מזל טוב גבר, הזירעונים שלך תקינים!
אחרי חודש חודשיים שכבר הרצת בראש את כל הפעמים שחטפת מכה בביצים, אחרי שמחקת את ספריית הפורנו (לפחות מהמועדפים), שתית תה מסריח וקיצצת בג'אנק פוד, זה הגיע – האישה יצאה מהשרותים עם חיוך גדול ומקל נוטף פיפי, מעכשיו היא תאלץ לטפל בשני תינוקות.
חודש ראשון: בלבול האויב
דבר ראשון מערערים לך את תחושת הזמן, אין חפיפה בין ספירת השבועות לספירת החודשים. מדובר בהפרש שלא ניתן להכניס לשום משוואה מתמטית, פשוט עוד משהו חסר משמעות אמיתית שצריך לשנן ולזכור. זאת כמובן הדרך שלהן להחסיר לנו נקודות במאזן המצטבר, לטעון ששוב אנחנו לא קשובים וגרוע מזה, לא מוכנים.
חודש שני: גזענות וגנטיקה
אחרי הכרות עם מגרש החנייה של בית החולים ושיטוט לא מתוכנן במרתף אנחנו מגיעים לאחות שאומרת את אותו משפט עשרים פעמים ביום. מדובר בטרמינולוגיה לטינית מעוררת פלצות של מגוון מחלות איומות ונוראות שנקשרות לגזע שלך, אותה מילת גנאי ששולחת אותך לימי התיכון ולעורף הסמוק מתיפופים של חבריך לכיתה. האחות העייפה חושפת טבלת גזע עמוסת מספרים המשקפים את הסיכוי של העובר לחטוף את הגן הפגום שרץ לכם במשפחה כבר 200 שנה. וזה לא הקרחת של אבא או השין השורקת של סבתא: האחות מתארת עיוותים ומומים שכל ילד היה עושה בהם שימוש כדי לזכות בעוד צרור מהלומות על העורף.
החדשות הטובות מגיעות לזוגות המעורבים, כאלה שבחרו לשבור את רצף הגזע הטהור. אחרי מפגש כזה עם אחות טרוטת עיניים האבא הטורקי של אישתך מרים גבה כשאתה צוחק מהבדיחות שלו ומסכים שימלא לך עוד ראקי בכוס.
חודש שלישי: מרגיש שמשהו חסר
אתם כבר ממש קרובים לרגע שהיא מרשה לך לספר לחברים על ההריון, למרות שהחברות שלה כבר מזמן יודעות, וגם החברות שלהן. אגב החברות שלה - אתה מגיע הביתה בסוף יום עבודה אחרי הקניות בסופר, הכביסה והטסט לאוטו שלה ומצפה למצוא לפחות ארוחת ערב על השולחן. טעות. היא בטלפון, והמסר לחברות: היא זאת שצריכה להתמודד עם הבחילות, העייפות ובעל שלא לוקח אחריות.
אבל הכל מתקבל באהבה. זכורה לך תקופת המבחנים באוניברסיטה, ימים בהם שתית בירה וראית כדורגל, דגל הסטודנט המסכן התנופף לך בגאווה על הפדחת. אתה מבין אותה, ועכשיו היא צריכה להבין אותך. זה לא שחס וחלילה מאסת במין אורלי או פיתחת רגישות לקרם קוקוס פסיפלורה, פשוט חסר לך הדבר האמיתי. בנוסף למניין המבלבל של החודשים והשבועות אפשר כעת לצרף לרשימת האתגרים שלך גם את התדירות המרווחת מדי של יחסי המין.
וזה הופך להיות גרוע יותר נוכח המצב: במרוצת השבועות השדיים תפחו, העור נמתח, השיער התנפח והבריק - האישה הקטנה שהכרת הפכה בעינך לפצצת מין מהלכת. לרע המזל התקפי התשוקה שלך עומדים ביחס הפוך לנכונות שלה להתמסר. עם זאת, בעל מבין ואוהב, גם אם חרמן מאוד, מצליח לדלג גם מעל המשוכה הזאת.
חודש רביעי: המרכז לעל קול
גבר שמנמן עם חיוך ממזרי מדבר איתך על הסרט החדש של סטאלון בזמן שאישתך מתפשטת מאחורי וילון. הוא מוביל אותך לחדר עם כיסא חשמלי גדול ושרפרף קטן, אתה מתיישב בחרדה על הפלסטיק הסדוק, המתנדנד, צופה באישתך מדלגת במיומנות על הכיסא שמיד מתחיל לנוע מעלה ומטה. הטיפוס שכבר התחיל להלחיץ אותך מהרגע הראשון, שולף מול עינך הפעורות גשש פאלי נוטף ג'ל סמיך ומתקרב אל בין רגליה של אישתך הרגועה.
אתה עדיין לא תופש את השיגרתיות שבפלישה לממלכה שלך, ומיד על המסך מופיע הפלא.
השמנמן והיד שלו כבר לא רלוונטים, העיניים מרותקות לתינוק המדהים שמתהפך ומסתובב מולך. ידיים, כליות, מחיצות הלב ואפילו האף של אמא שלה מתחילים לקבל צורה אנושית ומובהקת. זהו רגע מרגש ונפלא בו נשכחים תלאות ההריון עד כה והעובר זוכה להגדרה הראשונה בחייו, "הוא". (או "היא". אבל זה ערוץ הגברים ואנחנו רוצים בן.)
חודש חמישי: תחילתה של חברות נפלאה
שעת צהריים שגרתית, אתה מתכנן לאכול חצי מנת פלאפל ולחזור לעבודה. מתוך התחשבות ולמידה מטעויות העבר הטלפון מחייג אוטומטית לאישה: "אני יוצא לצהריים, איך את מרגישה?". התשובה שלה משאירה אותך פעור פה ונטוע במקומך עד שהדם חוזר לך למוח. האם יתכן ששעה לאחר מכן תשב בכיסא שלך חצי מעולף אחרי שחיסלתם ביחד שתי מנות שאוורמה בלאפה, מיכל גלידת בן אנד ג'ריס ועוד הספקתם לקפוץ הביתה לסשן סקס פראי שהרעיד את היסודות?
ברוך הבא לתחילת המחצית השנייה, תקופה בה אישתך חוזרת להיות החברה הכי טובה שלך; חוץ מאלכוהול וסמים קלים היא הפרטנר לבילויים וגם הנהג התורן. העייפות והבחילות נעלמו והבטן המבצבת היא תרוץ מושלם להעלאת הביטחון העצמי: "אני לא שמנה, אני בהריון!" אגב, מסקר לא אמין, מוטה ומניפולטיבי שביצעתי בקרב חבריי עולה מסקנה חד משמעית: יקוצר ההריון בחצי ויתחיל אוטומטית בחודש החמישי.
חודש שישי - שביעי - שמיני: לחץ
האופוריה של החודש החמישי ממשיכה, הבטן ממשיכה לתפוח ומתחילים להגיע למשכנכם הצנוע חבילות ג'אנק מבויעדמים מאובקים של משפחה וחברים. צעצועים מרוטים, רהיטים שבורים וכלובים מיניאטורים מתקבלים באהבה בתקווה כי יחסכו אלפי שקלים בהוצאות הלידה. אט אט הופך חדר העבודה שלך למחסן חנוק ודחוס בו דובונים עצובים משקיפים עליך מכל פינה.
לתוך הבלילה של ההתרגשות וההכנות מטפטפים גם חששות; יוצרי קולנוע מודרניסטים דאגו לשתול בסרטים שלהם מסרים פרואידנים הופכי קרביים על איזה אחד אדיפוס שלא יכול להתחמק מהגורל שלו. אתה מביט בבטן שלה, שממש מפרידה בינכם, ותוהה עד כמה האדיפוס הקטן הזה יממש את גורלו.
ועוד משהו קטן: אם באמצע הלילה תמצא את אישתך חופרת בצנצת שוקולד, קודם עם הכפית, אחר כך עם האצבע ובסוף עם הלשון, אל תבהל, זה טבעי לגמרי.
חודש תשיעי: גבר, אתה גיבור אמיתי
שיחת הסלון המהנה ביותר היא סביב השם, זה מתחיל בשניים שלושה שיש לה בראש ומתגלגל לשטויות במבטא ברזילאי ורוסי שגורמים לפרצי צחוק אדירים. תחושת האידיוט ממשיכה דרך האימא שלך וגם האימא שלה, מבול של עצות ואמונות טפלות שוטף את המוח. זו בעצם טבילת האש האכזרית ביותר לפני הלידה, פה אתה נמדד בקור הרוח שלך, עד כמה אתה מחזיק את הפתיל על שפת חבית הנפץ. כי עם הציר הראשון מתחיל מסע יומי בו תכיר את הכוחות הכבירים שטמונים בך ובאישתך ובסופו תגלה שאתה גיבור אמיתי, תשכח מכל ההבלים שהעסיקו אותך עד עתה, ומזל טוב, אתה אבא.
>> רגע, אשתך בהריון? אז למה אתה לא גולש באתר תשעה חודשים? רק טוב יצא לך מזה.
>> עם אישה בהריון כבר שכבת? כתבנו טוען שזה הדבר הכי טוב שהולך לקרות לך