>> לקבוצה של mako גאווה בפייסבוק כבר הצטרפתם?
עובדה: אני מחפש זוגיות יותר מעשר שנים, ופשוט לא מוצא. יצאתי עם לא מעט גברים, אני אקדמאי בעל תואר שני, וחושב שנראה לא רע (אפילו מתחילים איתי לפעמים, אבל שום דבר רציני לא מתפתח מעבר). אני משתדל להיפגש רק עם גברים שטוענים בפרופיל שלהם שמחפשים קשר רציני, אבל כשאנחנו נפגשים ואני בודק איתם את העמדות שלהם על זוגיות, על חיים משותפים, ואולי גם על ילד מתישהו, אני מרגיש שהם לא באמת רוצים לדבר על זה, ואחר-כך פשוט נעלמים. אז למה הם אומרים שהם מחפשים קשר אם הם כל-כך נבהלים מזה?
אני מרגיש שיש לי כל-כך הרבה מה להציע וכל כך הרבה אהבה לתת. ברגע שיהיה לי מישהו לעשות את זה עבורו, אפילו שזה יהיה מאוד קשה לי, אני גם יודע שאצא מהארון מול המשפחה. אני כ"כ כמהה לזוגיות, אבל אני מרגיש שכולם רוצים רק סקס. מה אפשר לעשות? האם יש לי סיכוי למצוא בן-זוג נורמאלי?
אריאל עונה: שלום א'. אני מעריך מאוד את נחישותך למצוא זוגיות ומצטער לשמוע על התסכול והייאוש הרב שאתה חווה סביב חוויות הדייטינג שלך. נראה שחוויות שליליות אלה נותנות תוקף לאימוץ של הסטריאוטיפ ההומופובי, זה הטוען כי זוג גברים אינם יכולים לפתח זוגיות ואינטימיות, למרות שבפועל אין אמת בסטריאוטיפ זה, וניתן לראות לא מעט זוגות גברים שחיים יחד לאורך השנים.
לשאלתך, אני סבור שאין קשר בין נטייה מינית לבין יכולת לפתח זוגיות ואינטימיות. המיומנויות הבינאישיות שהאדם רוכש ומפתח במהלך חייו (תהליך שמתחיל כבר בילדות המוקדמת), מהוות את הבסיס להתפתחותה של התקשורת הבינאישית, הנדרשות בקשר זוגי. עם זאת, ישנו הבדל בתפיסה החברתית, הנובע, בין היתר, מהציפייה של החברה להתמסדות זוגית בקרב סטרייטים, ציפייה שאינה מתקיימת בד"כ כאשר מדובר בזוגיות "החורגת מהנורמה" (כלומר סטרייטים שמתקשים ליצור זוגיות, הלחץ החברתי עשוי לדחוף אותם בכל זאת להתחתן ולהקים משפחות, אף על פי שהם עשויים למצוא את עצמם אומללים בתוך הקשר הזוגי) .
איני מכיר אותך, ולפיכך איני יכול לתת אבחנה מקיפה ונרחבת אודות הסיבות שהינך מתקשה ליצור מערכת יחסים זוגית. עם זאת, במכתבך העלית שתי נקודות שראוי להתייחס אליהן, מאחר ועשויות להסביר חלק מהמרכיבים של הקושי עימו אתה מתמודד:
- זוגיות טובה נוצרת בהליך הדרגתי, מה שמאפשר לאינטימיות להתפתח בקצב המתאים לשני הפרטנרים. נשמע שאתה מעלה נושאים שלא כל כך מותאמים לדייט הראשון; עוד בטרם הספקת להכיר את הבחור אתה כבר בודק את עמדתו לגבי חיים משותפים והורות. ניסיונותיך לתאם עמדות ולבחון באופן ישיר ומיידי מה הכיוון העתידי של הקשר, עלולים להיחוות על-ידי פרטנרים פוטנציאלים כאילו אתה מנסה לקצר תהליכים ו"לסגור עסקה", ולא באמת מחפש להכיר אותם. תחושות שכאלו עלולות להיחוות כמלחיצות, ובהחלט עשויות להבריח.
- שים לב שאתה גם תולה את עתידך (ואולי גם את היכולת להיות שלם ומאושר) בבן-הזוג העתידי; אין קשר בין יציאה מהארון לבין מציאת זוגיות. לצאת מהארון זה משהו שכדאי שתעשה למען עצמך ואינו אמור להיות תלוי באדם אחר, משמעותי ככל שיהיה. כשאנחנו מרגישים שאנחנו מוכרחים להשיג משהו שתלוי בגורם אחר אנחנו הופכים לתלותיים ונזקקים. כשפרטנר פוטנציאלי קולט מאיתנו מסרים כאלו, הוא עשוי להיבהל. ייתכן ועליך לעבור עוד תהליכים עם עצמך על-מנת שתוכל באמת להתפנות רגשית ליצירת זוגיות.
הייתי מציע לך בשלב הראשון "להוריד מעט את ההילוך" ולהתכוונן להכיר גברים נחמדים שפשוט יהיה לך נעים בחברתם, ולא להתכוונן "למציאת בעל". בשלב השני, הייתי מציע לך לפנות לטיפול, ולטיפול מיני בפרט, על-מנת לבחון לעומק את הדפוסים הזוגיים בהם אתה נוקט, ולהחליף אותם בדפוסים אדפטיביים יותר. כמו כן, באמצעות טיפול תוכל גם ללמוד כיצד ניתן לבנות קשר אינטימי באופן הדרגתי ומיטיב.
ש', בן 31, שואל: שלום אריאל. לפני מספר שבועות, החלו לי דימומים בפי הטבעת. כשזה קרה כמה פעמים, החלטתי להיבדק. פניתי לרופא עור ומין והוא אמר שיש לי מחלת מין "קונדילומה בפי הטבעת". הרגשתי שהרופא קצת שופט אותי, כי פתאום הופך להיות קר וענייני. זה כמובן גרם לי להיות מאוד נבוך ולהימנע מלשאול שאלות. קראתי קצת על קונדילומה ועל דרכי הטיפול בה באינטרנט, אבל הייתי שמח להמלצתך לגבי הטיפול הטוב ביותר. לאור מצבי הרפואי, אשמח לתשובה בהקדם. תודה.
אריאל עונה: שלום ש'. אני מצטער לשמוע על החוויות הלא נעימות עימם נאלצת להתמודד, הן הבריאותיות והן אודות היחס לו זכית מהרופא. אתה מבקש ממני המלצה על טיפול רפואי. מאחר ואיני רופא, אני מפנה את שאלתך לדר' רונן הולנד - מומחה בכירורגיה אורולוגית ובמחלות מין, ולהלן תשובתו:
"קונדילומה היא מחלת מין נפוצה מאוד אצל כל האוכלוסיות המקיימות יחסי מין - נשים, גברים, צעירים, מבוגרים, סטרייטים והומואים. המחלה נגרמת על ידי וירוס ה- HPV, והביטוי שלה הוא יבלות באזור איברי המין. אצל נשים היבלות יופיעו על השפתיים החיצוניות/הפנימיות או עמוק יותר בנרתיק. אצל גברים היבלות יופיעו על הפין, על שק האשכים, איזור המפשעה או בפי הטבעת. היבלות נראות כמו כרוביות קטנות בצבע ורוד או לבן. צריך לזכור שהיבלות עצמן אינן מסוכנות, אבל כדאי לטפל בהן בשל ההפרעה הקוסמטית והרגשית שהן גורמות וגם בכדי להפחית את הסיכוי להדביק את הפרטנרים המיניים.
האבחנה של הקונדילומה היא בעזרת הסתכלות ישירה (לעיתים עם משקפיים מגדילים) על ידי רופא המתמחה במחלות מין (רופא עור או אורולוג). אין צורך בביופסיות או בדיקות דם לקונדילומה. באותה ההזדמנות כדאי לבצע גם בדיקות דם ושתן למחלות מין אחרות כמו איידס, סיפיליס, זיבה וקלמידיה.
הטיפול תלוי בגודל, במיקום ובמספר היבלות. אם יש יבלות קטנות, מעטות ובמקום נגיש - אפשר למרוח לבד תמיסה מיוחדת שקונים בבית מרקחת, ולהיפטר מהם. אם יש יבלות גדולות/מרובות/במקומות נסתרים, מומלץ לעבור את הטיפול אצל רופא. הטיפול מתבצע על ידי חיתוך או צריבה של היבלות באמצעים שונים (למשל מחט חשמלית, לייזר או חנקן). במידת הצורך, בכדי להימנע מכאב מבצעים קודם לכן הרדמה מקומית.
אני מציע לך לפנות לרופא מומחה עימו תוכל להרגיש בנוח, והוא ימליץ לך על הטיפול המתאים ביותר למצבך. שיהיה בהצלחה".
הכותב הינו מטפל מיני (סקסולוג) מוסמך, דוקטורנט בעבודה-סוציאלית, מטפל ב-"מרכז לרפואה מינית" בביה"ח תל-השומר, וכן בקליניקה פרטית בתל-אביב וברחובות.
- שאלות או תיאום פגישה ניתן לשלוח למייל ariel.cohen.arkin@gmail.com
- הייעוץ אינו מהווה תחליף לטיפול מיני, זוגי, פסיכולוגי או רפואי (!) במקרים מורכבים או רפואיים, אמליץ באופן מפורש לפנות לטיפול כזה או אחר.
שאלות שלחו למייל