רעות שלחה לי שאלה מעוררת השבוע: "היי לאון, רציתי לדעת האם יש בארץ חופי נודיסטים כמו בשאר העולם? אני פשוט חייבת לעבוד על השיזוף העדין שלי".
רעות, אני מברך אותך על השאלה, אבל למה לא צירפת תמונה?! מאוד לא מתחשב מצדך. נודיזם (בלשון ארה"ב) או נטורליזם (בלשון אירופה) זהו אורח חיים מאוד נחמד שלצערנו לא נפוץ מספיק בארץ. הרעיון פשוט, ישנם הרבה אנשים נורמטיביים בעולם שאוהבים להיות בבגדים הכי נוחים שיש, אלא שניתפרו עליהם ביום היוולדם. לא, הם לא סוטים ולא חולים, הם פשוט מאוד לא מתביישים וכיפאק היי להם על כך.
עכשיו רעות, כידוע לך, ארצנו הקטנטונת היא מדינה עם דריסת רגל דתית חזקה ומכאן שלאפשר חופי נודיסטים ובכלל קיום התופעה בידי האזרחים זה מעט בעייתי. למזלך עדיין יש חופי נודיסטים בארץ, רק שרובם נשמרים בסוד ועוברים בתוך הקהילה הנטורליסטית. במיוחד בשבילך התחפשתי לאחד מהקהילה בשביל לגלות היכן מסתתרים אותם חופים (חייב לציין שזו התחפושת הכי קלה שהייתה לי מעולם) אז ככה רעות: כבר בשנת 1965 הוקם בישראל מחנה הנודיסטים הראשון באזור חיפה עם חוף רחצה מוכרז לשיזוף בערום. לאחריו קמו עוד כל מיני קבוצות וחופים בניהם בסיני (כשעוד יכולת לעבור לשם בלי ביקורת דרכונים), באילת וכמובן בים המלח. נכון להיום אין חוף מוכרז לנודיסטים בארץ. וזה נגד החוק להסתובב עירום לחלוטין בחופי הים בארץ.
אז מה עושים? אין מה לדאוג, יש שיטה. קהילות הנודיסטים בישראל פעילות, אבל הן פעילות בשקט ושומרות על איכות ולא על כמות. אולי את רוצה באמת לעבוד על השיזוף, אבל על כל אחת כמוך יש בערך 50 אלף שמשחקים מטקות ורק רוצים לראות חלקי גוף של אחרים (או אחרות במקרה הזה). אגב, זה אותם אנשים שלא מבינים שקהילות הנודיסטים פתוחות לכולם, דודים ודודות למיניהם ולא רק לגילאי "18-26 חטובות". אם בכל זאת את רוצה משהו להאחז בו אז יש שמועות על צפון ים המלח, על אזור פולג, ואפילו דרומית לתל אביב. בקיצור רעות, אם באמת בנודיזם רצונך, פשוט תתחברי לאחת הקהילות באינטרנט, תפגיני רצינות ותיפגשו באיזה חוף סודי לשחק שש בש או סתם לבנות טירות בחול.
"אהלן לאון, תשמע יש לי בעיה קטנה. אני יוצא להרבה מסיבות ומתבייש להתחיל עם בחורות, רק אחרי שאני שותה כמה כוסות פתאום אני מקבל ביטחון עצמי ומתחיל עם כל מה שזז. רציתי לדעת למה זה קורה? מה יש באלכוהול שגורם לי להרגיש ככה?"
שלום לך מר אנונימי, אפילו לא טרחת להשאיר שם, בדיוק כמו עם הבחורות שאתה מתחיל איתן אחרי שאתה משתכר נכון?! זה מה שאני בשבילך?! סבבה, אין לי שום בעיה עם זה. אז בוא נדבר על אלכוהול. סם מסוכן. האמת, הכי מסוכן אם אתה קורא את המדור בקביעות. אחת מהסיבות שהוא כל כך קטלני זה שהוא פשוט לא סופר אותנו כבני אדם ונכנס כמעט לכל נקודה בגוף, מה שמשפיע עלינו די מהר (כמובן שעל כל אדם זה עובד אחרת אבל אל תהיה קטנוני). לאלכוהול תכונות מאוד מיוחדות כשהוא מתחיל לטייל לנו במחזור הדם, תחילה הוא מגיע למוח, שם הוא מגרה כל מיני אזורים שאחראיים על כל מה שאתה מגדיר כתחושת 'הנאה', 'כיף', 'רוגע' ועוד. בנוסף האלכוהול הורס לך מעט את השיפוט ולכן הוא מוריד מחסומים. השילוב של שתי האפקטים האלה זה בדיוק מה שנותן לך את הביטחון להתחיל פתאום עם הנשים סביבך: אתה מרגיש שכיף לך, שאתה נהנה ואין לך שום שיפוט שיגיד לך "מה אתה עושה מפגר? היא בחיים לא תצא איתך!".
לאלכוהול יש עוד תכונות קסם מיוחדות: הוא דואג לפעול על מערכות הגוף שמשפיעות על תחשות הכאב ובעצם מרדים אותן מעט מה שמעלה לך את התחושה שהכל בסדר וכלום לא כואב פתאום. כמובן אסור לשכוח שהוא משחרר לנו סרטונין בגוף, מעין תרכובת כימית שנמצאת בשימוש בעיקר בתרופות נגד דיכאון. תשמע, עד עכשיו משתמע מהתשובה שהאלכוהול זה חתיכת ממתק, אבל כמובן שלא כך הדבר וברגע שאתה שותה מעט יותר ועובר את הגבול הדק והבלתי מורגש הזה כל התחושות חוזרות אלייך כמו בומרנג, אתה מתחיל להיות עייף ומבולבל שבתוספת משקה נוסף יהפוכו לתחושת בחילה וסחרחורות וכשאתה שוכב שם בפינה מרוח בקיא של עצמך, תאמין לי, זה כבר לא יעזור לך עם שום בחורה. מקסימום איזו עובדת סוציאלית או אחות במיון במקרה הפחות טוב.
"שלום לאון, יש לי שאלה שאני בטוח שכל ילד שאל את עצמו בילדות אבל מעולם לא באמת בדק את זה באמת, מדוע האצבעות שלנו מתקמטות אחריי שאנחנו נמצאים הרבה זמן בבריכה? מחכה לתשובה, נמרוד".
יש מיתוס נפוץ שהאצבעות מתקמטות בגלל שיותר מידי מים נספגים בעור, אוקיי, בוא ניקח שנייה את התשובה הזו ונבדוק אותה, פעם אחרונה שאני זוכר שהידיים שלי שהו כל כך הרבה זמן בתוך המים גם הברכיים, הגב, ופלח ימין של העכוז שלי היו במים אותו משך זמן ואתם יודעים מה?! אף אחד מהם לא קיבל ולו קמט אחד. למרות שאין ספק ספיגת מים עוזרת למוח להתחיל להפעיל את התהליך.
אז מה קורה שם באמת? די פשוט, הגוף האנושי הוא מכונה מדהימה ומהונדסת היטב, יש לה מטרת על והיא לשרוד וכאן בדיוק נכנס עניין כיווץ האצבעות. אם תשים לב, אחרי שאתה עושה מספיק סיבובים בבריכה, בים או אפילו מתקלח קצת יותר זמן מהרגיל, שטח הפנים של האצבעות שלך הופך להיות דומה באופן מוזר לצמיג או לסוליה של נעל, האצבעות נעשות מחורצות, דבר שמעלה את יכולת האחיזה שלך וזה בדיוק הרעיון, הרי גוף האדם עדיין לא יודע שמייצרים מגבות או סולמות לבריכה ולכן הוא צייד אותנו עוד מתחילת ההיסטוריה בתכונה בה האצבעות (גם ברגליים אגב) מעלות את רמת האחיזה שלהן במשטח אחרי שהייה ארוכה במים כדי שתוכל לצאת מהאגם או הנהר שבו דגת את ארוחת הבוקר למשפחת קופי האדם שלך או משהו כזה. נמרוד, אם אי פעם חלמת להיות סוג של אקס-מן, זה הזמן האידאלי לגנוב סדין שישמש כגלימה להיכנס לאמבטיה ולהפוך לאיש השממית או משהו כזה.
"לאון תקשיב! עוד מעט אני אהפוך להיות אבא, ואם אתה מכיר את זה או לא יש קטע כזה שמחפשים שמות לרך הנולד וזה יכול לקרוע משפחות, התערבתי עם אחי על הנושא ועניין אותנו לדעת מה השם הפרטי הכי נפוץ בעולם? תודה, משפחת לוין".
אהלן מר אבא לעתיד, תרשה לי להתחיל במזל טוב מכל המדור אליך ואני שמח שאתה קורא אותנו במקום לעזור לאשתך ההרה בכל מה שהיא צריכה. אכן דוגמא מצוינת לילד. אתה יודע מה אני אוהב בשאלה שלך? שלא משנה איך תתחיל לחשוב עליה, אתה בטוח תצא גזען, סטריאוטיפי או משהו שלילי אחר ואני מציע לכול הקוראים לנסות ולשחק במשחק הזה, יאללה קחו כמה שניות, תחשבו בהגיון מה השם הכי נפוץ? מה יצא לכם? "אבי" או "חיים" אם אתם אנטישמיים, צ'אנג?! מה? בגלל שלכל הסינים קוראים ככה? טוב די למחשבות הנוראיות האלה, בוא נראה מה העולם אומר:
טוב אז האמת שהתשובה היא באמת סטריאוטיפית אבל זה מה יש, השם הנפוץ ביותר בעולם הוא כמובן [תופים...] 'מוחמד' או הטיות של השורש ח.מ.ד. בתשובה רחבה מעט יותר ועכשיו ההסבר: תבין, אם כל הכבוד לסינים או להודים עם מספרי האוכלוסייה העצומים שלהם, הם מכווצים במדינות עם גבולות ואולי יש להם את השמות הנפוצים שלהם, אבל הם נשארים בתוך גבולות המדינה (תיאורתית כמובן). האסלאם לעומת זאת זו דת שנפוצה בכל העולם וחוצה גבולות ומדינות. לכן השם מוחמד הוא שם מוסלמי – דתי ולא מדיני. מכאן שיש לו באמת יתרון לקחת את המקום הראשון בתור השם הנפוץ בעולם. עוד שמות נפוצים בעולם, לפי מדינות הפעם: אצל הרוסים אלכס ומריה הם השמות הכי נפוצים (וואו, כל כך מפתיע..), בארה"ב דווקא ג'ייקוב וסופיה לוקחים את המקומות הראשונים ובישראל נועה ונועם הם הילדים שכנראה יצעקו הכי הרבה "מה?" כשקוראים בשם שלהם אבל לא יתכוונו אליהם.
תגידו יא חתיכת עצלנים, מה אתם עשיתם בשביל לעזור למדור? שלחו עכשיו שאלות בפייסבוק, אפשר גם בתגובות למטה או ב-men@mako.co.il ואנחנו נדאג לנעול את לאון במרתף עוד 50 שבועות או עד שהוא ימצא בשבילכם את התשובות.