שוב שברו לך את הלב, ושוב כל העולם מצפה ממך לקחת את זה כמו גבר ולעבור הלאה. תתפוס איזה ריבאונד מהיר, אומרים לך, והכול יעבור. ואתה שומע, מקלל בלב ואולי אפילו מוחה איזו דמעה כשאף אחד לא רואה.
כן, תתפלאו, גם לחיות אנטיפטיות כמונו יש רגש וגם לנו דוקר בלבלב כשמישהי זורקת אותנו קיבינימט. אצל הנשים כל עניין הפרידות הפך כבר מזמן לדיון ציבורי רחב, ויש להן אפילו סדרות טלוויזיה על חבורת נשים מזדקנות בניו יורק שעוסקות רק בזה. ולנו? לנו יש מקסימום את הזמר המזרחי שחפר את דרכו למיינסטרים. מעבר לזה אנחנו מצופים להתמודד עם כאבי הלב שהנשים גורמות לנו בסטואיות, בקשיחות ובאומץ.
אז זהו, שזה לא תמיד עובד ולפעמים אתה חייב להיות קצת יצירתי – או ששוב תמצא את עצמך מתחנן אליה שתיקח אותך בחזרה, ולא משנה עד כמה היא השפילה אותך כשהיא זרקה אותך. לא יכול לחשוב על שום דבר יצירתי? אין שום צורך – הכנו בשבילך רשימה של פעולות נקם ודרכים נוספות, שיעזרו לך להתגבר על לב שבור ואולי אפילו להמשיך הלאה.
תשכב עם החברה הכי טובה שלה
נכון שזה עלול להיות מסובך, אבל היו דברים מעולם. אם היית איתה מספיק זמן אתה כנראה יודע איזו מהחברות שלה צפויה למעידה – זאת שתמיד דפקה לך עיניים במפגשים, זאת שהיית מפרק לה את הצורה אם היית יכול, זאת שלא נאמנה אליה לגמרי. כן, כן, ההיא. זה הזמן להגשים את הפנטזיה שהדחקת כל השנים האלה. שים לב רק שאחרי שהמעשה נעשה, השמועה חייבת לצאת החוצה – ופה אי אפשר להסתמך רק על שיטת הפה והאוזן; רצוי לעלות תמונות מרמזות שלכם בפייסבוק או לשים כותרת מחשידה בטוויטר.
תישאר בקשר עם המשפחה והחברים שלה
פילוסופים ומביני דבר יאשרו שמדובר בדרך לגיטימית לחלוטין. מי אמר שפרידה מבת זוג צריכה לגרור עימה גם פרידה מכל הסובבים אותה, שהיו חלק בלתי נפרד מהחיים שלך? טלפון שבועי לאימא או סתם קשר מתעלק עם החבר'ה שלה בוודאי יקלו קצת על הכאב שאתה חש.
תוציא את כל הפגמים שלה לאור
במהלך הקשר שלכם לא דיברתם על זה מתוך הסכמה שבשתיקה – הצלוליטיס המתפרץ, הכפלים בבטן, הגבות שמתחברות אחרי שבוע בלי פינצטה, ועוד דברים לא נעימים שהשתדלת להחביא בשם האהבה. ובכן, עכשיו נפרץ הסכר וזכות הציבור לדעת.
תהפוך את הבגדים שהיא השאירה אצלך לכלי ניקוי
במקום להריח את החזייה שלה ולהתרפק בדמעות, זה בדיוק הזמן להעשיר את אוסף מטליות הניקוי, ולבדוק אם גרביונים באמת סופגים אבק כמו שאומרים.
אגב, הדין שונה לגבי תמונות משותפות ומזכרות אהבה. למרות הרצון הראשוני להשמיד כל זכר לתיעוד משותף, דווקא פה צריך לשמור על איפוק, כי חשוב שיהיה לך תיעוד שהייתם חברים. לך תדע, אולי מישהו בעתיד ירצה הוכחות.
תוציא לה את העיניים
לא במובן המילולי חלילה, אבל תגרום לה להתבאס על הרגע שהיא החליטה שגבר שהורג ג'וקים עם כפכף זה לא מספיק טוב בשבילה. השיטה הכי נפוצה היא לדפוק תספורת עדכנית, להתחיל לצאת עם מישהי שנראית טוב לפחות כמוה – ואז לארגן מפגש מקרי באחד המקומות בהם אתה יודע שהיא מסתובבת. אם יוצא לכם לדבר, תזכיר כבדרך אגב שהתחלת לעבוד בחברת הייטק, ושאתה והכוסית עוברים לגור ביחד. זה לא חייב להיות אמיתי לגמרי, אבל זה צריך להיות מספיק כדי שהיא תתחיל לתהות אם היא עשתה את הצעד הנכון.
בשום פנים ואופן אל תפנטז עליה
לא משנה כמה הסקס שלכם היה מדהים, תשכח מזה ותעבור הלאה. לא מצליח להפסיק לחשוב על הלילות מלאי התשוקה שלכם? נסה קצת פורנו, זה בטוח יעזור. אם גם זה לא מצליח ואתה חייב לדמיין אותה, אז לפחות תדמיין את כל הכישלונות המפוארים שהיו לכם בין הסדינים.
תעצים את כל אותם דברים שהיא שנאה אצלך
תלבש את אותה חולצה במשך שבוע. תראה משחק NBA בארבע בבוקר בפול ווליום. תעצב את שולחן הסלון מחדש עם עיגולים רטובים של בקבוקי בירות. בקיצור, זה הזמן שלך להתפרעות עצמית של הזנחה ונהנתנות. תמצה אותם היטב לפני שיגיעו גורמים מפריעים חדשים.
תעשן ותתמסטל כמו חזיר
האלמנט הכי פופולרי וגם הכי יעיל. אלכוהול זול וסמים קלים יוצאו אותך מזה הכי מהר, זה בדוק. תיכנס לדמות של הלוזר הכואב, תרוקן בקבוק קוניאק עטוף בנייר חום על ספסל לבד באמצע הלילה, ותחזיר את הבאנג הישן לשימוש היום יומי. לבריאות שלך זה בטח לא יתרום, אבל ללב הכואב זה יעזור בוודאות.
עוד ב-makoגברים:
הנה חמישה ספרים שכל גבר חייב לקרוא; ומה אתה יודע? היינו במצעד הגאווה ונהננו מכל רגע; האם אתה חבר אמיתי? 10 מקרים שיעמידו את הזוגיות שלך ושל החבר הכי טוב שלך במבחן; איך גבר מבצע את הבחירות שלו? עד שלא תבחר, לא תהיה בטוח; מכיר את תחרויות ה-UFC? בוא תבין למה כדאי לך לראות קצת דם בשביל הנשמה; משקה האניס של הקיץ הוא אוזו; ותחרות הישראלית הסקסית של כל הזמנים נמצאת בעיצומה.