מאות שנים עוסק עולם הגברים בפיצוח הדרכים הנכונות להגיע אל הלב שלה. הבעיה היא, כמו תמיד, שעם כל הרצון והמוטיבציה, דווקא הדברים הקטנים והפשוטים הולכים לאיבוד. אז רגע לפני שתזמין צימר, שניה לפני הטיול בטוסקנה, הנה כמה דרכים פשוטות במיוחד שבהן תוכל לגרום לעצמך להפוך בעיניה לסופר רומנטיקן, וכמובן ליהנות מהתוצאות.

תכין לה אמבטיית קצף

אמבטיית קצף (צילום: אימג'בנק / Thinkstock)
איזה משקיען, הוא שפך את כל השמפו שלי לכאן | צילום: אימג'בנק / Thinkstock

האופציה הזאת כל כך פשוטה, זולה ומקצרת תהליכים, עד שלא ממש מובן למה אתה לא מנסה אותה על בסיס קבוע. הכל כאן הרי מתחבר בדיוק לתכנית שלך: לא צריך להתכונן מראש, לא צריך לקנות שום דבר, וזה אפילו סוגר לך את פינת המקלחת השבועית (בכל זאת, צריך מדי פעם), הכל מסתדר. כשאתה מתיישב לידה ומושיט לה כוס יין בתוך כל ים הסבון הזה, גם דייויד בקהאם נראה אפור לידך. והכי חשוב, אפילו לא צריך לטרוח להוריד ממנה את הבגדים. יותר קל מזה והיו מאשימים אותך באבטלה סמויה.

תביא לה ארוחת בוקר למיטה

ארוחת בוקר במיטה (צילום: אימג'בנק / Thinkstock)
לא מאמי, תודה, לא בא לי ביס. אני מחכה לקינוח | צילום: אימג'בנק / Thinkstock

אל תיכנס להיסטריה, אנחנו מודעים לכך שההשכלה הקולינרית שלך מסתכמת בהכנת טוסט בטעם פחם, אבל זה לא משנה. במקרה הספציפי הזה בא לידי ביטוי המשפט שמאפיין את הספורט הישראלי מאז קום המדינה: "העיקר ההשתתפות".  קמת מוקדם? הצלחת להניח את הכל על מגש ולשאת לחדר השינה מבלי להביא לה רסק זכוכיות מרוכז? חלק מהמטעמים אפילו עשויים שלא לגרום לקלקול קיבה? את שלך עשית. לא לדאוג, הארומה של הרומנטיקה והאולד סקול יצליחו להסתיר בהצלחה את העובדה שזרקת גם את קליפות הביצים לתוך החביתה.

כתוב לה מכתב רומנטי

גבר כותב מכתב (צילום: אימג'בנק / Thinkstock)
חמוטל, שאפה כמוך לא פגשתי מאז שהייתי במימדיון | צילום: אימג'בנק / Thinkstock

לא תאמין כמה מילה כתובה הפכה רומנטית בימים האלה. בתור מי שרגילה לקבל את כל התקשורת שלה ארוזה בתוך סטטוסים וציוצים מקוצרים, העובדה שמישהו טרח לכתוב לה מכתב תהפוך אותך ללא פחות מסופר רבי מכר. מה תכתוב לה? מה שבא לך בראש, עם הקפדה על שני כללים ברורים: תחביר, ושימוש מופרז במילים: טירוף, שיגעון ומחלות, על כל הטיותיהם האפשריות, כדי להביע את רגשותיך. סיימת? תן לה לקרוא אותו, וצפה בקסם מתרחש לנגד עיניך.

ארוז לה תיק הפתעות לעבודה

יש לנו תחושה שכדאי להבהיר בתור התחלה מה נחשב כהפתעה לגיטימית. אז בוא נעשה ניסיון: גרביים משומשות שלך? לא טוב, סנדוויצ'ים קטנים שארזת בתוך מפיות נייר? טוב מאד. בקבוק מים חצי פתוח שיציף לה את התיק? לא כדאי, פרחי שוקולד אדומים שיחכו לה על התיק? מצוין. הכיוון ברור? עכשיו כל מה שנותר לעשות הוא לחכות שתחזור הביתה, נרגשת אחרי יום שלם שהשוויצה בפני החברות, המנהלת והמנקה מאריתריאה בחבר הסקסי שלה. ההפתעות שלך כבר בדרך.

בגדים סקסיים תמיד עובדים

גבר קונה תחתונים (צילום: אימג'בנק / Thinkstock)
כן, בטח, אני אשמח אם תדגימי איך לובשים את זה | צילום: אימג'בנק / Thinkstock

אנחנו מודעים לבעייתיות הגדולה שיש כאן, ובכל זאת כדאי לך מאד לנסות. אחרי שתצלח את הפדיחה של הכניסה לאחת מחנויות הלנז'רי האלה (שמענו שאלכוהול יכול לעזור במקרים כאלה, אבל לא שמעת את זה מאיתנו), אתה כבר בגן עדן. מוכרת נאה במיוחד ניגשת אליך ושואלת אותך מה אתה מחפש. אתה ממלמל משהו לא ברור על חוטיני, ואז מתחיל החלק הנחמד באמת: הניסיון להבין למה לעזאזל אתה מתכוון.

"יש לה מידה כמוני לדעתך?", היא שואלת ומעניקה לך אפשרות נדירה לבהות בחזה זר בלי להידרש לחקירה, אתה תגיב בדרך שהכי מאפיינת אותך, משיכת כתפיים, היא תצחק ותמליץ לך על כמה דברים שהיא לובשת ומומלצים במיוחד. את הדרך הביתה תעשה בתוך ענן של חלום, שבתוכו המוכרת מציגה לך באופן  אישי את כל מה שקנית. כשתגיע הביתה תגלו שניכם שהמידה לא נכונה, ושוב תצא מורווח: אתה ניסית כמיטב יכולתך, ולה אין מה ללבוש. השילוב המושלם.

זאת לא האיכות, העיקר הכמות

אישה עם מתנות (צילום: אימג'בנק / Thinkstock)
זהו, ושיהיה לך יום האישה, יום הולדת ויום שנה שמח | צילום: אימג'בנק / Thinkstock

הסברנו את זה כבר קודם, רומנטיקה היא מרתון. מתנה גדולה לא תרשים אותה, אלא פשוט תעלה את הרף. במקום זאת אנחנו מציעים לך להצטייד במחסן מתנות קטנות, שיספיק לכל אירוע: יומנים מיניאטוריים, קופסאות עגילים, בלוני יום הולדת, חמוציות בטעם בננה, חלקי חילוף לנעלי עקב, כל דבר שתוכל לשלוף ברגע המכריע ולצאת בשלום. מהר מאד תגלה שיחס האושר שלה נמצא כמעט ביחס הפוך לגודל המתנה. וכך שוב הרווחת: לה יש צעצועים קטנים להתעסק איתם, ואתה לא צריך לדאוג יותר למתנה הגדולה הבאה.

קנה לה ארון

כבר סיכמנו שאופנה ומידות זה לא בדיוק התחום שלך (למרות שרק בשביל המוכרת, אתה קופץ מדי פעם "להתעניין" בחידושים), אבל זה לא אומר שלא תוכל להיות רומנטי בדרך קצת אחרת. במקום להתעסק בדברים הקטנים, תכין לה שטחי אכסון, רצוי עמוקים, עשויים מעץ ועם כמה שיותר מגירות. עכשיו אם בא לך ממש ממש רומנטי, תן לה את כרטיס האשראי ושלח אותה לנסות ולמלא את המתחם החדש שלה. הוא ממילא ייחסם תוך זמן קצר, אז שתבלה בינתיים.

תתקשר לאימא שלה בתזמון הנכון

מדבר בטלפון (צילום: אימג'בנק / Thinkstock)
חמודה אמא שלך, חופרת כמו מקדחת נפט, אבל חמודה | צילום: אימג'בנק / Thinkstock

ותיקים וחכמים מאתנו כבר למדו מזמן את הנוסחה הזאת: הדרך ללב שלה עוברת אצל אימא. גרום לה לאהוב אותך, ומשם הדברים כבר יזרמו מעצמם. אבל אצלנו, כמו שכבר הבנת, חושבים צעד קדימה ומנסים כל העת להרוג שתי ציפורים במכה (או במקרה שלך, לגרום לשתיהן לצייץ בסיפוק), ולכן למה שלא תרוויח מהעניין הזה עוד כמה נקודות זכות? תאם את שיחת הטלפון בדיוק לרגע שבו היא אמורה לחזור, ותן להצגה להתחיל:

אתה: "רבקה, מה נשמע? כבר יומיים שאני רוצה להתעניין בשלומך, אבל הייתי עסוק בניקיונות ובישולים. אני נורא מצטער"

היא: "אוי אתה כזה מתוק, תמיד אמרתי לשני שאתה לא רק סוטה שבוהה לה בתחת"

אתה: "תודה רבקה, אני משתדל. אוי, סליחה שניה, מצלצלים בדלת. תראי מה זה, זאת שני. רק דיברנו. מאמי, אני מדבר עם אמא שלך, תיכף נתפנה"

שני (מסתכלת עליך במבט של לביאה בעונת הייחום): "כן, בטח. תמשיכו"

אתה: "אז זהו רבקה, את יודעת שיכולתי להמשיך ולדבר איתך שעות, אבל אני ושני בדיוק יוצאים לסרט רומנטי, אז נדבר מחר, בסדר?"

היא: "רגע, אבל לא שאלת לשלומי..."

אתה: "בטח רבקה, גם אני אוהב אותך, נשיקות. נדבר"

 >> ממילא נמאס לך מכל הסקס הזה? מצאנו 29 דברים שתוכל לעשות במקום

חזר לך החשק? וואו, אתה בטוח שאתה לא בהיריון? לא משנה, קפוץ לעמוד הפייסבוק שלנו, שמח שם