>> לקבוצה של mako גאווה בפייסבוק כבר הצטרפתם?
אריאל עונה: שלום מ'. אני מצטער לשמוע על התסכול והייאוש הרב שאתה חווה סביב איבר המין שלך. נראה כי אופן תפיסתך את איבר המין שלך, גודלו ותפקודו, משתלט על החוויה המינית שלך, ומונע ממך לתפקד בה ואף ליהנות ממנה.
חוסר שביעות רצון מגודל איבר-המין עשוי לנבוע משתי סיבות עיקריות: פיזיולוגיות או פסיכו-סקסואליות. הראשונה מתארת תופעה הקרויה MICROPENIS (פין קטן מאוד), בה מדובר בדרך כלל באיבר שאורכו בזקפה קטן מ-8 ס"מ, מה שמקשה על ביצוע חדירה ועל קיום יחסי מין. אלא שאחוז קטן מאוד של גברים סובל מתופעה זו.
הסיבות הפסיכו-סקסולוגיות לתסכולך נובעות מכך שבחברה שלנו קיימת התייחסות לפין לא רק בהיבט הפונקציונאלי שלו, אלא כאל הסמל האולטימטיבי של גבריות. התייחסות זו עשויה ליצור חשיבות חסרת פרופורציה ביחס לגודל הפין, ואף להשפיע על תפיסתו העצמית של הגבר ועל תפיסת הגבריות שלו. יתרה מכך, אורכו של איבר מין ממוצע הינו כ- 12-16 ס"מ בזקפה, אך בשל השפעת הפורנו, אנשים נוטים לחשוב שאיבר מין ממוצע הינו באורך של 20 ס"מ לפחות. ואכן, מחקרים מראים כי רוב הגברים הסוברים שאיבר מינם קטן בהרבה מהממוצע ומעוניינים להגדילו, הם למעשה בעלי איבר בגודל ממוצע.
בהנחה ותופעת ה- MICROPENIS אכן נשללת, הייתי ממליץ לבחון בטיפול סקסולוגי מה עומד מאחורי הבושה והלחץ סביב גודלו של איבר מינך. תחושות שליליות אלו, המופיעות ברגע שהינך מעוניין לחשוף את איבר מינך אל מול הפרטנר, אינן מופיעות סתם, וייתכן ומשקפות סימפטום שמאחוריו ניצב מחסום רגשי רחב יותר. הבנה סקסולוגית מעמיקה, תסייע לך לאתר את שורשיו האמיתיים של מחסום זה, ולהסירו- מה שעשוי לשפר את תחושתך לגבי איבר מינך ולהעלות את ביטחונך העצמי בסיטואציות מיניות.
מעבר לכך, טיפול מיני יוכל לסייע לך להשיב את הזקפה והחשק המיני, ובפרט את יכולתך לתפקד וליהנות בסיטואציות מיניות. כמו כן, בטיפול תוכל לעבוד על בחירה מתאימה יותר של פרטנרים, אשר עשויה לצמצם פגיעה בך ובביטחונך העצמי. שיהיה בהצלחה!
סקס בלי חדירות זה גם סקס?
ל', בן 32, שואל: "התחלתי לצאת עם בחור נחמד לפני 3 חודשים, וממש כיף לנו ביחד. רק בסקס לא כל-כך הולך לנו. בן זוגי לא מעוניין בחדירה, כשלי זה מאוד מאוד חשוב (אציין כי יש בינינו משיכה מינית גדולה). אני מרגיש מאוד מתוסכל.
מצד אחד יש בינינו משהו מאוד טוב ואני לא רוצה לוותר על זה, מצד שני סקס מלא זה משהו שחשוב לי ואני לא רואה את עצמי מוותר על זה. הצעתי לו לאפשר לי מידי פעם "להוריד לחץ", ולפרוק את הצורך הזה מחוץ לקשר. הוא די מתנגד לעניין, אומר שזה מוקדם מדי. כל הסיטואציה מאוד מבלבלת ומתסכלת אותי. אשמח למעט הכוונה. תודה.
אריאל עונה: שלום ל'. אתה מתאר סיטואציה בה בן-זוגך מעוניין אך ורק ב- outercourse, יחסים שאינם כוללים חדירה, ואינו מעוניין ב-intercourse, יחסים הכוללים חדירה. אני שומע כי סיטואציה זו מעלה בך תסכול רב; מחד אתה מתאר כי מתחיל להיווצר קשר מאוד יפה ביניכם, ומאידך אתה מוטרד מחוסר הסיפוק המיני שלך בהווה, ותוהה לגבי העתיד המיני ביניכם.
קודם כל, אבק להתייחס למצב בו נמצא בן-זוגך. ישנן סיבות רבות לכך שאנשים אינם מעוניינים או אף נרתעים מ- intercourse. לעיתים, אינטימיות עמוקה (שמתפתחת ונבנית לאורך הקשר) עשויה להפוך את החוויה המינית לבטוחה יותר, מה שיתכן ויסייע לבן-זוגך להיפתח להתנסויות חדשות, ובפרט כשיבין עד כמה זה חשוב לך.
כעת, אבקש להתמקד ביתרון הזמני של outercours, המהווה חלק מאוד משמעותי ומהנה בחיי המין שלנו, וכדאי מאוד לא להפחית בחשיבותו. יש לך כרגע הזדמנות ליהנות מפן זה, וכן להרחיב ולפתח את מגוון ההנאות המיניות שלך. יתכן ולאט לאט החשיבות שאתה מעניק ל- intercourse תפחת, מה שעשוי גם להפחית את התסכול שלך מהסיטואציה.
בנוגע לפתיחת מערכת יחסים זוגית, אני נוטה להסכים עם בן-זוגך שפתיחת קשר בשלב כל-כך מוקדם של הזוגיות, עוד בטרם נוצרה ביניכם אינטימיות מינית עמוקה- עלולה לבוא על חשבון האינטימיות שלכם ואף לפגוע בקשר. במידה ועם הזמן הקשר ביניכם אכן ילך ויתחזק, יתכן וכשאופציה זו תעלה בשנית, היא תהיה רלוונטית ונכונה יותר עבורכם ביחס למצב הנוכחי.
לפיכך, הייתי מציע לך קצת להתאפק, ולזרום עם הקצב של בן-זוגך, לפתוח מעט את הראש ולנסות ליהנות ממגע שאינו כולל חדירה. אם אכן תצליח להתמקד בחיזוק הזוגיות שלך, ופחות להתמקד במה שאתה מפספס כרגע - יתכן מאוד שעם הזמן דברים יתבהרו, האינטימיות והאמון ביניכם יגברו ושניכם תחושו התקדמות בהיבטים שמניתי לעיל, או לפחות בחלקם.
במידה וגם בשלב מתקדם יותר של הזוגיות, עדיין תחושו תסכול, בלבול או כל חשש אחר בהקשר המיני ו/או הזוגי, יתכן וייעוץ/טיפול סקסולוגי - יסייע בפיתרון מעמיק יותר. אם הקשר הזה חשוב לכם- אל תוותרו והילחמו עליו! מאחל לכם בהצלחה לכל אורך הדרך.
הכותב הינו מטפל מיני (סקסולוג) מוסמך, דוקטורנט בעבודה-סוציאלית, מטפל ב-"מרכז לרפואה מינית" בביה"ח תל-השומר, וכן בקליניקה פרטית בתל-אביב וברחובות.
- שאלות או תיאום פגישה ניתן לשלוח למייל ariel.cohen.arkin@gmail.com
- הייעוץ אינו מהווה תחליף לטיפול מיני, זוגי, פסיכולוגי או רפואי (!) במקרים מורכבים או רפואיים, אמליץ באופן מפורש לפנות לטיפול כזה או אחר.
שאלות שלחו למייל
>> לטור הקודם: פעם פסיבי תמיד פסיבי?
>> ציונה פטריוט בסיור בגנים ציבוריים