>> לקבוצה של mako גאווה בפייסבוק כבר הצטרפתם?
עד כמה סקס משחק תפקיד חשוב במערכת יחסים אוהבת? האם כל קשר זוגי חייב לעבור גם במיטה? מה עושים אם החשק נגמר אבל האהבה ממשיכה ללבלב?
ד', בן 35, שואל: היי אריאל. אני נמצא בזוגיות כבר שנה וחצי. האהבה פורחת, האינטימיות מדהימה אבל כבר אין בינינו סקס. בתחילת היחסים היה סקס מצוין, ותוך 3 חודשים בערך, בן-הזוג התחיל לאבד עניין. מגע יש, מזמוזים יש והרבה, אבל כשזה מגיע לעניינים שמתחת לחגורה, בן-הזוג פשוט לא מעוניין יותר, לא יוזם ולעיתים אפילו עוצר אותי כשאני מנסה לשלוח ידיים. ניסינו לצרף שלישי, וזה בהחלט עורר את בן-הזוג לתפקד אבל זה לא פתרון קבע, נכון ?החלטנו לפתוח את הזוגיות, אבל אני לא שלם עם ההחלטה. אין בי קנאה לבן-הזוג אבל אני לא מרגיש טוב עם העובדה שבן זוגי מעדיף לקיים יחסי מין עם אחרים ב-מ-ק-ו-ם איתי ולא ב-נ-ו-ס-ף אליי. אני מאד מתוסכל, אבל שנינו מאוהבים מאד ולא רוצים להיפרד. מה עושים ? בתודה. ד'.
אריאל עונה: שלום ד'. אני שמח לשמוע שמצאת בן-זוג שאתה אוהב, ובו בזמן מצטער לשמוע על החוויה המתסכלת שאתה חווה בפן המיני. החלק הראשון של תשובתי יתייחס למהלך של "פתיחת" היחסים בזמן שאתה חש כי בן-זוגך מעדיף אחרים ולא אותך, ובחלק השני אנסה לתת עצות פרקטיות כיצד ניתן לשנות את המצב שנוצר.
"פתיחת" מערכת-יחסים זוגית עשויה להיות מוצלחת אך ורק כאשר בין בני-הזוג ישנה אינטימיות ומיניות מספקת, ו"הפתיחה" אמורה להיות לשם גיוון בלבד. כלומר הבסיס של ההנאה המינית חייב להיות בין בני-הזוג, והפרטנרים הנוספים אמורים להיות בגדר "אקסטרה". יתרה מזאת, חשוב ששני בני-הזוג ירצו את המהלך הזה בלב שלם, ולא באופן אמביוולנטי, חלקי או מלית-ברירה.
מאחר ושני התנאים הללו אינם מתמלאים בסיטואציה הזוגית שלכם, דעתי היא מאוד חד-משמעית בעניין; לא רק ש"פתיחת" מערכת היחסים איננה הפיתרון במצבכם, אני אף חושש כי המהלך הזה עשוי לערער ולסכן את הקשר הזוגי.
אם הקשר הזוגי חשוב לכם- ההמלצה שלי, דבר ראשון, היא "לסגור" מיידית (!) את מערכת היחסים (לפחות עד למצב בו הסקס ביניכם יחזור). כשהאנרגיות המיניות שלכם מושקעות בסקס עם אחרים, זאת תהיה משימה בלתי אפשרית לשקם את המצב המיני ביניכם כפי שהוא כיום.
האם בסקס ביניכם היה מגע מיני ספציפי שלא היה נעים לו, וזה מה שגרם לו להתרחק? האם קיימתם פנטזיה שלך שקצת "כיבתה" אותו? האם יש פער מהותי בתפיסות ביניכם איך סקס צריך להיות? התמודדות עם הסיטואציה הזאת מצריכה בראש ובראשונה פתיחות ותקשורת ביניכם, במטרה ליצור שינוי ולמצוא מגע ופרקטיקות מיניות שיעשו טוב לשניכם, גם אם אינן עונות על כל הפנטזיות. יתכן ודי ביישום זה בכדי לאפשר מגע מיני נעים ומספק ביניכם.
עם זאת, יתכן וההימנעות של בן-זוגך נובעת מחסמים אחרים, רגשיים, מורכבים יותר, מה שעשוי להקשות על חידוש וחיזוק המגע המיני ביניכם. יתכן שהוא בעצמו מבולבל, חושש או נבוך בכל מה שקשור לנושא, ואולי הוא מתקשה לומר לך מה מפריע לו באמת. יתכנו סיבות נוספות, אשר בבסיסן קושי לשלב בין אינטימיות רגשית ופיסית. הרי אתה מתאר שרק כעבור 3 חודשים (שזהו זמן סביר לבסס אינטימיות רגשית) הוא החל לאבד בך עניין פיסי. במצב זה, ההמלצה היחידה שלי היא ללכת יחד לטיפול מיני במטרה להבין מהם החסמים הללו, ולבחון כיצד ניתן להפחית את השפעתם.
אין לי ספק שמדובר בשינויים לא פשוטים אך הכרחיים למיניות וזוגיות מיטיבות ומספקות יותר עבורכם. שיהיה בהצלחה!
לא מצליח להרגיש אורגזמה
ש', בן 26, שואל: שלום אריאל. מבחינה טכנית הכל בסדר; יש לי זקפה ואני גומר אבל אף פעם לא ממש נהנתי ולא הצלחתי להרגיש אורגזמה. למה זה ככה ומה אני יכול לעשות בעניין? תודה רבה.
אריאל עונה: שלום ש'. מצטער לשמוע על החוויה המתסכלת שאתה חווה בפן המיני. ישנן שתי סיבות עיקריות שעשויות לגרום להעדר תחושת הנאה במהלך פעילות מינית:
הראשונה, פיסיולוגית, והיא עשויה להיווצר בעקבות פגיעה עצבית כזו או אחרת. אם עברת בעבר תאונה קשה, פגיעה באזור האגן, פגיעת ראש או הינך סובל מבעיות בריאותיות, הייתי מציע לך לפנות לאורולוג במטרה לאבחן ולטפל במצבך. במקרים מסוימים, גם רכיבה אינטנסיבית על אופניים/סוסים עלולה לגרום לנזקים תחושתיים בפין.
השנייה, פסיכוגנית, והיא עשויה להיווצר בסיטואציות בהן קיים קושי ליצור חיבור בין הגוף והנפש, מה שמונע את תחושת ההנאה. קושי זה עשוי להיגרם בעקבות קונפליקטים שונים שהאדם חווה (רובם אינם מודעים), דוגמת דחפים מיניים מול מסרים חברתיים שמרניים. בהנחה ושללת את הגורם הפיסיולוגי, סביר להניח שמדובר בבעיה על הרקע הזה. לאור המורכבות של הסיטואציה, אין מנוס אלא לפנות בהקדם לטיפול מיני על מנת להבין מהיכן נובע החסם הזה וכיצד ניתן להפחית את השפעתו.
מאחל לך הצלחה.
הכותב הינו מטפל מיני (סקסולוג) מוסמך, דוקטורנט בעבודה-סוציאלית, מטפל ב-"מרכז לרפואה מינית" בביה"ח תל-השומר, וכן בקליניקה פרטית בתל-אביב וברחובות.
- שאלות או תיאום פגישה ניתן לשלוח למייל ariel.cohen.arkin@gmail.com
- הייעוץ אינו מהווה תחליף לטיפול מיני, זוגי, פסיכולוגי או רפואי (!) במקרים מורכבים או רפואיים, אמליץ באופן מפורש לפנות לטיפול כזה או אחר.