בעולם אידיאלי (כלומר כזה שבו חברות של חברה שלך חולקות בך זו עם זו בחופשיות), הפמליה שלה הייתה יכולה להיות דווקא אחלה חבורה להסתובב איתה: עושים צחוקים, יורדים על כמה ליטרים של בירה ומתערבים מי מהבחורות בבר קיבלה "עזרה כירורגית" באזורים אסטרטגיים. לצערך העולם הזה שייך לתחום הפנטזיה/המדע הבדיוני, ובמציאות הדברים נראים פחות או יותר כך: שיחות של שעות על קניות, התאמת צבעים, ריכולים על השמנה וגרירה שלך לקומדיות רומנטיות שמעוררות מחשבות אובדניות.
האופציה הנוחה יותר היא לשבת ולהתבאס. זה נחמד, אבל לא יפתור אותך מדיונים ערים על גוון הלק האולטימטיבי. בסופו של דבר תצטרך ללמוד להסתדר איתן. אבל לפני שאתה ניגש למשא ומתן הסבוך על השלום עם החברות החדשות שלך, כדאי שתכיר אותן קצת יותר לעומק.
הBFF: שומרת הסף
פעם סיפרו לנו שמאחורי כל גבר מצליח עומדת אישה, ובינינו זה די נכון. מה שלא הסבירו לנו הוא שגם מאחורי כל אישה יקרה לליבך עומדת אישה, כזו שיכולה לשלוח אותך לשוק הרווקות בלחישה קטנה אחת. החברה הכי טובה היא שומרת הסף, היא מקבלת עליך דו"ח מפורט יותר מזה של מועצת הביטחון (כולל איך תפקדו ה"חיילים" שלך בלילה אתמול), מעודכנת בכל פרט ביחסים ביניכם, ונמצאת תמיד ברקע על תקן יועצת הסתרים.
המפתח לליבה של ה-BFF עובר דרך החברה שלך. תראה לה כמה אתה יודע להיות שנון, מצחיק ומקסים אתה יכול להיות בתור בן זוג. לשם שינוי נסה לאכול פחות כמו שד טזמאני ולדבר על עוד דברים מלבד ליגת האלופות. התמונות שאתה מחפש לחקוק במוחה הם שלך פותח את הדלת עבור בת הזוג שלך, עוזר לה עם המעיל ומחזיק לה את היד. ברגע שהיא תבין שחברה שלה בידיים טובות, החיים שלך יהפכו קלים הרבה יותר.
פצצות לגבות: חיית המסיבות
לכל בחורה יש את החברה האקסטרימית, זו שנמצאת בצידה השני של הסקאלה. היא מכירה את כל הברים והמועדונים, מתכתבת עם הדיג'יים בפייסבוק, ומזהה מלצרים וברמנים בעיר לפי תאי השירותים שבהם הכירה אותם. בכל פעם שהיא מגיעה לאסוף את חברה שלך לעוד לילה של שיכרון חושים, אתה מגשש אוטומטית לקופסת הפרוזק. אמנם מאז שאתם ביחד היא התפכחה מעט, אבל כשסדום ועמורה מקפצת לידה עמוסת הורמונים עודפים, אי אפשר לישון בשקט.
מצד אחד היית מעדיף שחברתך החמודה, שתחיה, תישאר לבלות איתך ערב רגוע בבית. מצד שני אין סיכוי שתשאיר אותה לבד עם גברת קרחנה. אז אתם יוצאים. באסה. אתה מרגיש כמו גלגל שלישי, ומוזיקת טכנו הפסיקה להדליק אותך בכיתה ו'. אבל עם גישה כזו לא תכבוש את לב ההוללת. זאת הההזדמנות שלך להיכנס לאווירה, לרקוד על השולחנות ולהזמין את כל הבר לשוטים על חשבונך. ברור לך שמהערב הזה תצא עם שרירים תפוסים ומינוס בבנק. אבל היי, לפחות בסופו תוכל לסמן עוד וי על רשימת החברות.
מחכה לריבאונד: הידיד
אתה מכיר את הטיפוס. הוא מאוהב בחברה שלך מאז גן דיצה, אבל מעולם לא היה לו את האומץ להגיד לה. הוא נושך את השפתיים כבר יותר מעשרים שנה, כל פעם שהיא מציגה לו את החבר החדש שלה. "אנחנו החברים הכי הכי טובים, אבל באמת שזה בקטע אפלטוני", היא מנסה לשכנע אותך ואת עצמה. אז קבל סקופ: הוא כנראה שונא אותך, ממש. וזו בעיה, כי חברה שלך מקשיבה לו ולעצות ה"גבריות" שלו.
הדרך הטובה ביותר להתמודד עם הידיד הזה הוא להכניס אותו לחבורת הגברים שלך. חברה שלך תמות עליך על הרעיון האצילי הזה, והוא ישמח למצוא את עצמו סוף סוף בסביבה שלא מדיפה קטורת וניל. חוץ מזה אם הוא חשב לעשות איזה צעד, אין סיכוי שהוא יעשה כל עוד אתם חברים.
קוטלת הגברים: "הוא לא לרמה שלך"
זה לא שהיא מקנאה, ממש לא. היא פשוט לא מאמינה במערכות יחסים, היא כבר חוותה את הגיהינום הזה, ועכשיו משימת חייה הפכה להפיץ אותו ברבים ולמנוע מכל מי שמוכנה להקשיב לה לנסות ולתחזק מערכת יחסים עם חלאה כמוך. כשהיא תזהה את הנקודה בה זכר נכנס לחייה של אחת מבנות החבורה, יפתח מיד תחקיר מקיף בניסיון להצביע על כל הנקודות שיוכיחו כמה אתה לוזר פתטי. "למדת במכללה? למה לא באוניברסיטה?", "הקרחת הזאת היא שלך או שזה עובר בגנים?", "תפסיק להסתכל עלי כאילו אתה רוצה להפשיט אותי. ראיתם את הסוטה הזה?".
אז איך מתמודדים עם בחורה כזאת? בנחמדות. תהיה אדיב, תהיה טוב לב, תהיה דביק כמו שערות סבתא ביום חמסין. תגלה בה עניין, תשאל שאלות על חייה. בפעם הבאה שתפגשו תבקש לקבל עדכון, "אז איך הלך בראיון עבודה?". אם היא עדיין עושה לך ולחברה שלך פרצופים מרושעים, מגלגלת את אישוניה ומתייחסת אליך כאילו אתה חלאת המין האנושי, פנה לעזרה. נסה לשדך לה מישהו שלא אכפת לך לדון לעינויי נצח. כך תצא הגבר הכי אכפתי בעולם, למרות שבתכלס כל מה שאכפת לך הוא שתעזוב אותך כבר בשקט.
>> תמיד רצית לדעת מה נשים חושבות על העבודה שלך? הנה ההזדמנות לגלות
אחרי כל המאמצים האלה בטח בא לך קפה. תראה מה זה, לנו יש מכונה במיוחד בשבילך