כולם תמיד מנסים להגיד לך מי אתה. מה אתה מסוגל לעשות ומה לא, מה נמצא בגנים שלך ולמה שום דבר לא ייצא ממך לעולם. הגיע הזמן לשים את כל האקסיומות האלה למבחן ולגלות מי אתה באמת, גבר ישראלי שכמוך. יצאנו אל העולם הגדול למצוא הוכחות מדעיות למאפיינים שהופכים אותך למי שאתה, וחזרנו עם עשר תובנות מבוססות במיוחד.
הגבר הישראלי הוא אדם שמח
הפתעה! מסתבר שבין הקיטורים על הפקקים, הממשלה, המצב הביטחוני, עליית המחירים, חוסר התרבות, האלימות ומדיניות הטשטוש של מדור "תמונת היום" – אתה דווקא אדם מאד אופטימי. מחקר של אוניברסיטת קולומביה מיקם את ישראל במקום ה-14 ברשימת ה"מדיניות השמחות בעולם". מה זה אומר מבחינתך? בעיקר שתחומים כמו בריאות, בטחון תעסוקתי, חופש בחירה פוליטי והיעדר שחיתות שלטונית, גורמים לך להיות מאושר כמו הצלם של בר רפאלי ב"ספורטס אילוסטרייטד". אז נכון, ב-2011 היינו מדורגים במקום ה-8 בעולם, אבל לא אמרנו שאתה מתמקד בחצי הכוס המלאה?
לגבר הישראלי יש הרבה יותר אפשרויות בחירה
לא לחינם ציידה אותך האבולוציה ביכולות מיוחדות: צוואר גמיש, מוכן לסיבוב תמידי באבחנה הראשונה של בלונדינית בחצאית על אופניים, וראייה מרחבית שמאפשרת לך לתפוס כמה שיותר מחשופים ברדיוס הקרוב אליך. מגזין הטיולים המוביל "Travelers Dygest" נותן לתופעה הזו חותמת סופית עם הקביעה שתל אביב מדורגת במקום השביעי ברשימת "הערים עם הנשים היפות ביותר". "בין החופים שטופי השמש למועדונים התוססים", קובעים במגזין, "תמצא את כל היופי שאי פעם תזדקק לו". עכשיו כדאי שיבדקו באיזו עיר הכי קשה להשיג טלפונים, ואז יחזרו אלינו.
הגבר הישראלי הוא קרייריסט
בפעם הבאה שמישהו יקרא לך עצלן, חפיפניק או סמנכ"ל לענייני מריחות, כדאי שתשלוף את המחקר הזה של ארגון ה-OECD. כאן נמצאים כל ההוכחות לכך שהתחביב האחרון שלך היה גוגואים, שאת הילדים ראית בפעם האחרונה בראש השנה ושהמילים "שעות פנאי" מקוטלגות בראש שלך באגף המדע הבדיוני. למעשה אתה כל כך רגיל לעניין הזה שלא ברור לך מה לא בסדר בסיפור הזה, ומה שבאמת מרגיז אותך הוא שיכולת להרוויח אפילו יותר אם רק היית נולד ביפן. באסה.
הגבר הישראלי הוא איש עסקים
טוב נו, בוא נפסיק להיתמם. אתה יודע איך זה עם אנשי סטטיסטיקה: הם מאד אנליטיים, מחושבים, לא נכנסים לקטלוגים. אבל מהדו"ח האחרון של הלמ"ס עולה בבירור התשובה שהייתה ידועה לכולנו כבר שנים: אתה תחמן. אם אפשר לשכנע מישהו לקנות את זה, לקמבן את זה או למכור את זה במחיר מופקע במיוחד רק כי אין אף אחד בסביבה שלך שיכול להציע מחיר נמוך יותר, נמצא אותך שם, נלחם באומץ בעוד 1.25 מיליון עסקנים.
הגבר הישראלי לא רומנטי
אם חיפשת את התשובה לפער בין המבחר העצום של יופי נשי שנמצא מסביבך לעובדה שאתה בודד יותר מהורה מלווה בטיול שנתי, יכול להיות שהפרויקט הזה של CNN יעזור לך בתשובות. אחרי שסיימו לדרג את עשרת העמים הרומנטיים בעולם, הסתבר שלא רק ההפסד צורב אלא בעיקר ההשלכות שנובעות ממנו. בכל זאת, מאהב לטיני הרי אף פעם לא החזקת מעצמך, ובמיקס טייפ קובי פרץ שלך אין אף שנסון צרפתי. אבל גברים וייטנאמיים? סירייסלי? כאלה שכל הרכוש שלהם בעולם מסתכם בריקשה ובעיות דנטליות? יותר נמוך מזה יהיה לך קשה להגיע.
הגבר הישראלי הוא נהג מצוין
"דופק רייסים" ברמזור, חותך בלי אבחנה, מאותת רק כשבא לך להוציא אצבע משולשת לנהג מימין. אחרי כל אלה בטח לא ציפית לשמוע שבהשוואה לחבריך בעולם, אתה נחשב דווקא לנהג זהיר ואחראי. דירוגים עדכניים של יחס הנפגעים בתאונות דרכים במדינות שונות על פני הגלובוס, מציבות אותך בשורה אחת עם הנהגים הבטוחים ביותר. הרבה לפני מדינות כמו דנמרק, ארצות הברית ורוסיה. מצד שני, אם ממש לך להתגרות בגורל, נסה לחצות את הכביש באריתריאה. נראה אותך גבר.
הגבר הישראלי לא יודע לשתות
ליד החבר'ה תמיד תוכל להתפאר שאתה זה שלימד את "גרגוס" לשתות. ממילא כולכם תדברו מנדרינית אחרי שני צ'ייסרים, אף אחד לא ישים לב. אבל עמוק בפנים תמיד ידעת שכל דבר מעל מים בטעמים גדול עליך. עכשיו תוכל להתנחם בידיעה שצריכת אלכוהול קטנה היא סימפטום מקיף של כל גברי ישראל. רגע לפני שתזעק: "מה? ההשוואה לא הוגנת. אנחנו מדינה קטנה", כדאי שתסתכל על אנדורה. מדינה בגודל של ירושלים, שמתדלקת בכמות של מטוס ג'מבו. ואם זה לא ביאס אותך מספיק, כדאי שתדע שאפילו הילידים באיי קוק, ינצחו אותך בקלות בתחרות שוטים.
הגבר הישראלי הוא הכי צבאי
בשביל פריט המידע הזה לא באמת היית צריך אותנו. אבל לאור העובדה שהרשימה הזאת כבר הפתיעה אותך כמה פעמים, טוב לפעמים לדעת שמה שחשבת על עצמך הוא נכון. הגבר הישראלי, על הכרס המתנפנפת והחיבה לשש-בש, שייך למכונה המתוקצבת, המושקעת והמתוחזקת ביותר בעולם כולו. זה אומר שלא תמיד תמצא רופא כשתצטרך ושבית הספר לא ממש יוציא אותך איינשטיין. אבל היי, לפחות אף אירני לא יוכל להגיד אי פעם שהוא עשה יותר מילואים ממך.
הגבר הישראלי לא מקבל מספיק
אתה תספר לנו שזה בגלל העבודה והילדים, החשבונות והמילואים, אבל העובדות בשטח מציגות תמונה עגומה: בכל הקשור לחיי המיטה, אתה מגרד את הטבלה מלמטה. סקר מקיף שנערך על ידי מכון קינסי מגלה כי הגבר הישראלי נמצא הרחק מאחורי המלזי בר המזל, הברזילאי החוגג ואפילו מאחורי השוויצרי שמשחק אותה קר רוח. אם זה לא מספיק חמור, בסקר הגדול של דורקס בכלל לא הופענו. בקיצור, סגור את הדפדפן ולך לעבוד, אנחנו במשבר רציני.
הגבר הישראלי הכי אובססיבי
בניגוד לכל הסעיפים שלמעלה, כאן לא הרגשנו צורך להוכיח שום דבר מחקרית. אף חוקר בעל שם לא ישכנע אותך שהאוכל שלך הוא לא הכי טוב בעולם, שבר רפאלי לא הכי לוהטת, שהקבוצה שלך היא לא הגדולה מכולם, שהחתונה שלך הייתה שווה יותר משל כל החברים גם ביחד, שהילדים שלך הכי מוצלחים, שהדיל שקיבלת בצימר היה הכי מקומבן בעולם, ושאין אף אחד שיודע לנפנף במנגל יום העצמאות כמוך.
>> לתפארת מדינת ישראל: הנשים שהביאו לנו כבוד
ומה עוד אוהב גבר ישראלי לעשות? להכנס לעמוד הפייסבוק שלנו כמובן