טוב, השבוע הפצצתם בשאלות הזויות. כל הכבוד לכם, אני לא יודע איזו תרופה החלפתם אבל זה עושה לכם יופי, שנתחיל? שאלה ראשונה: מכירים את זה שאומרים שצריך לדמיין את הקהל עירום כדי להתגבר על פחד במה? אז מה הקטע הסוטה הזה?
שאלה שנשאלה ממספר מקורות שונים והדליקה אותי לגמרי, שאלה הזויה, למה שזה יטריד מישהו? אז זה בדיוק מה שבאנו לעשות פה. טוב אז התשובה לשאלה הזו מגיעה ממספר מקומות שונים אך דומים, למרות שקשה מאוד להצביע על המקור הראשון שהעלה את העצה הזו רובם מתמקדים כמובן בשיטת טיפול מהירה כנגד פחד במה. הרעיון הוא פסיכולוגי ודי פשוט. כשאדם נתקף בפחד במה (או פחד קהל..) הוא מרגיש נבוך, בסוג של עמדת נחיתות יחסית לקהל שבוהה בו, דבר שמשפיע עליו ישירות בצורה קוגניטיבית: אם זה קושי בריכוז, שכחה או סתם גמגום.
עכשיו, כל מי שראה אי פעם סרט נינג'ות אמריקאיות בילדותו יודע שהמוח יותר חזק מהגוף או משהו כזה (באנגלית זה נשמע טוב יותר). ולכן אחת העצות הכי טובות שנותנים לאנשים עם פחד במה היא לדמיין את הקהל עירום. או במילים אחרות, תשתמש בדמיון מודרך, אם תדמיין את הקהל עירום אתה תסיט את המחשבה שלך מכך שאתה בעמדת נחיתות ותעביר את הקהל לנקודה הזו (כי הם עירומים וזה ממש מביך יחסית אליך, כולך עם בגדים וכל זה). גם ד"ר אורלי קיים, בעלת דוקטורט לרטוריקה מסכימה עם התיאוריה ומסבירה לי שהרעיון הוא ליישר קו ולהיווכח שכולם שווים ואין מסכות, להוריד חסמים ולגלות שהקהל הוא בשר ודם כמוך. רק שד"ר קיים בטוחה שמקור התיאוריה מגיע מעולם השיווק. אין בעיה, אני זורם. בכל מקרה הרעיון הוא אותו רעיון, יש רק דבר אחד שאני ממליץ אישית: תנסו להיות ממוקדים במחשבות כי פעם יצא לי לדמיין את עצמי עירום על הבמה וזה לא עזר לי במיוחד בקטע של המבוכה. אז פוקוס כן.. פוקוס...
"חשוב לי מאד לדעת מאיפה בא המונח "רות סוף" מי זאת הרות הזאת? תעשה לזה סוף בבקשה.. עומרי שלום"
הופה עומרי, שלא תחשוב שלא שמתי לב למשחק מילים האדיר שהשתלת בשאלה, מזל שציפיתי את הקיבה בפלדה מבפנים כדי לא להתפקע באמצע כתיבת תשובות. בקשר לשאלה שלך, אנחנו נפרק אותה לשני חלקים, דבר ראשון אנחנו נבין ש'רות' היא שם הקוד לאות ר' בנדב"ר (נהלי דיבור ברדיו) הצה"לי. כמו ש'משה' זה הקוד לאות מ' ובועז הקוד לאות ב' ועוד 19 דוגמאות שלא נתתי פה. עד כאן החלק הראשון. עכשיו החלק השני שבו אני סתם שופך את כל שאר התשובה:
כל שיטת הדיבור בקשר הצה"לי הגיעה עוד מהפלמ"ח לפני קום המדינה, הפלמ"ח בכלל לקח אותה משיטת הדיבור בקשר הבריטי. שם בשביל להגיד קיבלתי (receive) משתמשים בשם הקוד 'Roger' שזה גם שם בריטי וגם הוא מתחיל בR . וזה כנראה מאוד מבלבל את האויב (אתה מדמיין מלא גרמנים שוברים את הראש בחפירות "ואר איסט רוג'ר?!") בכל מקרה כמו שאצלם יש את roger over ו- roger out. כך גם אנחנו אימצנו את הרוג'ר שהפך לשם עברי תקני בצורת 'רות' ומשם הכול נשאר אותו דבר עם 'רות עבור' או 'רות סוף'. רות? (יענו, קיבלת?!)
"אהלן לאון, על השאלה הזאת לקח לי לילה שלם לחשוב: מאיפה הגיע הרעיון לספור כבשים כשאתה לא יכול להירדם? תודה מראש- דני"
אוי איזו שאלה כיפית. אני אוהב את צרות המחשבה שלך דני, גש לטיפול מיד. עכשיו שים לב מאיפה אני מביא לך תשובה כי אתה לא תאמין. אנחנו נחלק את התשובה לשלושה חלקים: מקורות היסטוריים, למה עושים את זה היום ולבסוף אני אסתור הכול ואגלה לך שזה בכלל מיתוס, סבבה? יאללה שב בנוח:
אז המקורות ההיסטוריים של ספירת כבשים מגיעים כנראה מאזור אירופה. שם היו סופרים בעיקר.. כבשים. כי אחרי יום ארוך של טיול באחו אתה צריך לוודא שכל הכבשים שלך חזרו לדיר, אז כדאי שתדע לספור אותן. תחשוב שהמנהג הזה מתועד בספר דון קישוט שיצא מעט אחרי שנת 1600. נוסף לעובדה הזו יש דיבורים שבאנגליה הרועים היו סופרים את הכבשים שלהם בשיטה מיוחדת בהם שמות המספרים שונו או עוותו כך שיתחרזו ויתגלגלו על הלשון לכדי שיר (הרבה שעות באחו, הרבה זמן פנוי לחשוב על זה..) השיר הזה יכול להיות מקור שיר הערש שאנחנו מכירים והחיבור שלנו לעולם השינה.
מדוע בכלל סופרים כבשים? כי הרעיון של חשיבה מונוטונית על אותו דבר בלתי נגמר מאוד משעממת אותנו כבני אדם וכאשר משעמם אנחנו נוטים להירדם. אז אם היית סובל בעבר מנדודי שינה היו אומרים לך לספור כבשים (גם ככה זה בערך הדבר היחידי שאתה יודע לספור) ולחלק האחרון והמפתיע: תשמע דני, לא נרדמת באותו הלילה שחשבת על השאלה כי ספירת כבשים לא עובדת באמת. עשו על זה מחקר באוניברסיטת אוקספורד וגילו שעדיף לך לדמיין משהו מאוד מאמץ כמו נוף מורכב של מפל מים מאשר לדמיין משהו "פשוט" יחסית כמו כבשים שלא מבזבז לך את כל כוח המחשבה והדמיון עד שאתה נרדם. אז לפעם הבאה יש לדמיין כבשים רובוטיות משחקות שח מט תוך כדי ראפטינג בנהר גועש ואל תשכח לזכור את כל המהלכים.
ובפינת הסוטה השבועי הגיעה אליי שאלה מבחור שביקש להישאר אנונימי מן הסתם והוא רק רצה לדעת מהי בובת המין היקרה ביותר שיש. אז איציק, בבקשה הנה התשובה:
אוקיי, אני מציע לך להתחיל לחסוך בשביל התחביב שלך כי זה באמת הולך להיות יקר, הבעיה שיותר ממה שזה הולך להיות יקר זה הולך להיות מוזר. ואני אסביר: בובת המין היקרה ביותר שיוצרה אי פעם נוצרה במיוחד לפי הזמנה של גבר אלמוני שאנחנו לא יודעים מי הוא, מה שאנחנו כן יודעים זה שהוא בן 50, איש עסקים במקצועו שהגיע עד לצפון איטליה לחנות סקס מיוחדת שמתמחת בהכנת בובות מין.
האיש לא הגיע לבד, הוא הגיע עם המון תמונות של אהובתו שמתה והשאירה אותו לבד ודי בודד ומוזר כנראה. הוא הצליח לאסוף תמונות של כל חלק מגופה לאורך השנים שהם הצטלמו יחדיו וכך, במשך לא פחות מ-18 חודשים עמלו האמנים האיטלקיים על יצירת העתק מדויק בלי פשרות של אהובתו לפי התמונות. הבובה בסופו של דבר הייתה העתק מושלם של אהובתו בגודל טבעי. היה לה בין היתר שלד מטיטניום, מפרקים גמישים, את העור המלאכותי הכי יקר בשוק והם דאגו עד הפרט הכי קטן שכולל אפילו שהבובה תהיה באותו המשקל כמו המקור (הבובה שקלה 58 קילו בדיוק). הבעלים של חנות המין האיטלקית טען שהם גבו על העבודה לא פחות מ-23 אלף דולר ושזו הבובה הכי יקרה שהם ייצרו אי פעם בהזמנה מיוחדת. אני לא יודע מה לומר על הדבר הזה אבל אין ספק שהייתי רוצה להיות שם כשהוא מפגיש אותה להורים שלו.
מחקרים מוכיחים ששליחת שאלות ללאון מונעת שואה גרעינית. עובדה – כל עוד אתם שולחים שאלות אין שואה גרעינית. רוצים למנוע שואה גרעינית? זה הזמן לשלוח לו שאלות בפייסבוק, השאירו שאלות בתגובות למטה או ב-men@mako.co.il ואנחנו כבר נדאג שהוא ימצא את התשובות בשבילכם.