אין תמונה
רק בסרטים: סיימתם עם הסקס? זה הזמן להעלות את השמיכה לקו החזה והמפשעה (צילום מתוך הסרט פקטורי גירל)

אנחנו לא מבינים מספיק בטכנולוגיית ביון כדי לבקר את הגאדג'טים של מרגלים בסרטים. אנחנו לא מתמצאים מספיק במדע כדי לבטל תיאוריות פסבדו-מדעיות מפי חוקרים קולנועיים שמסבירים לנו למה הוירוסים עברו מוטציה/כדור הארץ בסכנה/החייזרים בדרך. אבל אנחנו כן יודעים דבר או שניים על סקס כדי לדעת שמה שמראים לנו בקולנוע הוא לא בדיוק קטעים דוקומנטריים מחדר המיטות המצוי. הנה כמה מיתוסים על סקס שהקולנוע אוהב לספר לנו, אבל אנחנו יודעים שהסקס שלנו נראה אחרת לגמרי.

שמיכה על החזה

ונפתח עם מיתוס הסקס הרווח ביותר בקולנוע. על פיו, סקס תמיד מסתיים ברביצה משותפת של בני הזוג במיטה, כשהשמיכה מגיעה בדיוק עד האזורים האסטרטגיים: לגבר עד קו המפשעה, ולאישה – מעל החזה. בהחלט סביר – שני בני אדם שזה עתה סיימו פעילות בעירום מלא, שוכבים זה לצד זה כשגופם מוסתר חלקית. ממי בדיוק הם חוששים? מכניסה מפתיעה של זר אל חדר השינה?

שדרוג של המיתוס הוא שמיכה עד קו הישבן – הבחורה מצולמת מזוית צדית, כשהשמיכה מונחת בדיוק עד קו הישבן שלה, כמו ג'ינס עם קצת חוצפה, משאירה חריץ קטן ודמיון גדול. נדמה שהבחורות בסרטים משקיעות את אותו הזמן בסידור ההופעה לפני הדייט ובסידור השמיכה על הגוף בסיומו.

מסיימים סקס, מתחילים לדבר

ומה עושים כשהבחור מכסה את מבושיו והבחורה את שדיה? מדברים. איך היה לה, איך היה לו, האם זה הכי טוב שהיה להם אי פעם, האם צריך להסדיר נשימה קודם, ויחסינו לאן. טוב שהם לא מתחילים לשוחח על היום שעבר עליהם. אתם במיטה, אתם אחרי יום ארוך, אתם מפורקים פיזית ומינית – אין שום בושה להגיד יפה "לילה טוב" וללכת לישון.

לא מסתובבים עירומים

במיטה, מתחת לשמיכה, מותר להיות עירומים, אבל כלל ידוע הוא כשיוצאים מהמיטה – למטבח, לשירותים, לא משנה – מיד מתלבשים. חלילה לא להיתפס עירומים בעיני... רגע, בעיני מי? טוב, למה אפשר לצפות ממי ששוכבת במיטה עם שמיכה על החזה?

סקס פרוע 1: קורעים את הבגדים

יום אחד אקיים סקר, ובו אבדוק כמה אנשים קרעו בגדים מעל גופם או גוף הפרטנר במהלך סקס. במיוחד כמה בחורות, שמשקיעות שעות ושטרות במלתחה שלהן, עשו זאת. אני ממש רואה בדמיוני את הבחורה שאומרת "בוא תקרע מעלי את השמלה הזאת. אז מה אם היא עלתה לי 500 שקלים, אני כל כך חרמנית ומטורפת שלא אכפת לי". ממש. בואו נאמר שהאפשרות שהיא תפשוט אותה מעליה בעדינות, תקפל יפה ותניח על כסא, סבירה בהרבה.

סקס פרוע 2: שוברים את החפצים

כולנו מכירים את זה: אנחנו חוזרים מדייט לוהט, מתגפפים בתשוקה מטורפת, קורעים מעלינו את הבגדים (ראה הסעיף הקודם), שוברים מנורה, מפילים עציץ, דורכים על החתול, הופכים את השולחן. אני רואה את זה בסרטים ושואל את עצמי: מי משלם על כל הנזק?

סקס על השולחן המשרדי

תת-סעיף חביב בקטגוריית "שוברים את החפצים": "מנקים את השולחן במשרד". מכירים את התנועה הזאת? מכת גב יד על השולחן שגורפת הכל אל הרצפה? מסמכים, צעצועי מנהלים, תמונות ממוסגרות – הכל נשאר על רצפת המשרד. טוב, בשביל זה מעסיקים במשרד מנקה, לא?
הנה דוגמה מצוינת (דלגו ישר ל-3:00).

סקס במונית

הנטייה לעשות את זה במקומות ציבוריים היא מובנת, אבל לגיבורי קולנוע יש חיבה לא מוסברת למושב האחורי של מוניות. האם הם יודעים שבמושב הקדמי של אותה מונית יושב אדם זר לחלוטין שיכול להפוך למשתתף פסיבי בהזזת מראה? האם הם יודעים שסקס במוניות גורם לתאונות דרכים?

סקס בלימוזינה

השדרוג של הסקס במונית; כאן, לכאורה, יש מחיצה בין הנהג לזוג הפרוע מאחור. אז מה אם הוא יכול להסיר את המחיצה הזו בלחיצת כפתור?

ניחא, סקס בלימוזינה זה ממילא מיתוס קולנועי, ולו בגלל שרובנו לא ראינו מעולם לימוזינה מבפנים, לא כל שכן לצרכי סקס.

אוכל על הגוף

מה שבמציאות נתפס כפנטזיה קינקית, נחשב בקולנוע לאקט מקובל: מורחים על הגוף שוקולד, חמאה, ריבת דובדבנים, חצילים בטחינה – מה שאתם אוהבים – ומתחילים ללקק. בסרטים אנשים אוהבים להימרח באוכל. בחיים זה נראה הרבה יותר דביק, הרבה פחות סקסי, והרבה פחות קורץ לנשים שנוהגות למרוח על הגוף קרמים ותחליבי רחצה, ולא מרגרינה ושמן שומשום.

מכוערות לא מקבלות סקס

סקס קולנועי הוא מונופול של בחורות יפות. אם המכוערות, השמנות והזקנות מקבלות סקס, זה רק כדי לצחוק על האומלל ששותף לסקס הזה. אבל זה לא חדש. הקולנוע הוא טריטוריה של אנשים יפים. לאנשים הפחות יפים, יש את העולם האמיתי.

סקס ארוך

הקולנוע הוא מדיום של זמן מוגבל. הוא לא יכול לרוב להרשות לעצמו להציג סצנת סקס באורך מלא (אלא אם הוא סרט פורנו). אין זמן, צריך לחתוך, לקצר. אף על פי כן, נראות סצנות הסקס הקולנועיות כמו מפגן תשוקה מתמשך, עתיר חיתוכים וזוויות, תנוחה מתחלפת בתנוחה, יום רודף לילה, ואין סוף לזיונים. לכן, כשאני רואה סצנה כמו זו, אני אומר שאפו. ככה צריך. זבנג וגמרנו. (אם מתעלמים מכך שהם עושים את זה באמצע המפעל. הנה עוד מיתוס)

גומרים ביחד

זו כנראה הסיבה שגיבורי קולנוע הם גיבורים – הם יודעים לגמור ביחד. בחיים זה הרבה יותר מסובך. עניין פיזיולוגי, הבדלים ביולוגיים. אבל איכשהו, בסרטים זה תמיד עובד.

אגב, בקולג' הומור כבר ניפצו את המיתוסים האלה מזמן. ככה סקס הוליוודי אמיתי צריך להיראות.

>> סקס בפגישה הראשונה? לא, תודה. בנות, בבקשה תהיו קצת יותר קשות להשגה