טובים השניים מן האחד מספרים לנו במקורות, מה שהם שכחו לציין הוא מהו המחיר הכרוך בוויתור על חיי היחיד המאושרים שלך. אז נכון, יש משהו כיפי בלהתעורר בבוקר עם מישהי שמדיפה ריח של שמפו לוונדר. מצד שני, כדאי שתתחיל להיפרד לשלום מהרבה מאד הרגלים שסיגלת לעצמך בתקופת הרווקות.
הבגדים שלך
תבין, זה לא שאתה לא מתלבש יפה, פשוט יותר מתאים ש...זאת אומרת, יותר כדאי... יודע מה? לעזאזל עם כל הפוליטיקלי קורקט הזה, אתה נראה כאילו התלבשת בחדר חשוך תחת איומי אקדח. היא מוכנה להישבע שבטיול שלה למדגסקר היה קוף למור עם חוש סטיילינג מפותח יותר משלך. אז קדימה, תארוז את כל הסמרטוטיאדה הזאת שאגרת שם בארון ושים אותה בשקית הזאת. אולי נצליח למצוא מישהו שימחזר את זה וישתמש בה שוב כדשן אורגני.
אוקי, עכשיו כשסיימנו עם זה, כדאי שתלבש משהו נוח. כי בארבע השעות הקרובות אתה עומד להכיר כל חדר הלבשה אפשרי באזור דיזינגוף רבתי. בדרך בטח יעלו לך רעיונות הזויים כמו לנסות ולבחור בעצמך משהו מהמדף. לא נורא, בדיוק בשביל זה המציאו את השוקר החשמלי. בשאר הזמן פשוט תחליף בגדים כמו בובת ראווה ותעמוד בשקט בזמן שהיא והמוכרת בודקות אם המכנס הזה "יושב עליך טוב". עכשיו אתה יכול ללכת בכיף לעבודה ולהראות לכל החבר'ה כמה הטי שירט הוורודה שלך הולמת אותך.
עד כאן: אקססוריז. ברגע שאתה מסתכל במראה ותוהה לרגע אם הדמות עמוסת השרשראות והטבעות היא אתה או סנופ דוג, תדע שעברת את הגבול.
המראה שלך
בשבוע שעבר סיפרנו לך בהרחבה על הרעיונות הנוראים שנשים שואבות ממגזיני נשים, אז הנה עוד אחד: על פי "קוסמו", הדרך הנכונה להעיר לך על המראה החיצוני שלך היא להתייחס באופן ספציפי לחלק הבעייתי. לדוגמא: זה לא שאתה נראה כמו הומלס עם נטייה להתקפים פסיכוטיים, פשוט "הזקן הזה לא ממש הולם אותך". הדרך הזו היא האמצעי הנורא מכולם לשכנע אותך בדברים שממש כדאי לך להתחיל לאמץ.
הרי מה בסופו של דבר היא אומרת לך כאן? היא לא באמת מותחת ביקורת, היא לא באה להיות אמא שלך או להכתיב לך איך להסתפר. פשוט חשוב לה שתסביר לגנן הזה שמטפל לך בשיער ששביל באמצע הראש פחות מתאים לך. אגב, אין לה שום בעיה עם זה שלא תסכים עם דעתה, בכל זאת חברה דמוקרטית וכאלה. מצד שני, כל זמן שאתה בתקופת הקקדו שלך, אל תתפלא אם הכי קרוב שתקבל ממנה ליחס תהיה צלוחית עם גרעינים.
עד כאן: כשהיא דורשת שתסיר שערות בכתפיים. זה הזמן לחזור לג'יי דייט, או לחילופין להשיב על זה בתנאי משלך: "אין בעיה, כל עוד את מורידה גם".
ההיגיינה שלך
תראה, נורא נחמד לה בדירה שלך. באמת. אם זה רק היה אפשרי, היא הייתה מוותרת על העבודה ומבלה יום של כיף עם מיקי ודיקי, צמד עכברושי המחמד שאימצת אחרי הביקור הראשון של מחלקת התברואה. ובכל זאת בתוך מעבדת הגזים הרעילים הזאת יש רגעים שבהם היא לא ממש מצליחה למצוא את עצמה. זה בעיקר קורה במקרים הנדירים שבהם צריך למצוא דברים כמו חולצה, מפתחות או את הלפטופ שלה שנקבר תחת שק הכביסה וקיים חשש כבד לגורלו.
מגזיני הנשים ממליצים לאפיין עבודות קבועות שיהיו באחריותך הבלעדית. סוג של רוטינה שתגרום לך לנקות מבלי לחשוב יותר מדי על העובדה שאתה באמת מבזבז זמן על זה. עכשיו כמובן נשאלת השאלה מהי בדיוק אותה עבודה? אחת מכל שתי צלחות שאתה שוטף מסיימת את דרכה כאוסף של רסיס חרסינה, ובמקום לתת לך מגב, אפשר פשוט למרוח את הג'יפה בצורה שווה ולגמור עניין. יודע מה? אתה תעשה בייביסיטינג למיקי ודיקי, תשאיר לה את הניקיון.
עד כאן: הבושם שלך. ברגע שיותר מחבר אחד שואל למה אתה מריח כמו אבטיח מתוק, הגיע הזמן לחשבון נפש.
התזונה שלך
האמת היא שאם מתעלמים לרגע מריקודי הזומבה הסוערים של הכרס שלך או מחרחורי הגסיסה שאתה משמיע מכל פעם שמדרגות נקרות בדרכך, אתה נראה ממש בסדר...יחסית לנהג משאית בן 50 מטקסס. לאחר ששקלה את הנושא בערך 10 שניות היא החליטה להיפטר מכל ההמבורגרים, הפיצות הקפואות וכדי המיונז שנהגת לערבב עם נוטלה ולמרוח על לחם. מעכשיו תאכל בריא יותר, נכון יותר ובאופן כללי פחות יותר. עדיין רעב? יש שקית עם פריכיות אורז מפתות על השולחן, תבלה.
עד כאן: צמחייה. קל מאד להבחין בזה. זה קורה כשאתה מזיז את כל העלים, הנבטים והבורגול ומזהה שהגעת לקצה הקערה.
החברים שלך
זוכר את כל הפעמים שבהם ישבתם כל החבר'ה ונשבעתם שלעולם לא תיתנו לשום דבר להפריד ביניכם? אז היא רוצה שתדע שזה היה ממש חמוד ונוגע ללב, אתם ממש כמו משפחה. היא גם באמת אוהבת את כולם. טוב, אולי חוץ מהקריפ הזה שבוהה לה כל הזמן במחשוף או זה שחושב שהמקרר שלכם הוא סניף חינמי של מחסני מזון, וגם ההוא שמשחרר גזים כמו קרבורטור של סובארו 88. אבל סך הכל? כולם לגמרי סבבה, והיא ממש שמחה שיש לכם כזה קשר טוב. רק אם אפשר להודיע לה מראש מתי הם מגיעים בפעם הבאה, כדי שתוכל לצאת לסרט, לקפוץ להורים או להתאמן בקפיצה על חבל. פתאום היא נזכרה כמה היא התגעגעה לזה.
עד כאן: אין דבר כזה וטו על חברים, רק אתה קובע עם מי בא לך להסתובב. מצד שני, אתה איש של פשרות ואם היא ממש תבקש ממך יפה, תהיה מוכן לשבת על הספה ולחכות בזמן שהיא, הילה ודנה עושות אימון פילאטיס על השטיח.
הבילויים שלך
בטח שהיא מבינה שהיום יש מכבי. עוד כילדה היא זוכרת את אבא שלה יושב על הספה, זורק קליפות של פיסטוק על הטלוויזיה וצורח שהשופט הוא אוהד של הפועל. מסורת זה מאד חשוב, אבל היום יש חתונה לידידה ממש ממש טובה, שמעולם לא פגשת בחייך. מה אתה עושה מזה עניין? תקליט ותראה מחר. אה לא, מחר זה הערב שלכם ביחד, והיא ממש רוצה לרקוד סלסה. אז תראה בסופ"ש, מה קרה? רגע, היא לא סיפרה לך? בסופ"ש אתם נוסעים להורים שלה. טוב, אז תוותר פעם אחת, למה אתה כזה עקשן כל הזמן? תמיד עושים רק מה שאתה רוצה.
עד כאן: ההורים שלך. אם שיחת טלפון מאמא שלך גורמת לה לאבד את זה, כדאי שתתחיל לדאוג. בקצב הזה אתה בדרך בטוחה לראות אותם רק בתמונות.