אחרי "אנחנו בהריון" התמוה, מגיע "אנחנו בחדר לידה". אבל בעוד שאת עוברת חוקנים, חתכים ולחיצות, בן הזוג שלך הוא בעיקר על תקן תמיכה. יש בני זוג שמתפקדים כ"דול", מוחים בעדינות את אגלי הזיעה ממצחך ומעסים אותך במיומנות. אחרים גורמים לך לתהות האם לא היה חכם יותר לגשת לבנק הזרע, ויש גם את אלה שרוצים ומשתדלים - אבל לא תמיד מצליח להם.
לא ברור כל כך לאיזה ז'אנר "מלווים" נכנס רובי וויליאמס שבזמן הלידה של אשתו, היה בעיקר עסוק בלתת שואו למעריצים שלו, ולצייץ את כל הסיפור בשידור חי - אבל מה שבטוח שהוא לא היחיד שלא מתנהג בהתאם. ביקשנו מנשים לשתף אותנו בדברים הכי מצחיקים, מרגיזים, מוזרים והזויים שבני הזוג שלהן עשו בזמן הלחיצות, וקיבלנו שפע של התנהגויות שנשמח לנתח כשיהיה לנו זמן. לעת עתה - רק נניח זאת כאן.
עוד ב-9 חודשים:
>> המשפחה לא יודעת שהתגרשנו כי הוא עקר
>> 54 דברים שטחיים שמשמחים כל אישה אחרי לידה
>> 9 חודשים - תכנית חדשה שתרגש אותך עד הלידה
- "חנינו באזור שיש בו מדחנים, ופעם בשלוש שעות הוא יצא לשים עוד מטבעות במדחן כדי שלא נחטוף דוח"
- "הבן שלנו נולד בחורף, וכדי לעודד אותו (ואותי) בעלי שר לו: 'ברלה, ברלה, צא החוצה'!"
- "קיבלתי טשטוש ונרדמתי קצת, אבל כשהתעוררתי ראיתי שבעלי השתלט על המסכה של גז הצחוק וצופה בפרק של 'ארתור'..."
- "ילדתי בגמר המונדיאל, ופרגנתי באהבה לבעלי שיצפה במשחק - אבל זה רק בגלל שאחותי הנהדת והדולה הנפלאה שלי תמכו בי במקומו"
- "בעלי בכה מרוב לחץ במשך רוב הלידה"
- "אצלי הוא רק צילם. לא תמך בי בחצי שקל, אפילו לא החזיק לי את היד בלחיצות"
- "התעסק עם כל המכשירים בחדר, בדק אותם מכל הכיוונים. טוב שלא הביא מברג והתחיל לפרק אותם כדי לראות מה יש בפנים"
- "בעלי עשה סטריפטיז. ילדתי בלי אפידורל, וכדי להקל על הכאבים נכנסתי למקלחת. בגלל שבעלי לא הביא בגד ים, הוא התפשט ונשאר בתחתונים כדי לעזור לי עם המים - המיילדת התפדחה ויצאה מהחדר עד שסיימנו"
- "בעלי נתן לי התראות לפני כל ציר, לפי מה שהוא ראה במוניטור. כאילו לא מספיק סבלתי, הוא הקפיד להודיע לי שעומד לבוא ציר, ואז דירג את העוצמה שלו"
- "הכניס את כל המשפחה שלו עד שהרופאה פינתה את כולם... בכוח!".
- "ניסח טיוטות של ההודעות שהוא מתכנן לשלוח לכולם, כדי לחסוך זמן אחרי שהבייבי ייצא"
- "הוא פשוט נרדם על הכסא מהרגע שנכנסנו לחדר ועד שהתחלתי ללחוץ. ולא, זאת לא הייתה לידת בזק"
- "ראה טלוויזיה ופיצח גרעינים - בתוך חדר לידה - בזמן הלחיצות!"
- "בלידה הראשונה, שהיתה טבעית, הוא שם מוסיקה של להקת אבבא, היה מאוד פעיל ואפילו ראה את הראש של התינוקת יוצא. בלידה השנייה, שהייתה בקיסרי, הוא היה לידי, והתעלף - אבל לא מהתרגשות. הוא החליט לצום לקראת הניתוח יחד איתי ולא החזיק מעמד"
- "ילדתי עם ואקום, והנוהל הוא שמכניסים רופא ילדים לחדר במקרים כאלה. בעלי החליט לבקש מהרופאה שהייתה אצלנו שתצלם את הלידה - וכמובן קיבל שלילי מיידי"
- "דקות ספורות אחרי שעשו לי חוקן, אמא שלי קנתה בורקסים טריים שהפיצו ריח של גן עדן בחדר. וכך יצא שבזמן שאני מתרוקנת בשירותים (ולאחר מכן כבר לא יכולתי לאכול דבר), בעלי ואמא שלי בלסו להם בחוץ את המעדן הזה. חוסר טקט זה כאן"
- "בעלי אמר שהוא לא מרגיש טוב ואשכרה נרדם, בעודי מקפצת על כדור פיזיו עם צירי סוף העולם".
- "כשהכניסו אותי לקיסרי חירום, בזמן שכל הבעלים האחרים קראו תהילים מסביב, בעלי ישב ושיחק אנגרי בירדס"
- "הלידה הייתה ארוכה מאוד. באיזשהוא שלב, הוא פשוט לקח עיתון, נכנס לשירותים ולא יצא משם במשך חצי שעה. אני יודעת כי בדקתי. מצא לו זמן להתפנות"
- "ילדתי בכיפור, וכשביקשתי שיכוון את המיטה כדי שיהיה לי נוח, הוא הלך לחפש גוי שיעשה את זה, כדי לא לחלל את החג. בחיאת ראבק, זה דוחה כל עבירה למען לידה. אבל לא, הבחור החליט ללכת פתאום by the book. מה לעזאזל?"
- "ילדתי בקיסרי, ובכניסה לחדר הניתוח בעלי אמר לאחות שישימו לב אליו, כי הוא אם הוא ייראה דם - הוא בטוח בטוח יתעלף"
- "באמצע הכול - הוא פשוט יצא מהחדר, הלך לאוטו כדי להביא דיסק און קי כי המיילדת ביקשה שיעביר לה כמה שירים מהלפטופ"
- "בעלי היה הכי מהמם, תומך, מעודד ואקטיבי, אבל אחרי שעתיים של לחיצות, הוא החליט שזה לא עובד ולחש לי באוזן: 'מאמי, קדימה. הם הביאו את המכשירים'. למזלו, זה דווקא עבד"
רוצה עוד קצת להתעצבן ולצחוק? הנה עוד כמה דברים מעצבנים שהם עושים בחדר לידה
"9 חודשים" – פרק נוסף, יום שני ב-21:00