לאחרונה הגיע אלי זוג בשנות ה-40 המוקדמות לחייו. הם נשואים כמעט 20 שנה, הורים לילדים ואפילו עובדים יחד. כל אחד הגדיר את הפרטנר שלו כ"החבר הכי טוב שלי". ומעולם לא נרשמו ביניהם בגידות ולא דרמות גדולות - הזוג הכי מיינסטרים שאתם יכולים לדמיין.
אלא שהזמן עשה את שלו, והגבר החל לדבר על מסיבת חילופי זוגות. במשך שנתיים, בנאומים חוצבי להבות, הוא שכנע את זוגתו כי העניין יתבל את חיי הנישואים וישפר את היחסים שלהם, הוא הציע שינסו פעם אחת וייראו מה דעתם. הוא טען ש"חיים רק פעם אחת, אז יאללה, למה לא". אולי היה זה משבר גיל ה-40 הנודע. אולי לא.
לבסוף היא נכנעה. העיקר שהוא יהיה מאושר, העיקר שהוא לא יבגוד בה, עדיף שזה יהיה בפיקוח שלה ותחת עיניה, בידיעה ובאישור, מאשר מאחורי הגב. הם יילכו יחד ויחזרו יחד.
כשהסכימה למסיבת חילופי הזוגות הראשונה שלהם, היה זה על מנת להעניק לו מתנה ליום הולדתו ה-40. היא רצתה שהוא יהיה מאושר, היא רצתה לרצות אותו, וקיוותה בסתר לבה שזה יהיה אירוע חד פעמי שירגיע אותו, יממש לו פנטזיה חד פעמית, ויאללה, לחזור הביתה להמשיך לצפות יחד ב"ארץ נהדרת" על הספה.
וכך, בני הזוג הלכו יחד למסיבת חילופי זוגות בווילה מפנקת באחד מיישובי השרון, ולמרבה הפלא - הבעל סבל, ואילו האישה הייתה בעננים. היא הכירה שם זוג חמוד, נהנתה איתם בחדר צדדי, ויצאה כ"עשן שיוצא מאוזניה".
עבור הבעל זו הייתה אכזבה גדולה ומסיבות שונות: הוא סבר שייהנה, אבל בפועל זה לא היה בשבילו. הוא לא התחבר לאווירה, לא התחבר לנשים, וככל הנראה גם הן לא ששו לממש לו פנטזיות. בפעם השנייה היתה זו האישה שהתעקשה שיגיעו שוב, ואפילו קבעה עם בני הזוג, וניסתה לשכנע את בעלה שייתן עוד צ'אנס. אחרי חודשיים של מפגשים שנערכו אחת לשבועיים - היה ברור לשניהם שהיא פשוט מאוהבת.
התוצאה, הייתה צפויה כנראה כמו לחות בקיץ הישראלי: שתי המשפחות התפרקו, והגבר הצטער על הרגע בו הוא העלה את הרעיון. לא היה גבול לכעס שלו, כך שגם הגירושים הפכו למכוערים ומלאי רצון לנקום.
מאוחר יותר הוא כבר הגיש תביעות מלוכלכות לבית הדין הרבני, שם הגדיל לעשות וטען שהאישה מופקרת. גירושים מתוך כעס ותחושת נקם הם גירושים שמשפיעים על כל הסביבה, ולא רק על בני הזוג. הילדים נמצאים בעין הסערה וחשים הכל.
הזוג כאן למעלה? מתברר שהוא ממש לא לבד: לפני כחודשיים הגיע אלי לקוח נוסף שסיפר שהוא ואשתו יצאו יחד לבר. בהמשך הערב הבעל שידל את אשתו שתציע לברמנית להצטרף אליהם ללילה סוער - שוב, כ"תיבול" לחיי הנישואים ויציאה מהשגרה הרגילה.
הגבר טען כי הדבר יממש לו פנטזיה, ימנע בגידה, ואף יחזק את החברות שלהם. האישה, בתמימותה, כדי לשמח את בעלה, הסכימה. עד לאותו לילה לא היה לה ניסיון עם נשים כלל, וגם שם, למרבה הפתעתו של הבעל, הייתה התאהבות שנגמרה בכך שהאישה עזבה את הבית וגילתה שהיא מעדיפה נשים. סוף מעשה? במחשבה תחילה. כבר אמרנו?
אתגר הזוגיות
זוגיות ארוכה בעידן שלנו היא אתגר. שפע המידע, גישה קלה לכל אדם בארץ ובחו"ל, תמונות מפתות באינסטגרם, נגישות אפליקציות השידוכים כמו טינדר ועוד.
וכך, זוגיות מונוגמית ארוכת שנים ניצבת לה מול כל הצבעוניות הזו כשהיא אפורה משהו. זוגיות ארוכה מונוגמית, נישואים או כל קונסטלציה אחרת מעניקה ביטחון, עוגן ובית - אך היא מגיעה עם שגרה - ושגרה זוגית היא רעה חולה. בשלב מסוים האהבה נראית אחרת, התשוקה, הריגוש וסערת הרגשות כבר לא קיימים, ונשארת במקרה הטוב חברות אמיצה ומעט אינטימיות.
הדרך להתמודד עם מערכת יחסים מונוגמית ארוכה אינה פשוטה, ודורשת עבודה מצד שני הצדדים בתקשורת על שימור הקשר והאינטימיות, ובמסע החיפוש אחר האושר הזוגי עולה לא פעם הצעה מצד מי מבני הזוג לפתוח את היחסים.
מאחר ופתיחת היחסים היא הצעה קיצונית, כלומר כל אחד יכול ללכת עם מישהו אחר מבלי שבן זוגו יהיה שותף, מעדיפים בני זוג לנסות חילופי זוגות. חילופי זוגות זו אופציה ממושטרת יחסית, ובדרך כלל בני הזוג הולכים יחד וחוזרים יחד. משתפים אחד את השנייה בחוויות, ולעתים קרובות החילוף מתבצע תחת אותה קורת גג.
ייתכן שזה בגלל שאני יושבת בכיסא שלי, כיסא של עורכת דין לענייני משפחה, אבל אני רואה איך הפנטזיה הזו מתנפצת כמעט תמיד ואיתה מתרסקת גם הזוגיות.
אנשים לא פועלים מאותם המקומות, ולרוב אחד מבני הזוג הוא רגשי יותר. אכן, יש אנשים שיכולים להתייחס לסקס רק כצורך, אבל רוב האנשים - ותתפלאו, גם גברים - ברגע שהם נכנסים למיטה עם מישהי, הם זקוקים לאינטימיות. ואינטימיות מכל סוג יכולה לעורר בנו התאהבות.
כל הזוגות שניסו "לתבל" את יחסיהם באופן הזה, הגיעו אליי בסופו של דבר, כי אחד מהם פשוט התאהב בפרטנר הזמני. המוח שלנו מתקשה לבצע הפרדה בין הריגוש העז, האנדורפינים והאדרנלין שזורמים בגוף לבין התאהבות. הרגשות מתערבבים, הרצון להיפגש שוב, הכמיהה והתשוקה גורמים ללב להתערב, וזה כבר לא דבר טכני. ומה כבר יש לעשות נגד התאהבות? במיוחד אחת שכבר מומשה? כלום.
לכן, לפני שאתם יוצאים להרפתקה מסוכנת שלוקחת את הזוגיות שלכם לטיול על קצה הצוק, תבדקו שיש לכם הסכם ממון מסודר, ושאם תצטרכו לפרק את החבילה, אז הכל כבר מוסדר ולא תהיה מלחמת עולם שבמקרים האלה מנוהלת על ידי אגו פגוע והמון רצון לנקמה.
הכותבת היא מומחית לדיני משפחה, בעלת משרד בתחום ברמת גן