"אני מרגיש שאני לא עומד ב"אידיאל היופי". איך אפשר למצוא אהבה ככה?"
המקום המרכזי שתופס המראה החיצוני במציאת זוגיות תמיד תמיד נושא מדובר בקהילה הגאה, אבל היום הוא הפך לבולט יותר, בין השאר בגלל הרשתות החברתיות והדגש על ההופעה החיצונית באפליקציות דייטינג.
להתמודדות עם הנושא וההשפעה שלו על מציאת זוגיות יש שני היבטים עיקריים. הראשון הוא איך אנחנו תופסים את עצמנו. כדאי לשאול: האם אני מרגיש שווה מספיק וראוי לזוגיות טובה? ככל שההערכה העצמית בטוחה, יציבה וחיובית יותר, כך נקודת המוצא בחיפוש הזוגיות טובה יותר, זאת משום שבדרך עלולות להיות דחיות ואכזבות ואדם בעל ערך עצמי גבוה ובריא יצליח להתמודד איתן ולא ישקע בתחושת כישלון.
ההיבט השני – איך אנחנו תופסים את הצד השני. כדי לשאול: האם אני מחפש דמות אידיאלית מושלמת חיצונית? האם אני מוצא בקלות פגמים או סיבות לפסול? ככל שאנחנו מרוכזים פחות במציאת אידיאל ללא פגמים ומצליחים יותר להימשך לאדם כמכלול שלם של תכונות – חיצוניות ופנימיות, הסיכוי למצוא זוגיות טובה גדולים יותר.
מי שמתקשים בשני ההיבטים ולכן גם מתקשים במציאת זוגיות, צריכים לעשות עבודה עצמית במסגרת טיפול, על מנת להרגיש הכי טוב עם מי שהם, לגבש הערכה עצמית גבוהה יותר וגם להצליח להרפות מחיפוש אחר פרטנר מושלם וחסר פגמים.
"למה זה מרגיש מוזר ולעיתים פסול להיות זוג גאה בפומבי?"
ראשית חשוב לזכור שהחוויה ללכת כזוג גאה בפומבי מאוד אינדיבידואלית ולא כולם יסכימו עם האמירה הספציפית הזאת. התחושה של כל זוג בפומבי תלויה בשני דברים עיקריים – במידת הקבלה העצמית של כל אחד מבני הזוג את עצמו כלהט"ב ובסביבה שבה בני הזוג מתנהלים. כאשר אדם עדיין לא הגיע להשלמה וקבלה מלאה של עצמו, הפומביות של הזוגיות עלולה להרגיש לא בנוח. זה סימן שתהליך היציאה מהארון עוד לא הושלם ויש עבודה פנימית ואישית לעשות, כדי להגיע להשלמה מלאה וקבלה עצמית.
עם זאת, יש השפעה כמובן גם לסביבה החיצונית שבה מתנהלים. זוג גאה שמסתובב בסביבה עירונית ליברלית טיפוסית (למשל ברחובות תל אביב), עשוי לחוש יותר בנוח מאשר בסביבה שמרנית -דתית (למשל ברחובות שכונות דתיות בירושלים). חשוב שבני הזוג יהיו כנים וישתפו זה את זה בתחושות הבסיסיות שלהן עם הפומביות של הזוגיות ויסכימו מראש איך להתנהג בפומבי ובאיזו מידה להפגין חיבה ואינטימיות, זאת כדי למנוע מצב בו המבוכה מתפרשת כדחייה אישית.
"למה אנחנו הטרנסיות מתקשות במציאת בן זוג?"
למרות ההתקדמות הרבה בשנים האחרונות בנראות ובקבלה החברתית של טרנסג'נדרים, עדיין קיימת התמודדות לא פשוטה עם סטריאוטיפים ודעות קדומות. בתהליך מציאת זוגיות, טרנסים עלולים למצוא עצמם מתמודדים עם מקרים של דחייה או חוסר הבנה מצד בני זוג פוטנציאליים. עם זאת, ישנם גם הרבה סיפורי הצלחה המעוררים תקווה. נראה שכנות ופתיחות לגבי הזהות הטרנסית, מהשלבים הראשונים בקשר, מסייעת לבניית קשר זוגי אוהב. כמו בכל זוגיות, שני הצדדים צריכים להכיל זה את זה והכרחי להרגיש קבלה של הזהות הטרנסית. נדרש כמובן להכיל את התהליך שעובר כל צד.
"יש לבני נוער א-מיניים אפשרות למצוא זוגיות?"
ההכרה באוריינטציה הא-מינית היא חדשה יחסית ורבים מחוץ לקהילה הגאה לא מכירים אותה עדיין. זה כמובן מייצר קושי עבור נוער א-מיני במציאת זוגיות, שכן הם עלולים להיתקל בבורות ואולי גם רבים עדיין לא מודעים אפילו לזהותם הא-מינית, כיוון שלא נחשפו למידע אמין בנושא. לכן, בכל מפגש עם בן או בת זוג פוטנציאלים, חשוב להסביר על הזהות הא-מינית ולהפריך תפיסות מוטעות, כמו למשל שא-מיניות סותרת רצון בזוגיות ובאהבה רומנטית. לצד הקושי, ההשתייכות לקהילה יחסית חדשה וקטנה של הא-מיניים יכולה להוות גם יתרון במציאת זוגיות, שכן ישנן קהילות וירטואליות שבהן א-מיניים יכולים לפגוש דומים להם באופן פתוח ובטוח יחסית וכך יכולה להתפתח גם מערכת יחסים זוגית מאושרת.
"איך אפשר לנהל מערכת יחסים אם אחד הצדדים מחוץ לארון והשני עדיין לא?"
מערכת יחסים זוגית בה אחד הצדדים מחוץ לארון והשני עדיין לא היא משימה מורכבת ומאתגרת עבור שני הצדדים. בן הזוג שכבר יצא מהארון ודאי היה מעוניין להתנהל וליהנות ללא מגבלות, להציג את בן זוגו בפני העולם וגם לפגוש את חבריו ומשפחתו של בן הזוג. המגבלות שבן זוגו בארון עדיין זקוק להן עלולות לתת לו תחושה של צעידה לאחור ושל היעדר קבלה עצמית.
לעומתו, בן הזוג בארון עלול לחוות לחץ לזרז את תהליך היציאה, באופן שאולי לא תואם את צרכיו ורגשותיו כרגע. במצב שכזה, רק אמפתיה הדדית יכולה לסייע לבני הזוג לעמוד באתגר. בן הזוג שיצא מהארון יכול להתחבר לחוויה של בן הזוג, שמוכרת לו מהעבר, ולגלות סבלנות כלפי התהליך שבן זוגו עדיין עובר בקצב שלו. באותה נשימה, גם בן הזוג שבארון צריך לגלות הבנה לקושי שחווה בן זוגו ולהכיל את התסכולים והאכזבות.
מוטב שבני הזוג יחליטו ביניהם על פעילויות וזמנים שהם מתנהלים ביחד או בנפרד, על מנת לצמצם מראש את החיכוכים שעלולים להיווצר במצבים שבהם הופעה משותפת כזוג בפומבי מציפה את הפער בין השניים. ככלל, אם המצב המדובר הוא זמני ובן הזוג שבארון נמצא בתהליך יציאה ממנו, יש סיכוי טוב שהזוגיות תעמוד באתגר. אולם לאורך זמן ממושך, סיטואציה כזו עלולה לגרור למשברים רבים שיכולים להביא לסיום הקשר.
לפנייה לקליניקה למשפחה הגאה ע"ש אמיר פרישר גוטמן של האגודה למען הלהט"ב
קו הקשב של האגודה, "יש עם מי לדבר" פועל בימים א'-ה' ומוצ"ש בין השעות 19:30-22:30 דרך אפליקציית וואטסאפ במספר: 058-6205591 ודרך הטלפון: 03-6205591