"רציתי לחזור אליו, גם אחרי ששיקר לי, בגד בי וקרא לי בשמות גנאי"

לצד הייחודיות שמבדילה מערכות יחסים גאות, נראה כי חלק מהקשיים נפוצים כמעט בכל מערכת זוגית המושפעת מתרבות ה"כאן ועכשיו", ומהצורך לסמן וי ברשימת הציפיות שהצבנו לעצמנו. "הרבה אנשים ממהרים להיכנס למערכות יחסים ממקום של חוסר ביטחון עצמי, מחפשים מישהו להישען עליו כדי ליצור יציבות במקום שהם ייצרו אותה לעצמם", מסביר כפיר קלברס מניסיונו כמאמן לפיתוח ביטחון עצמי ויועץ זוגי ללהט"בים, "אני נתקל בהרבה מאומנים שמרגישים שהם לא מספיק טובים, ומחקירה מאוד מעמיקה שעשיתי בקהילה ראיתי שהכול מתנקז לנושא של דימוי, ערך וביטחון עצמי. אלו שלושה דברים שקשורים אחד לשני ומשם צומח הקושי בזוגיות, בעבודה ובחיים אישיים".

>> "לא סיפרתי לה בדייט הראשון שאני הומו"

>> צפו: "זה מה שנועדתי להיות? מושא לפטיש?"

"אדם שמרגיש שהוא לא מספיק טוב, עושה דברים שמקורם בתת מודע כדי להרוס את הזוגיות שלו", טוען קלברס. ויכוח עם בן הזוג על דברים קטנים, היסחפות לריב סוער שראשיתו בהערה קטנה, הן דוגמאות בודדות לתרחישים אפשריים במערכת יחסים. חוויה של ערך עצמי נמוך בהחלט יכולה להוביל למקרה המדובר והמוכר. במובן מסוים, אנו מקדמים את הריב כדי להוביל לפרידה וויתור של בן או בת הזוג, וכך מצדיקים את המחשבה שלא מגיעה לנו זוגיות בריאה או זוגיות בכלל.

מה באמת גורם לנו להישאר בזוגיות הרסנית?

שירי אהבה מתנגנים ברדיו במהלך הנסיעה בכבישים, פרסומות ברשת מתנפלות עלינו ללא אפשרות לדלג, ודורשות מאתנו לקנות מתנה או לפחות לצאת לדייט ביום האהבה. יחד עם ציפיות המדיה, מתחדדת התחושה שמקננת ברובנו - הפחד להישאר לבד. "מטופל אמר לי שאם הוא יחיה בידיעה שלא תהיה לו זוגיות הוא מעדיף לא לחיות", מספר קלברס מחווייתו כמטפל, "אני רואה המון גייז שחושבים שהאושר שלהם נובע מעצם היותם בזוגיות, זה כל כך לא נכון".

נראה כי כניסה למערכת יחסים מתוך פחד, עלולה להוביל למעגל שקשה לצאת ממנו: "ברגע שאתה מגיע ממקום של חוסר ביטחון, שנאה או ביקורת עצמית אתה בדרך כלל נמשך לאנשים שמתעללים בך, נותנים לך להרגיש לא בסדר או מאשימים אותך בפגמים במערכת היחסים. במצב קשה יהיה קשה להיפרד מהם, שכן האשמה של בן הזוג יחד עם זו שלי, עונים על הצורך הנפשי שלי להרגיש לא בסדר ולבקר את עצמי".

"הייתי במערכת יחסים שנתנה ביטוי לשנאה העצמית שלי", משתף קלברס מחייו האישיים, "נכנסתי לזוגיות עם גבר שבגד בי והתנהג אליי בצורה מבישה. אני לא אגיד שלא הייתה רומנטיקה ודברים טובים, אבל התאהבתי באשליה. לא ראיתי באמת את האדם שעומד מולי, אלא את מי שרציתי שהוא יהיה. אחרי שנפרדנו, אני זה שרצה לחזור אליו, גם אחרי ששיקר לי, בגד בי וקרא לי בשמות גנאי. לא הבנתי למה אני לא משתחרר מזה".

מתחילות בסערה - ונגמרות בסערה

נראה כי לעיתים אנו סוגדים לאהבה ולא מדברים על כל השאר. חודשים ראשונים של קשר מלא באהבה וניצוצות נחתמים לעיתים בוויכוחים, אי הבנות והחלטות אימפולסיביות שמקורם בפערי ערכים וציפיות. "אצל נשים להט"ביות ראיתי המון מקרים בהם כל אחת נמצאת במקום אחר בחייה", מעיד קלברס, "נתקלתי במקרים בהם אחת מבנות הזוג רוצה משפחה ילדים והשנייה עוד מחפשת את עצמה, רוצה לראות עולם ולחקור את עצמה".

לעיתים הבעיות צפות סביב פערים ערכיים בין בני זוג אשר באים ממקומות שונים לחלוטין. "ברגע שכל אחד רוצה משהו אחר, יש תחושה שזוגות מגיעים לטיפול כשהם מונעים מתפיסה לפיה לא שווה מספיק לעבוד על זוגיות, כי אפשר למצוא משהו טוב יותר. יש פחות נכונות להילחם בגלל היצע. מצד אחד אנחנו מיעוט, אך מצד שני בגלל שכולם מכירים את כולם, אני יכול להכיר בקלות מישהו אחר, גם אם לא למשהו מחייב".

לחלקכם אולי נדמה היה בעבר שפגשתם את האחד/ת, התרשמתם מהחוכמה, היציבות, החיבור ולכאורה נראה שכל שנותר הוא לסגור אולם ולשריין תאריך, אך נראה כי ישנם רעשי רקע שמסרבים להיעלם. "קרה שהייתי עם גבר שפוי, רציני ויציב אבל לא נמשכתי אליו", הוא משתף, "ניסיתי להבין למה, שהרי זה לא הגיוני, היה בו כל מה שחיפשתי בגבר. הבנתי שזה בגלל שהיה בי פצע שעוד לא החלים ממערכת יחסים קודמת. הבחור הנוכחי, 'הטוב', לא רואה אותו. לעומתו, הבחור שלא עושה לי טוב רואה את הפצע. לפעמים הוא מכאיב לו ולפעמים הוא שם עליו פלסטר ומכסה, אבל לעומת הבחור הנוכחי - הוא רואה אותו. הבנתי שעד שהפצע לא יחלים, לא אוכל להמשיך הלאה".

הדרך לזוגיות בריאה ומאושרת

ניסיונות עבר לצד מערכות יחסים שכשלו סביבנו עלולים להציף לא מעט חששות ולפגוע ביכולת לנהל קשרים אינטימיים לטווח ארוך. רגע לפני שהפחד משתלט, חשוב להבין את המחיר שהחשש גובה מאתנו. "פחד הוא פרשנות שלנו, יש לו כוונה חיובית והוא מנגנון טבעי שבא להגן עלינו מפגיעה מסוימת", מסביר קלברס, "כשאני נכנס לקשר מפחד, אני מתנהג בצורה מסוימת כדי לרצות מישהו. כתוצאה מכך אני מפסיד, מכיוון שאני לא אותנטי, ומה שאני מרוויח זו הזוגיות, אבל לא ממקום נכון. לכן חשוב לראות את הרווח וההפסד מהפחד להיות לבד. בנוסף, אם אני בא לקשר ממקום של פחד אני נוטה לקטר ולדאוג, דבר ש'מוריד' גם את הצד השני למקומות האלה".

לצד התהליך העצמי, נראה כי פעילויות ויוזמות בעלות אופי להט"בי הן דרך נוספת וטובה להכיר מחוץ לעולם הווירטואלי. השתלבות לצורכי היכרויות היא לא מילה גסה, והשתתפות בקבוצות ספורט גאות, מפגשים חברתיים, דיונים והרצאות יכולות להסתמן כפרקטיות. "זו דרך נהדרת להכיר", מסכם קלברס, "לפני כן, חשוב להיות בזוגיות קודם כל עם עצמך. התובנות שנגלה שווים הכול, והן הדרך שלנו להיות מאושרים בכל תחום בחיים".

>> גאים בפריפריה: "הכי קל לוותר ולברוח לתל אביב"

>> "כל לילה בתל ברוך יכול להיות הלילה האחרון בחיים שלך"