הפרוטוקול: 12 משפטים חסרי טאקט שהומואים אומרים
"גם אוויל מחריש, חכם ייחשב" – כך נכתב בספר משלי, וישנם לא מעט חסרי טאקט בקהילתנו, שיש להם את הכישרון לומר את המשפט הכי הלא נכון בזמן הכי הלא נכון, ולהביך את כל מי שנמצא בסביבתם. הפרוטוקול מביא לכם השבוע משפטים בהם נתקלנו במציאות – הכל אמיתי. קחו את זה כמדריך: איך תמנעו מלעשות לעצמכם פאדיחות?
חוסר טאקט: "תנסי אולי ב-AM:PM, הם מוכרים שם ג'ל סיכוך שאנחנו משתמשים בו כדי לקיים מין אנאלי, אולי יש להם גם אקמול". (ועוד אחרי שאתה מסנן: "ששששש", הוא עוד עונה: "מה ששששש, חשבתי שאתה גאה להיות הומו").
2. המקום: התור לקופות בסופרמרקט. הקופאית בשורה 2 מבהירה שהקופה שלה סגורה באומרה: "אני לא מקבלת!".
חוסר טאקט: "חבל, אני דווקא כן".
3. המקום: כל מקום אפשרי ברשת (אטרף, צ'אט, פייסבוק).
חוסר טאקט: "אין, אני פשוט מעלFFFת!".
חמודה, את מקסימות מטומטMMMת!
חוסר טאקט: "אני רוצה את זה ארוך ועבה".
5. המקום: קיוסק אי שם בתל אביב. כותב שורות אלו זיהה שהלקוח הערבי שמדבר עם המוכר הוא למשפחת פשע מפורסמת מלוד. הוא צוחק עם המוכר היהודי: "אין, אי אפשר להאמין לכם, היהודים".
הידיד חסר הטאקט: "תנוחי!".
בואו נאמר שהייתי צריך להפעיל כישורים דיפלומטיים בשפה הערבית (שהרמה שלי בה היא בינונית מינוס) כדי למנוע רצח.
6. המקום: הבית של סבתא, בדיוק כשמבקרות אותה החברות הפולניות.
סבתא אומרת לך: "אכלת כבר? יש לי יופי גולאש".
חוסר טאקט: "זה בסדר, סבתא, אכלתי מאחורה".
7. המקום: הבית של ההורים של הידיד הארוניסט, רגע אחרי שנכנסת.
חוסר טאקט: אתה אומר בנוכחות ההורים: "יו, איזה קור בחוץ! קפא לי המנוש!".
8. המקום: ברצלונה, יציאה מתחנת המטרו. אתה בטוח שאף אחד לא מבין אותך כשאתה מדבר עברית. אז אתה אומר בקול: "אין, אני פשוט אוהב לקבל בתחת!".
החבר שאתה מסתובב איתו: "אולי לא תצעק את זה ככה?".
אתה: "נו, באמת. גם ככה אף אחד לא מבין אותי".
האדם שעולה לפניך במדרגות: "מבינים, מבינים".
9. המקום: חתונה של שני חברים הומואים, יוני וגיא (שמות בדויים, השמות האמיתיים שמורים במערכת כי יש גבול כמה אפשר לפדח אותם).
חוסר טאקט: אתה לוקח את המיקרופון כדי לברך, ואומר מול כל ההורים, הדודים, הסבים והסבתות: "אני זוכר איך לפני שלוש שנים יוני וגיא אמרו שהם נפגשים רק לסטוץ ולא יותר מזה".
הסבתא שואלת את האמא הנבוכה של אחד החתנים ביידיש: "וואס איז סטוץ?".
10. המקום: ארוחה משפחתית אצל ידיד. האמא של הידיד רואה אותך אוכל את הענבים עם החרצנים ושואלת: "מה, אתה בולע את החרצנים?".
חוסר טאקט: "אני תמיד בולע".
11. המקום: קולנוע הומה אדם, מסביבך בעיקר אנשים בגיל השלישי. פתאום נראה על המסך לירד חתיך.
חוסר טאקט: אתה אומר בקול, שכולם שומעים: "יו, איך בא לי שהוא יתקע אותי! רררררר".
12. המקום: יציאה מקניון סי-מול באשדוד. ילדה בת שבע הולכת עם אמה שלה, האמא אוכלת גלידה. הילדה לאמא: "תיזהרי, מטפטף לך".
חוסר טאקט: אתה אומר בקול: "היי! מה זה?".
האמא מסתכלת עליך בעצבים, ואתה מבסוט שהבכת את הידיד שלך.