הריון הוא ברכה. את מייצרת חיים חדשים, את בשיא הנשיות – ואת ענקית. אם בהתחלה את רק רוצה שהבטן תצא כבר, ותוכלי ללטף אותה בפרצוף מהורהר (ובעיקר להוכיח לעולם שאת לא סתם שמנה), לקראת הסוף הבטן שלך מכניסה אותך ללא מעט מצבים מביכים, שלא נאמר בלתי אפשריים.
קבלי כמה מקומות בעייתיים שכל הריונית מוצאת את עצמה בהם לפחות פעם אחת בהריון.
תנסי להיכנס לכיסא הסטודנט עם הבטן
1. הופעה. חיכית חודשים, השקעת בכרטיסים והרגשת שוב בת 16, מתרגשת לקראת הפגישה עם הלהקה שאת הכי אוהבת בעולם, בערך מאותו גיל. רק שאת התכניות עשית לפני ההריון, מקסימום בחודשים המוקדמים. שאת תוותרי? אין סיכוי. הבעיה היא שאז את מוצאת את עצמך מדדה כמו ברווזה שמנמונת בין המושבים, רק כדי לגלות שאת היחידה שמעוניינת לשבת.
כשכולם רוקדים מסביבך בטירוף את מטופפת בחן על הרצפה ממקום מושבך, וכשכבר ניסית לקום ולרקוד קצת, כמעט הרגת בדרך שלושה חוגגים תמימים שלא הספיקו להינצל מהבטן. בפעם הבאה, תורידי את ההופעה לאייפוד.
2. רכבת. אם במקרה מצאת יום שלם שבו הרכבת לא שובתת, לא בשיפוצים ולא מאחרת, את עולה לקרון – ומיד מבינה שטעית טעות מרה. אם התמזל מזלך לשבת, המגש המטופש לוחץ לך על הבטן, שכמעט מגיעה לברכיים של החייל ההמום שיושב מולך. אם (כרגיל) אנשים "לא שמים לב" שאת בהריון מתקדם (כי באמת, אי אפשר להבחין) את עומדת, בהיסטריה שלא ליפול, וצריכה לעשות תרגילי אקרובטיקה כדי לאפשר למי שרוצה ללכת במעבר לא להכניס אותך להריון נוסף.
3. באוניברסיטה. את מכירה במצבך, ובחרת מיקום אידאלי: קרוב לדלת, מתחת לכפתור של המזגן. ככה לא תצטרכי להטריד את כולם כשתרצי לקום לשירותים, ותוכלי לצנן את הכיתה כאוות נפשך. אבל מה עם הכיסא הסטודנטיאלי? רק תנסי. אין שום סיכוי שתיכנסי בין המושב לשולחנון היד הזה.
4. שירותים ציבוריים. למרות שאת ממושמעת והולכת לשירותים שנייה לפני שאת יוצאת מהבית, רוב הסיכויים שעוד לפני שתתניעי את האוטו תצטרכי שוב – ותיאלצי לבקר לפחות פעם אחת בשירותים בחוץ. ואחרי שתידחקי איכשהו פנימה, תעשי דמיון מודרך כדי להתגבר על הריח ותורידי איכשהו את המכנסיים – תופתעי לגלות שדי קשה לכרוע בריחוף כשמשקולת עגלגלה משבשת לך את שיווי המשקל מלפנים. הצד החיובי: מדובר בסוג של הכנה ללידה תנועתית ופעילה.
5. פאב. אל תרגישי לא נעים: כמעט כל ההריוניות נשפכות על הספה מול הטלוויזיה, ונרדמות עוד לפני סוף החדשות. למרבה הצער, מי שטרם הייתה (או לעולם לא יהיה) בהריון מסרב להכיר בנכות הזו, ונוטה לקבוע מפגשים ומסיבות בשעות שמבחינתך הן כבר אמצע הלילה. אין הרבה דברים משעשעים יותר מהריונית עם כרס עצומה שנכנסת לפאב, מנסה לטפס בתנועות מגושמות על הכסאות הגבוהים והצרים – וכל זה כדי להזמין מים, מקסימום להתפרע עם מיץ תפוזים. פאן.
6. אצל המורטת. למעשה, מגיע לך צל"ש כפול. לא רק שאת מדדה למורטת ועומדת לסבול כאבים ומשיכות – את גם עושה את זה נטו לטובת הכלל, כי את כבר מזמן לא רואה מה מתרחש שם מתחת לבטן. אם תצליחי לא ליפול כשאת מטפסת על מיטת העינויים הצרה והמתנודדת, את צפוייה לעבור מופע אקרובטיקה משפיל, שבו את מנסה לאפשר לה גישה למפשעות, והיא מקיפה אותך כמו שמקיפים גבעה קטנה. לפחות הצוות בחדר הלידה יחשוב עלייך טובות.
"נו אמא, תתגלשי איתי"
7. בגן שעשועים. אם זה לא ההריון הראשון שלך, ודאי כבר שמת לב להבדלים המהותיים: במקום לנוח ולקבל יחס של מלכה, את לא מפסיקה להתרוצץ ואין לך הנחות. בכלל זה, את מחוייבת לביקור יומי בגינה או בג'ימבורי, גם כשאת כבר בקושי זזה. את מביטה באמהות הקלילות והזריזות שמרימות ומתרוצצות בלי חשש – עד שהילד שלך קוטע את חוט המחשבה שלך, ומץעקש שתתגלשי איתו. אחרי שתיתקעי בערך באמצע המגלשה, תתחילו לחפש גינה חדשה, כי שם את לא תוכלי יותר להראות את הפרצוף שלך.
8. בתור לרופא. אם בכל התורים האחרים את בונה על הבטן שלך שתקצר לך תורים (או לפחות תארגן לך מקום ישיבה בזמן שאת ממתינה), בתור למוניטור, לרופא הנשים או למעקב אצל האחיות – את לא ההריונית היחידה, וסביר להניח שגם לא הכי מתקדמת. כולן הריוניות, כולם עצבניות – ואוי למי שתנסה להשתחל בלי תור.
9. בחנות נעליים. גם חנויות בגדים הן לא תענוג גדול במצבך, אבל בעוד ששם התאים מרווחים יחסית, ואת יכולה להסתדר לבד, בחנות נעליים הבושה בלתי נתפסת. עזבי את זה שכפוך רגלייך מבוצקות וגדלו לפחות במידה אחת – המוכרים נאלצים לעזור לך לחלוץ ולנעול, כי את בקושי מגיעה לברכיים שלך. המלצה שלנו: לכי על כפכפי אצבע. כן, גם בחורף.
10. במסעדה. כי לא משנה כמה תתכופפי קדימה, תמיד לפחות חלק ממה שהעמסת על הכף או המזלג ימצא את עצמו במרכז הבטן שלך, או על החזה המפואר שגידלת פתאום שגם הוא קיבל חיים משלו. בבית את יכולה לזנק (נניח) מיד כדי לשטוף את הכתם, במסעדה כבר הרבה יותר מביך לעשות את זה, ולקבל מכולם מבטי רחמים שיגרמו לך לפקפק במסוגלות ההורית שלך.
ואם כבר תשיעי, לפחות בינואר: 20 סיבות טובות להיות בהריון בחורף