זה לא קרם, זה אנרג'ייזר טוטאל
בחברת "לנקום" יושבים אנשים חכמים. מוחות שיווק מעולים כאלה, שמסוגלים למכור חול לבדואים ושמיכות פיקה לפולניות. תראו מה הם עשו עם הבייבי החדש שלהם - קרם לחות במיוחד לגברים. זה חתיכת Tough Sell, כמו שאומרים מקצועני השיווק, כי "גבר" ו"מורח קרם" זה נושא ונשוא ומושא שבדרך כלל לא משתלבים באותו המשפט, ונעזוב כרגע בצד מונחים כמו "מטרוסקסואל" או "חברה שלי מכריחה אותי כי המרפקים היבשים שלי פוצעים אותה במיטה".
מה עשו ב"לנקום"? הצניעו את כל הקטע של הקרם וקראו למוצר שלהם "תחליב נגד עייפות". הלכו ועיצבו בקבוק גדול וארוך מזכוכית גסה, שחורה, מגניבה כזאת, וכתבו עליו בגדול ובאדום "אנרג'ייזר טוטאל". מה קרה לך, גבר, זה אנרג'ייזר טוטאל! דופק ת'ראש, גברי לאללה, מעורר וטוען לפחות כמו מאה שכיבות שמיכה או לילה עם כוסית באיזה סליז מוטל דאון טאון. וין דיזל יורד על אחד ממש ברגעים האלה, שלא לדבר על יו ג'קמן. זאת אומרת, וולברין. וולברין, לא ההומו הזה מברודווי.
תכל'ס - זה קרם לחות, בוא לא נתיפייף. הוא לא באמת יגרום לך להיות פחות עייף, להיראות פחות עייף או להרגיש פחות כמו אישה – אתה פשוט מורח אותו בבוקר על הפרצוף ומשכנע את עצמך שזה סקסי ככה. אבל בגלל שאנחנו גם שטחיים, כל האריזה הגברית עושה את שלה. הבקבוק האפל הזה מפתה, נראה טוב ומעורר חשק מוזר להשתמש בו. ואם לא חושבים על זה יותר מדי, זה אפילו מרגיש בסדר גמור.
ENERGIZER TOTAL - תחליב לגבר נגד סימני עייפות של Lancome Men
אם החבר'ה לא משתכנעים שזה לא קרם פנים אלא ממריץ, תגיד להם שזה של השותפה שלך
מחיר: 280 שקל
זה לא קרם, אני שומר על מאגר הנוזלים שלי
אפרופו אסטרטגיות שיווק ודברים שנראים כמו דברים אחרים - קבל את הפרחח של "מינרל קר": קרם שקורא לעצמו "לחות לא שומנית השומרת על מאגר הנוזלים בעור", בבקבוקון שמזכיר קצף גילוח. במילים אחרות - עדיין תרגיש קצת כמו גברת, אבל בשינוי חצאית מיני. פה פשוט מסירים את הפקק השקוף, לוחצים על המרכז העבה, מורחים ומנסים לזכור שממש לא צריך סכין גילוח עכשיו.
שני דברים בכל זאת מייחדים אותו משאר הקרמים שמנסים לא להיות קרמים. האחד: כתוב שצריך למרוח אותו גם על הצוואר. חידוש מרענן, זה איזור שבדרך כלל לא זוכה להתייחסות כלשהי שלא כוללת לפיתות חניקה. השני: "מינרל" מקפידים לנמק את עצמם עם עובדות שאותן הם חקרו ובדקו ("העור הגברי עבה יותר ב-20%", "הוא זקוק לטיפוח עדין ומרגיע בגלל הגילוח" ו"זיעה גורמת לזיהומים").
אני לא מתכוון לעשות בעיות, אבל אני לא קונה את כל הקטע של תעשיית המינרלים וים המלח: הידראויטון, ויטמין E, חומצה הילורונית וגלוקוזות נשמעים כמו דברים ששמים ביוגורט, לא בקצף לפרצוף.
מצד שני, מים זה טוב לפנים, בזה אני בטוח. סטודנט לרפואה אמר לי פעם "אם אתה מעשן, לפחות שתה כוס אחת נוספת ביום ואז תוכל להתעלם חופשי מהאזהרות המאיימות של 'סיגריות גורמות להזדקנות מוקדמת של עור הפנים'". לפי ההיגיון המעוות שלי, זה אומר שאם אני גם שותה יותר וגם משתמש במוצר הזה, בעוד שלושים שנה הפנים שלי יהיו חלקות כמו התחת של אסתי גינזבורג.
Hydrating Lotion של מינרל קר לגבר
אם החברים שלך לא משתכנעים שזה שומר על מאגר הנוזלים בפרצוף שלך, תגיד להם ללכת להזדיין. גם ככה עוד שלושים שנה הם יראו זקנים
מחיר: 190 שקל
זה לא הדבק של אחיך הקטן, אני שם דאודורנט
מכיר את דבק השעווה הזה, הסטיק הלבן באריזה הצהובה שמשתמשים בו בשיעורי יצירה בכיתה א'? מצטער אם זה נשמע דוחה ומוזר, אבל הדאודורנט החדש של ורטיגו עשה לי אסוציאציות לא פשוטות. המוצר דנן הוא מין גוש צמיגי ושומני שכדי להשתמש בו צריך לסובב את החלק התחתון שלו עד שייצא מספיק חומר, ואז למרוח בבית השחי ולקוות שהידיים לא יידבקו לכם אחת לשנייה כמו הפעם ההיא בגן חובה.
הדבר הראשון שעשיתי, כמובן, זה לסובב את התחתית עד הסוף המר ולבדוק כמה מהחומר הדביק יש שם. אל תעשו את זה. אמנם מגניב לראות את השעווה המוזרה מטפסת מעלה ומעלה כמו חילזון שהחליט לראות עולם, אבל היא לא ממש חוזרת בחזרה וצריך להתעסק קצת במעיכות כדי להשיב אותה הביתה בכוח.
הדבר השני שעשיתי זה להריח. נחמד, ריח בסגנון של "הרגע יצאתי מהמקלחת, איזה רענן וגברי אני". השלישי זה לגעת ופה עניינים נהיו בעייתיים. כי עם כמה שהגוש הזה נראה מוזר, הוא אפילו מרגיש עוד יותר מוזר. זה כמו ללטף חמאה.
אלא שככל שהשבועות נקפו והטמפרטורות עלו, הסתבר שהדאודבק מחזיק ואפילו יפה. זיעה הוא פחות או יותר מונע, בגדים הוא לא מלכלכך ונשאר מספיק ממנו לפחות עד המקלחת שלפני ארוחת ראש השנה. החלק הקטנוני שבי רוצה בכל זאת להוסיף שהדבק לא מדיף מספיק ריח. כי אם אנחנו כבר עושים מאמצים ומתגברים על מחסומי ילדות פסיכולוגים, אני חושב שכדאי שלפחות נדיף ריח חזק יותר של גברים מבוגרים שהרגע יצאו מהמקלחת.
Deo Stick VERTIGO של ג'ייד
תהיה גבר ותתאפק מלסובב אותו עד הסוף
מחיר: 100 שקל
זה לא ג'ל, זה – רגע, זה כן ג'ל
אם יש לך שיער ישר וחלק, סע, סע, ואל תדבר איתי אפילו. אתה לא יודע מה זה לחיות עם תלתלים. אתה לא מכיר את השעות שאני צריך לשרוף מול המראה כדי לא להראות כמו האח הגדול של קיפי. סע, יא מוצלח.
גם אני רוצה להיות מוצלח, והג'ל "WET" מדרגה 3 (מסתבר שהדברים האלה באים בדרגות) הבטיח לקרב אותי לשם ולעצב לי שיער של דוגמן. בניגוד לכל הג'ארות הצבעוניות שמוכרים בסופר כשעליהן מתנוססות תמונות של כוכבי אופרות סבון בספרדית, לזה יש תווית איכות של לוראל. חברה טובה, נחשבת, צרפתית כזאת שאפשר לסמוך עליה, חשבתי. שליכטה אחת על הראש ואני עף לדגמן לשוקי זיקרי.
אז זהו. אני עדיין כאן, כלומר שם, מול המראה, נאבק בתלתלים ומקלל את כל מי שלא. פארדון לוריאל, אני לא יכול להגיד שהג'ל הזה עושה פלאים ומחולל ניסים. הוא מקשיח את השיער, מזקיר קצת קוצים ומצליח לשמור עליהם למשך כמה שעות לפני שהם מתעגלים בחזרה למטה. שזה אחלה, אבל פיליפה מהמורדים עושה בדיוק את אותו הדבר ובפחות כסף. מה שבכל זאת פועל לטובת ה-WET זה ריח מעולה. אם אתה בעניין של גבוהות שמסוגלות להסניף לך את הקרקפת – הג'ל הזה מומלץ.
ג'ל לשיער WET של LP HOMME מבית לוריאל
אם מישהי אומרת לך שהראש שלך מריח כמו מיליון דולר, תגיד לה שאנחנו שלחנו אותך
מחיר: 95 שקל
עוד בערוץ הגברים: הולך להתחתן? הגיע הזמן לבחור חליפה
הולך למכון כושר? אתה מפספס - הכושר החדש זה בכלל ללכת מכות
אתה גבר קשוח? חבל, זה אומר שתמות מוקדם