המדור חוגג 50 טורים ואני חוגגת 25 קיצים (אולי "חוגגת" זו לא המלה הנכונה כדי לתאר דכאון מזיקנה) והחלטתי שזה אחלה של הזדמנות להעביר סקירה מהירה על השנה האחרונה שלנו ביחד (שזו בעצם המערכת יחסים הכי ארוכה ויציבה שהייתה לי). אז כדי לוודא שאתה באמת מפיק לקחים ושולט בחומר הנלמד של המדור, הנה תמצות של 50 הדברים הכי החשובים שהיית אמור כבר להבין, ללמוד וליישם:
1. כן, אנחנו אוהבות לצאת עם מבוגרים מאיתנו, שיודעים מה הם רוצים מהחיים שלהם, שמתייחסים אלינו יפה ושיש להם ניסיון בזוגיות. אלא אם כן הם ממש לא כל אלה ואז 49 הסעיפים הבאים מוקדשים גם להם.
2. הטעויות הכי גדולות שאתה יכול לעשות בפייסבוק בזמן שאתה בזוגיות: לייק לתמונה של האקסית, שיתוף שיר קיצ'י על הוול של הנוכחית ואישור בקשת חברות מההורים שלה. ואם אתה עושה את אותן טעויות, אל תתפלא אחר כך שהחיים שלך הם קומפליקייטד.
3. לצעוק שם של אישה אחרת בזמן סקס זה הדבר הכי נורא ומסוכן שיכול לקרות לך.
4. אבל אם כבר עשית את זה, אז לרוץ למרחב פתוח בזמן צבע אדום זאת האופציה הכי טובה שלך.
5. לפני שאתה דוחף אותה בכח לכיוון של אנאלי, תחשוב אם היית נהנת מזה בעצמך בלי שום חשש.
6. אם אתה עונה לעצמך שהיית נהנה מזה, תזכור שאף פעם לא מאוחר מדי בשביל להשתתף במצעד הגאווה.
7. נסה לא לתאר את היציאות שלך במטאפורות (מרגיש כמו אישה בהיריון, יש לי קקי בגודל של הראש שלך, איך לא דיווחו בחדשות על הטיל שיצא ממני).
8. בכלל, נסה לא לתאר את היציאות שלך.
9. להשתמש בדיאודורנט זה לא בושה.
10. להשתמש בדאודורנט במקום מקלחת זה דווקא כן.
11. אם יש לך פנטזיות מיניות, נסה להתאים את הציפיות שלך למציאות. כי שלישיה של בלונדיניות נימפומניות לסביות גמישות שירצו לעשות את זה איתך בגן ציבורי ולתעד הכל בסרטון לא מסתובבות סתם ככה ברחוב. והן גם לא עושות את זה בחינם.
12. אל תשכח שגם לאישה שלך יש פנטזיות מיניות.
13. ללבוש חוטיני מסוכריות, להתנהג כמו הגיישה שלך ולעשות לך מסאז' בעירום תוך כדי, זה לא אחד מהם.
14. גם לרדת לה זה לא הגשמת פנטזיה. אוראלי זה טריוויאלי.
15. להכריח אותה לנסות תנוחה שדורשת ממנה קורדינציה גבוהה, גמישות וחוזק זה דווקא כן טריוויאלי בשבילך, אבל זה לא אמור להיות.
16. תשתיק את הטלפון שלך בזמן סקס. עם כל הכבוד, קבוצת "גולני חפירות" יכולה לחכות.
17. תפסיק לבקש ממנה ציונים על הביצועים שלך.
18. אם בכל זאת ביקשת ציון אבל זכית להתעלמות, זה אומר "טעון שיפור".
19. ואם כבר, כדי לשפר את חיי המין שלכם שניכם צריכים למצוא איך ליהנות, לא איך לסבול (תניח לאט ובזהירות את הצעצוע החדש על השולחן ואל תעשה שום תנועה פתאומית. בטח לא עם היד שמחזיקה בשוט).
20. הנה כמה דברים שאנחנו כן מוכנות לסבול בשביל להרשים אותך: עקבים, פוש אפ, שיחה על השוער של נבחרת ארגנטינה וקוסמטיקאית שעושה לנו שעווה בתחת.
21. הנה כמה דברים שאתה אמור לסבול בשביל להרשים אותנו: בכיינות על כאבי מחזור, משפטים על כאבי מחזור ואת הואגינה שלנו, גם כשהיא רחוקה מהלריח כמו חגיגות של ט"ו בשבט.
22. הנה כמה דברים שאנחנו לא מוכנות לסבול אצלך: בכיינות על כאבי ביצים, משפטים מטומטים על מחזור ותלתלי ביצים ארוכים מדי שיצאו משליטה.
23. ואם אי אפשר יותר לסבול אחד את השנייה: תמנע מפרידה דרך חבר מתווך, סמס או סטטוס בפייסבוק.
24. תעבוד על היכולת שלך לומר לה משפטים שלמים על רגשות ("אני מרגיש רעב" לא נכלל בקטגוריה).
25. תדע איך להחמיא ("הייתי עושה אותך" יכול להכניס אותך לכלא).
26. אל תגיד לי שקשה לך להתרכז ביותר מדבר אחד. כי כשזה מגיע למשחק כדורגל, אתה יכול להזמין פיצה בטלפון תוך כדי שאתה צורח על דני נוימן.
27. אם היית משקיע בקשר שלך את אותן השעות שהשקעת במונדיאל, האישה שלך הייתה מאושרת.
28. אם היית משקיע קצת פחות שעות במונדיאל היית מקבל יותר שעות של סקס ואז גם אתה היית מאושר.
29. אל תפחד מפמינסטיות, אלא אם אתה שובינסט.
30. תזכור שלך ולהרבה פמינסטיות יש מטרה אחת משותפת: להיפטר מחזיות.
31. אל לחשוב שאישה היא רק ציצי ותחת. אלא אם כן כיף לך לחשוב ככה על אמא שלך.
32. יש לנו גם אופי, ואם האופי על הפנים, אז לפחות תגיד תודה שיש לנו אחלה ציצי ותחת.
33. ואל תשכח שעל הציצי והתחת הזה אנחנו עובדות קשה (משום מה) בפילאטיס, זומבה וריצה יומית.
34. איך אתה בעצם יכול לשכוח? אחד הדברים הכי מעצבנים שאנחנו עושות הוא לעזור לך לא לשכוח דברים לעולם.
35. ט"ו באב יוצא השנה ב-11.8.
36. ולא, זה לא מובן מאליו שאתה זה שאמור לעשות משהו לאישה שלך באותו תאריך. גם אנחנו יכולות לשלם, להפתיע, לפנק ולאסוף אותך מהבית בשביל דייט.
37. ואם אכן זה מה שהיא תעשה, לפחות אל תעיר לה על הנהיגה שלה.
38. או על הזמן שלוקח לה לחנות (ניסית פעם ללחוץ על דוושה עם עקב 15 ס"מ?).
39. אל תעיר לה על האיפור שהיא שמה לכבוד הדייט, עדיין לא יצא לך לראות אותה בלעדיו.
40. נסה לחסוך ממנה מידע מיותר כמו מה אמא שלך חושבת עליה, מה אתה חושב על האקסיות שלך ומה החברים שלך חושבים על שניכם ביחד.
41. לספר לה שאתה גרוש פלוס ילד, בחובות רציניים, עם מחלה סופנית ובעל עבר פלילי עשיר- זה לא מידע מיותר.
42. אם היא עצבנית עליך זה לא בגלל הורמונים, מחזור או שומנים שלא נשרפים. היא עצבנית עליך כי אתה מעצבן.
43. אל תחלק יותר מדי פקודות בזמן סקס. אם כל הנשים בארץ היו אוהבות פקודות, בעיית ההשתמטות הייתה מצטמצמת.
44. תחושת הזמן שלך משתנה בהתאם לנוחיות שלך: חס וחלילה אם היא תאיץ בך לעבור לגור ביחד אחרי זוגיות של שנה, אבל כשה"חמש דקות" התארגנות שלה הופכים לרבע שעה זה כבר נראה לך מוגזם.
45. לא באמת אכפת לה אם לא שלחת הודעה למחרת הדייט הראשון שלכם.
46. אכפת לה שלא שלחת לה הודעה עוד באותו הלילה (מה הבעיה להכנס לוואטסאפ ולכתוב "היה כיף"?!).
47. "נהנתי מזה בכל מקרה", זה השקר הכי גדול שאישה יכולה לומר לך אחרי סקס בלי גמירה.
48. זה שהיא עברה לגלולות, לא אומר שאתה מפסיק לשלם את החלק שלך על אמצעי מניעה.
49. למה? כי זה משרת את שניכם, כי זה משפיע לה על כל הגוף וכי זה יכול להגיע ל-70 שקלים לחפיסה.
50. תבין את התסכול: מאחורי כל גבר מצליח עומדת אישה, שמצליחה יותר אבל מרוויחה פחות.
ומאחורי כל מדור עומדים טוקבקיסטים ממולחים. אז כרגיל אתם מוזמנים לשמוח איתי, לכעוס עליי, לבקר, להתלונן, להצחיק, להעיר, להחמיא או לבקש שיפטרו אותי. העיקר שתעשו את זה עם שם מקורי. בינתיים הכי אהבתי את השמות "מעריץ עם שפיץ", "חפריע" והכי מקורי- "מקורי".