הגיפו את הוילונות
אור השמש הוא דבר חיוני לבריאות הגופנית והנפשית של בני האדם, ובכל זאת ב-40 מעלות צלזיוס אנחנו מוותרים על התענוג. אם אתם יושבים בשמש, אתם לא רק קונים לעצמכם שיזוף מוזר בפנים ובזרועות שיגרום לכם להיראות כמו תיירים, אלא מיטגנים בלי שום סיבה. דאגו לתאורה מכובדת בחלל העבודה, אבל התחמקו מהשמש בשעות החמות.
התחשבו בבעלי החיים
אם המשרד שלכם הוא מהמקומות הכיפיים שמעודדים עובדים להגיע עם הכלבים שלהם, דעו שגם לחבריכם ההולכים על ארבע חם. תנו להם מים קרים, או עשו להם אמבטיה קטנה.
אספו את השיער
אתן יודעות שיש לזה השפעה מכרעת. אם לא בא לכן להסתפר, המאמר הזה מציע 3 תסרוקות פשוטות ויפות שיעזרו לכם לבעור קצת פחות.
הגיע הזמן ליזום האפי-האוורס
שכנעו את הבוס שהרמת כוסית שבועית תהיה נהדרת לגיבוש הצוותי, ושעובדים מגובשים הם עובדים טובים יותר. מה ייצא לכם מזה? במילה אחת: גלידה. הו כן.
אל תידבקו במחלות
ברצינות, אל. זה לא אשמתכם שאתם יושבים ליד בר המזל שמצליח לתפוס צינון כשהאסלפט בחוץ מתבקע מחום, אבל אתם לא רוצים להידבק ממנו ולהיות חולים, למרות שזאת אחלה דרך לנצל את 568 ימי המחלה שצברתם. להיות חולים באמצע הקיץ זה סבל גדול.
אל תתנו לחום להפוך אתכם לעצבניים
אתם לא רוצים להרוס את המוניטין שלכם כאנשים מנומסים, חייכנים ואדיבים רק כי מזג האוויר משתולל. הירגעו. חוץ מזה, עצבים רק מעלים את טמפרטורת הגוף.
מצאו את המקום הקריר ביותר במשרד
ואל תעזבו אותו לעולם. המקום הזה הוא השירותים? יש לכם שלשולים. המקום הזה הוא דלפק הקבלה? אתם ה-BFF החדשים של המזכירה. המקום הזה הוא המשרד של הבוס? לעזאזל, החיים האלה לא הוגנים.
בקשו לעבוד מהבית
אנחנו באמת צריכים להסביר?
עזבו את הרב-קו, קחו טרמפים
עם חברים לעבודה, כמובן. זה הזמן לברר מי גר הכי קרוב אליכם ומגיע לעבודה ברכב, ולהתעלק עליו עד סוף הקיץ ומעבר לו. אתם תצטרכו לפתח סמול טוק, אבל כשסארטר אמר שהגיהנום הוא הזולת, הוא לא לקח בחשבון שהגיהנום הוא מיני-בר לעומת הטמפרטורות שהולכות בחוץ.
הצטיידו בסוודר ליום סגריר
כלומר, יום לוהט עד אימה שבו אפילו אתם בעד להעלות קצת את הטמפרטורה של המזגן, כי הקפיאו לכם את הנשמה. הצטיידו בסוודר מיוחד שיישאר תמיד במשרד, והשתדלו להיראות כמה שיותר מכווצים ומסכנים כשאתם לובשים אותו כדי לעשות לבריונים נקיפות מצפון. הסוודר הזה, למשל, יכול להיות מושלם.
הפכו את הכיוון של המאוורר
אם אתם ממש קופאים ויש לכם במשרד מאווררי תקרה, הפכו את כיוון התנועה של הכנפיים – בלי לספר לאף אחד. בקיץ כנפי המאוורר מסתובבות נגד כיוון השעון כדי להעיף מטה משב אוויר מרענן, אבל בחורף אפשר להפוך את הכיוון כדי לגרום למאורר להסתובב עם כיוון השעון – ולשאוב את האוויר מעלה. מה ההיגיון בכך? כזכור, האוויר החם עולה למעלה, והאוויר הקר שוקע למטה – אז אם אוויר יישאב מלמטה למעלה, זה אומר שהאוויר החם יידחף מטה, ויהיה קצת פחות קר. ומה זה משנה מה קורה בחוץ – אם במשרד זה מרגיש כמו חורף, הגיע הזמן לנקוט בצעדים של חורף. אם אתם בני מזל, מדובר במתג קטן במאוורר שצריך להזיז. אף אחד לא צריך לדעת.
אל תתנו לילדים של הקולגות להפריע לכם
לשם כך תוכלו להצטייד בחבילה של הסוכריות הדוחות ביותר שעולות בדעתכם ולחלק אותן לכל ילד שאתם רואים – אין ספק שהם לא יחזרו יותר למשרד שלכם. ואם התמזל מזלכם הם גם יפיצו את הבשורה הלאה. או פשוט לקנות אטמי אוזניים איכותיים למטווחים.
או שתמצאו להם עיסוק הולם
אם לא בא לכם להיראות אנטי-סוציאלים, הצטיידו מראש במשחקים שיעסיקו את הילדודס במשך שעות. אם ההורים שלהם לא מרשים להם לשחק בסלולר, גם לזה יש פתרונות – למשל, פאזל של 5,000 חלקים. השקעה חד פעמית ואתם מכוסים עד סוף אוגוסט.
העמידו פנים שאתם בחופשה
אם כולם בחופש ורק אתם תקועים במשרד, ואפילו הידיעה שחום אימים בחוץ ושעדיף כבר להיות במזגן לא מנחמת אתכם, זה הזמן להפוך את חיי היומיום שלכם לחופשה. נסו לצאת למקומות חדשים בהפסקת הצהריים; שימו מוזיקה כיפית; קשטו את המשרד (שרשרת נורות LED היא תמיד רעיון טוב!). ואם הבוס גם הוא בחופש... ובכן, זה הזמן שלכם לחגוג.