פעם היה קל להיות גבר. כללי המשחק היו ברורים: שערות היו שוכנות בבטחה על הגב והחזה, שישיית בירות המתינה לך במקרר בסוף יום עבודה, הטלוויזיה הייתה נעולה על ערוץ הספורט; אהבת נשים יפות, את החומוס של סעיד ואת הריח של סטייק נחרך על הגריל; לא היית מטריד את עצמך בשאלות על יחסים או על ריחות גוף; לא ידעת מה זה קינואה וגם לא רצית לדעת. חיי המאצ'ו היו פשוטים וטובים.
ואז הגיע עידן הגבר החדש. "לי זה לא יקרה", חשבת בזמן שחיטטת באף ברמזור. אבל יום אחד פגשת חבר שהיה איתך בפלוגה ובקושי זיהית אותו: הוא לבש ג'ינס צמודים והריח כמו מרכך כביסה. ופתאום קלטת שאתה יודע איך מריח מרכך כביסה – מה שעוד יותר הבהיל אותך. בכלל, דברים משונים התחילו לקרות: הפסקת לאהוב את כרס הבירה שלך, התחלת לשקול ברצינות ללכת לטיפול זוגי ואפילו לקללות במשחק כדורגל כבר לא היה אותו טעם. רגע לפני שאתה מתקלקל סופית, זה הזמן להזכיר לך מאיפה באת ולאן אתה הולך. מתי הרגשת גב-גבר לאחרונה? הנה מה שגברים אחרים ענו.
ילדות: החיים שלפני השיערות בביצים
כשבנות מפסיקות להיות איכסה. איפשהו במעבר בין בית הספר היסודי לחטיבת הביניים משהו באוויר מתחיל להשתנות. זה כאילו שבנות מתחילות להפריש מין חומר כזה שלא דומה בשום צורה לכינים ונזלת – התערובת ממנה הן היו עשויות עד היום. פתאום אתה מתחיל להתנהג כמו אידיוט לידן, ומהר מאוד מגלה שלא, זה לא עובר עם הגיל.
בר מצווה. גם בלי הקונטקסט היהודי טקס הבר-מצווה הוא עסק שדורש ביצים. לעמוד במטח סוכריות טופי זה אתגר שלא תמצא בדתות אחרות. דרך אגב, זו גם הפעם הראשונה שאתה לובש טוקסידו. אם אינך מאפיונר או קבלן עיראקי – תקווה שגם האחרונה.
תמונת הפורנו הראשונה שלך.
הגילוח הראשון.
כשאתה מתנסה במיזמוזי בוסר.
כשאבא שלך עושה לך טקס חניכה. "אצלי זה היה כשאבא לקח אותי למשחק כדורגל של קבוצה שהוא אוהד מנעוריו. לא הבנתי כלום כדורגל בזמנו, הייתי רק בן 9, והדבר היחיד שאני זוכר זה שהיה לידו איש שלא הפסיק לקלל. קללות יצירתיות כאלה, אני מתכוון, משהו שלא שומעים כל יום. הסתכלתי על אבא שהיה שקוע במשחק ועל האוהד המקלל וחשבתי 'הא, אז ככה זה להיות גדול'". בר מירושלים.
בפעם הראשונה שאתה הולך מכות.
סרט הפורנו *האמיתי* הראשון שלך. "סיפור מזעזע. לא יודע אם הרגשתי גבר, אבל מה שקרה זה שלקחנו סרט פורנו ובהינו בו כמו בסרט טבע ביזארי. זה לימד אותי דברים חדשים לגמרי על האנטומיה הנשית ועל אקרובטיקה באופן כללי". -- אוריאל מירושלים.
נעורים: סקס, סקס, סקס וגיטרות. סמים ורוקנרול זה אחר כך
הפעם הראשונה. נכון שנפתרת מקללת הבתולים, אבל תודה שהפעם הראשונה היא לגמרי אוברייטד: זה אף פעם לא עובר בלי שמישהו יעקם את הקרסול או יקבל ברכייה; זה אחד הביצועים החלשים ביותר שלך, וכולל כמה פרצופים שאתה מתחרט שעשית; ועוד משהו שאתה לא מספר לחבר'ה – לקח לך הרבה זמן להשחיל אותו, ולא בגלל שהוא גדול מהממוצע אלא פשוט כי הסתבכת בדרך.
כשאתה רץ לספר על זה למישהו. "אתה חושב על זה מגיל 14, מכין את עצמך, מפנטז, ואז מגיע הרגע הגדול: אתה מספר לחבר שזיינת. זה שונה לחלוטין מהרגע שבו אתה מספר את זה לידידה טובה, למשל. אז זה הרבה יותר מתון - הרבה פחות פרטים, יותר שמחה פנימית - אם את מבינה למה אני מתכוון. אבל לספר לחבר, ייתכן שזה אפילו יותר כיף מהסקס הראשון". – רועי מהמרכז.
הפעם השנייה. "בפעם הראשונה הרגשתי פחות גבר, מסיבות ברורות. אבל בפעם השניה... אח, הפעם השנייה! שלוש דקות של סקס, שבדיעבד נראה בינוני לחלוטין - אבל אז טירוף - ישמחו לבב אנוש. אין הרגשה יותר טובה מזה". – אייל מירושלים.
כשאתה קונה את הגיטרה הראשונה שלך. זוכר שחשבת שתוך שבוע תצליח לנגן את "סמוק און דה ווטר"? אז חשבת.
הסקס הראשון במכונית.
וקצת אחר כך, רשיון הנהיגה שלך.
בפעם הראשונה שאתה שותה. ובעצם – בבוקר אחרי, כשאתה מיובש, כואב ועדיין רועד ממופע ההקאות שנתת אתמול לשמחת חבריך והבחורה ההיא מהשכבה שעכשיו לעולם לא תראה לה את הציצים.
הפעם הראשונה שבחורה יורדת לך. "כי ראית את זה כל כך הרבה פעמים בסרטי פורנו, כולם סיפרו לך כמה זה אדיר ואתה כבר כל כך סקרן. כשזה סופסוף קורה אתה מגלה שזה באמת מעולה כמו שמספרים. לא, זה הרבה יותר טוב! אם לנקוב ברגע המדויק, זה הקטע שבו תוך כדי, הבחורה מרימה את מבטה לכיוונך". – זיו מהמרכז.
"הפעם הראשונה שבחורה יורדת לך במכונית. באמצע פקק." – נועם מפתח תקוה.
"כשהיא שוברת לך את הלב וכמה שאתה מתאמץ, אתה לא מצליח לעשות כאילו לא קרה כלום" – יוני מתל-אביב.
צבא: רטוב זה נקי, צבוע זה חדש, אמור זה דג, חגיגי זה בורקס
כשאתה חותם על נשק. ואף יותר מכך: במטווח הראשון, שבו אתה מצליח לא לירות לאף מ"מ בראש ואפילו משחיל חור אחד על הקרטוניה של המטרה. לא בתוך המטרה, אבל בהחלט חור.
כשאתה חוזר על מדים הביתה. "כשאתה חוזר על מדים לשבת בבית אתה מרגיש הכי גבר בעולם. אמא מכינה סיר שלם של ממולאים רק בשבילך, החברה מתוקה וחרמנית, אפילו האנשים באוטובוס מחייכים אליך כאילו אתה הבן שלהם". שי מירושלים.
כשאתה שוכב עם הפקידה הפלוגתית. מומחים אומרים שזה אפילו יותר טוב מלעשות קצינה ולשבת בכלא.
כשילדים שקטנים ממך בשנה נותנים לך הקשב.
כשאתה נלחם. "זו חוויה שאין לתאר, להיות בתוך קרב ממלא אותך באדרנלין ונותן חומר לפחות לעשרה מור"קים שתוכל לספר בערבי שישי עם החבר'ה. פתאום כל הסיפורים שלך מתחילים ב'זוכר כשהיינו בעזה?'" – עידו מתל אביב.
שארית חייך: המסע הארוך לעבר הכרס והקרחת. סתם. אני צוחקת. אתה נראה נפלא
כשאתה עוזב את הקן. ולא כדי לסגור שבת בבסיס.
בפעם הראשונה שאתה מקבל משכורת רצינית. "ולא כזאת שמספיקה לכמה שווארמות. כזאת שגורמת לך להגיד, בנאדם, אני יכול ממש להכנס לאוברדראפט רציני ככה!" – י' מהמרכז.
כשאתה מפלרטט עם אישה נשואה או מנהל רומן עם מישהי מבוגרת ממך. "זה תמיד מחמיא שאישה עם ניסיון מבהירה לך שהיא רוצה אותך" – יניב מגבעתיים.
"בפעם הראשונה שאתה מתפטר" – יוני מתל אביב.
כשאתה מוותר, כי אתה אוהב אותה. לכל גבר יש רגע בו הוא מבין שהבחורה שהוא אוהב כבר לא תהיה שלו. באופן בוגר ואצילי הוא מחליט לוותר, אבל זה לא מרכך את התסכול בשום צורה.
כשאתה קולט שאבא שלך מזדקן ועכשיו אתה הגבר במשפחה.
בפעם הראשונה שאתה מתחתן (כי בפעמים הבאות זה רק הולך ומדרדר)- אם תשאלו את אל בנדי, "אלכוהול הוא הסיבה מספר אחת לנישואים". אבל לפחות בנישואייך הראשונים, כשאתה עוד צעיר, מאוהב וקצת דביל, המחשבה שמעכשיו יהיה לך סקס קבוע ואישה לחזור לזרעותיה מדי ערב עושה לך נעים בכל הגוף (אפילו כשזה מתחת לחופה, בחליפת שלושה חלקים מטופשת. לא הבטחת בבר מצווה שלא תלבש יותר חליפה בחיים שלך?)
כשנולד לך ילד. "אתה מתסכל על הגור הקטן הזה שנראה קצת כמו חייזר וחושב 'זה אני עשיתי'. הרגשה מדהימה". – שרון מהמרכז.
"כשהוא ואמא שלו נושאים אלייך עיניים בהערצה". – אור מרמת אביב.
כשאתה קונה את המכונית הראשונה שלך. "כשקניתי את המכונית הראשונה שלי הייתי בטוח שמעכשיו אני לא אצטרך להתאמץ בשביל אף בחורה. הן פשוט יעוטו עלי, חשבתי בתמימותי. מהר מאוד גיליתי שכל מה שיצא לי מהמכונית הזאת זה חתונה קתולית עם המוסך הקרוב". אוהד מגדרה.
כשאתה אומר קדיש על אבא שלך.
כשאתה מקבל את זה שלא תגשים את כל החלומות שלך, ולעולם לא תרכוש פרארי.
כשאתה קולט שהבן שלך הוא גבר קטן. "כמה מטומטם זה יישמע אם אני אגיד שאצלי זה קרה בפעם הראשונה שראיתי שהבן קטן שלי יודע לחרבן לבד? פתאום התחילו לרוץ לי בראש תוכניות ללמד אותו לשחק כדורגל, לקדוח ואפילו לשפץ מכונית". – שרון מהמרכז.
כשאתה מבין שהבת הקטנה שלך כבר לא כל כך קטנה. ועכשיו אתה חייב לחסל את כל הגברים עלי אדמות, כי גבר צריך לעשות מה שגבר צריך לעשות.
ובכלל:
"בכל פעם שאתה מפעיל ציוד כבד, אלים, ברוטלי, כוחני". – ארז מוושינגטון. המדינה.
"בכל פעם שאתה קונה מכונית מהירה יותר מהקודמת". – אור מרמת אביב.
אחרי כל ניצחון בפוקר. "אין לך כלום ביד, יש קופה ענקית ונשאר איתך בן אדם אחד. אתה מזיע, דופק לך הלב, אבל אתה מהמר את מה שנשאר לך ופתאום הוא מקפל את הקלפים. אין כמו לקפל מישהו גדול וחזק ממך עם איזה זוג ארבע". – אייל מירושלים.
כל פעם שאתה מצליח לתקן משהו בעצמך במקום להזמין שיפוצניק. "אפילו אם אחרי יומיים אתה בכל זאת צריך להזמין את מישהו שיתקן, יש משהו כיף בלהצליח במשהו שאף פעם לא ידעת שאתה יודע". שחר מחיפה.
בכל פעם שמישהי יורדת לך. כי זה אף פעם לא מתיישן.
כשאתה רוכב על הקטנוע שלך. "למרות שיש לזה סקס אפיל של שליח פיצה, אין כמו להרגיש את הרוח על הפנים ולהשאיר מאחורייך עשרות נגהים מתוסכלים בפקקים של איילון". ספי מירושלים.
כשאתה מעשן סיגר. "זה מגעיל, זה מסריח, ואם אתה בטעות לוקח לריאות אתה עלול למות במקום, אבל לשבת לשחק פוקר עם סיגר בפה זה קלאסה ולא משנה מה תגיד החברה". – אייל מירושלים.
"כשאתה מגלה שכוס אמ-אמ-אמק, זה באמת קורה לכולם וזה בכל זאת ביג דיל". - אלמוני.