כשבנות מסתכלות על גברים, הן משתדלות, בדרך כלל, להסתכל מעבר לבגדים. אבל יש כמה מקרי קצה בהם אנחנו נעצרות במראה החיצוני והוא, כמו שלט ניאון גדול, מורה לנו שאין כניסה. אנחנו פה כדי לעזור לך להבין את אותם מקרי קצה. כל אחד מהסעיפים המובאים פה לפניך הוא טרן-אוף בטוח, כאשר כלל האצבע הוא פשוט למדי: אל תתחכם או תשתחצן. אל תהיה טווס, וכמו שרוב הבנות כבר הפנמנו, זכור את הדיבר הראשון: "פחות זה יותר".
זיפים זה סבבה. זקן זה כבר מקרה סיעודי
כשאתם בדרך כלל חלקים בפנים ופתאום אתם מפתיעים אותנו עם זיפים, זה מדליק אותנו. אנחנו רוצות את הגבר שלנו קצת שעיר, קצת קופיף, קצת פרוע. עידו רוזנבלום, יהודה לוי ודודי מליץ לא היו כאלה אייקונים של סקס-אפיל אם הם לא היו מגיחים מידי פעם עם הפרצוף הקוצני. אבל, וזה אבל גדול ומסועף, אנחנו שומרים לעצמנו את הזכות לדרוש מכם לחזור להיות חלקים מדי פעם, כדי שלא נרגיש שאתם מזלזלים.
ה'אבל' השני באמתחתנו הוא קצת יותר גדול: אנחנו נפסיק להימשך אליכם אם הזיפים יגדלו וכל העסק יצא משליטה. זיפים באורך של מעל שני מילימטר זה כבר זקן, וזקן אתם יכולים לשמור לתקופות אבל, חזרה בתשובה, תקופה של משבר אמצע החיים, או אם האישה בהריון ועצבנים עליכם. בקיצור, אם אתם רוצים להיות מחוץ לעניינים, זה הדגל הכי מתאים לעשות בו שימוש.
ג'ל נועד להיות בלתי נראה
שלא תבינו: גברים שמתעסקים עם השיער שלהם זה יופי של דבר. זה טוב כי נשים אוהבות להתעסק עם שיער, גם אם הוא לא שלהן. ובכל זאת, המראה הכי מושך זה המראה הבלתי המתאמץ. גבר ימשוך יותר בלי לנפנף בגנים שהתברך בהם: שיער ארוך, שיער צבוע או שיער מסורק מדי הם כולם בגדר הטרן-אוף.
זכרו: נשים תמיד יבדקו את השיער שלך בשלב כשלהו ביחסים שלכם. אנחנו נעביר יד ונתרשם מהעובי, הצפיפות והרכות, ואנחנו לא נעריך במיוחד אם היד שלנו תצא משם נוטפת ג'ל. ג'ל במידה - זה בסדר, ואפילו לגיטימי, אם השיער שלכם מקורזל. אבל יש גבול. אם אתם חייבים שכל שערה שלכם תעמוד כמו חייל, ואם השיער נוצץ כמו ילדה שחוגגת בת-מצווה, אתם מורידים לעצמכם מכוח המשיכה. אם הבחורה שלכם לא יכולה לגעת בשיער שלכם בלי לרוץ לשטוף ידיים, אתם מתרחקים מהמטרה. אגב, יש חומרים נעימים יותר מהג'ל שעושים את העבודה יותר טוב. תשאלו אחות או חברה. מדע השיער התקדם והחומרים הטובים מוזלים.
מכנס בגזרה גבוהה תשאיר ליונתן ווגמן וחבורתו
אתם מוזמנים להתנסות בדברים חדשים באופנה כמו צווארונים מעניינים, צבעים חדשים, הדפסים וגזרות (רצוי בפיקוח חברה טובה) - אבל עד המכנסיים. מכנסיים בגזרה גבוהה תשאירו לדוגמנים שמקבלים כסף כדי להיראות מגוחכים ואת גזרת הסקיני תשאירו ליונתן ווגמן, כי גם אם זה נראה יפה בפוסטרים הגדולים, זה פחות יפה כשאתה מתעוות בתוכם בחיים האמיתיים. את הגזרה הסופר-נמוכה תשאיר לבני הארבע-עשרה שמאוד חשוב להם להראות כאילו לא איכפת להם מהעולם, ואת שאר הניסויים האופנתיים (גזרות רחבות, מכנסיים לבנים או וורודים) פשוט תשאירו למישהו אחר.
זה לא אומר שאי אפשר להתפרע בקטנות עם כיסים מלאי אבני חן, שפשופים מוגזמים, קרעים (מראה קצת 'ערסי', אבל לא חסר מי שתאהבנה) אבל בגדול, תחשבו פעמיים לפני שאתם נכנעים לתכתיבים.
יש עליך יותר מתכשיט אחד? היא עלולה לפחד
בנות נמשכות לתכשיט כמו מגנט. זה בלתי נשלט. יש משהו נוצץ, אנחנו נצמדות. טבעות עם חותמות מרשימות; צמידים נוצצים מחומרים יקרים (עור, זהב ויהלומים. כסף זה למתחילים); שרשראות מעניינות (הצמודות יותר סקסיות); וכמובן, שעונים גדולים ומתוחכמים למיניהם - עם התכשיט הנכון, גבר יכול בקלות להעלות לעצמו את המניה. אנחנו אוהבות לבחון את התכשיט – גודל, צורה, מבנה, צבע, איך הוא נטמע עם צבע העור, אנחנו אוהבות לכסות כל זווית. תכשיט מרשים ומתאים מושך אישה כמו שגבר נמשך לחזה בגודל המתאים והפרופורציונאלי לגוף.
אז מה הבעיה? שאתם שמים יותר מתכשיט אחד. ברגע שגבר מתהדר בשני תכשיטים ומעלה, נשים באופן אינסטינקטיבי מתחילות לפחד, ומתחילות להישמר על נפשן, שמא מדובר בטורף חסר רחמים שילעס אותן ויירק את השאריות.
אקססוריז זה ממכר; אל תיפול למלכודת הזאת
ציון ברוך הביא את הבשורה, וכבר אי אפשר להתעלם מקיומה: גברים יכולים להתקשט באקססוריז ואף אחד לא יחשוד בנטיותיהם המיניות ולא יצחק. גברים יצאו מעידן הצעיף הכחול-שחור-אפור ונפתח בפניהם עולם שלם של צבעים, צורות וסוגי בדים. גברים יכולים להתגנדר בקשת בשיער, לקשט את היד בצמידים פושטים צבעוניים אבל מדליקים, להוסיף סיכות לכל דבר, לשים מדבקות צבעוניות על הלפ-טופ, לבוא עם תיק צבעוני לאוניברסיטה, להוסיף לתיק, או לסלולארי, או למחזיק המפתחות תכשיטים מרשרשים ומדליקים. אין בעיה, הכול הולך והכול כשר.
מצד שני, ברגע שמצאתם את עצמכם מכוסים בקישוטים ואקססוריז לכל מכשיר וחפץ שיש לכם, חציתם את הגבול למדינת הנשים, ותקבלו יחס בהתאם – נשווה, נשאל מאיפה קניתם, נעשה תחרות סמויה, ובינתיים הגבריות שלכם תתנדף יחד עם מאה אחוזי הלחות באוויר. אל תגידו שלא הוזהרתם.