לא פשוט לספר לילדים שאתם מתגרשים. תגובותיהם עלולות להיות קשות למצב ולא תמיד תדעו איך להתמודד איתם. כדי לעזור לכם, ולו במעט, אספנו כמה משפטים שכדאי לומר לילד כשאתם מבשרים לו שהחלטתם להיפרד.
1. "החלטנו יחד לגור בנפרד"
חשוב שהילד יידע שההחלטה התקבלה במשותף, ולו רק כדי למנוע כעסים וטינה כלפי אחד מההורים שעשוי להיתפס כ"אשם". ייטב לילד לדעת שאמא ואבא, למרות הכל, מסוגלים לפעול בשיתוף פעולה ולקבל יחד החלטות, ושההחלטה שהתקבלה היא לגור בנפרד ואין בכך הכרזת מלחמה.
2. "הפרידה של אמא ואבא אינה קשורה אליך"
לילדים יש נטייה להאשים את עצמם בכל דבר שקורה. לכן, חשוב מאוד להדגיש שההחלטה אינה קשורה אליהם, ושהם כמובן אינם אשמים בה.
3. "תמיד נהיה ההורים שלכם"
אתם נפרדים אחד מהשני כזוג, אבל לעולם לא מתגרשים מהילדים. פירוק התא המשפחתי מייצר חוסר ביטחון קיומי אצל ילדים: מה זה אומר שאמא ואבא לא יגורו יחד?, איפה אנחנו בכל הסיפור הזה?
אמירה כזו באה להבטיח להם שתמיד יהיו להם שני הורים הדואגים לכל צרכיהם, הפיזיים והרגשיים, גם אם הם לא גרים תחת קורת גג אחת.
4. "תמיד נאהב אתכם"
הפרידה מאיימת על תחושת הביטחון, היציבות והאמון באהבה. אם אמא כבר לא אוהבת את אבא, ואבא כבר לא אוהב את אמא – מי ערב לאהבתם אליי?, אם אהבה זה משהו שנגמר, אולי גם אהבתם אלי תיגמר יום אחד?
ילדים צריכים לדעת בוודאות שאהבת ההורים אליהם היא באמת משהו שלא ייפגע כתוצאה מהפרידה. הם תמיד יהיו שם (אם כי כל אחד לחוד) לאהוב, לחבק, להקשיב ולתת מענה רגשי כשצריך.
5. הבהירו שיהיה קשה
"בזמן הקרוב יהיה קשה לכולנו. יכול להיות שתהיה עצוב ותכעס, וזה טבעי. לאט לאט נתרגל למצב החדש ויהיה לנו יותר קל"
אין טעם להעביר לילד מסר אופטימי לא מציאותי, כמו "איזה כיף לך, יהיו לך שני בתים". מסר כזה עלול לעורר בילד רגשות אשם על התחושות הקשות שהפרידה ודאי תעורר בו, והוא ייטה שלא לשתף בהן את ההורים. חשוב לשדר מסר מציאותי וגם הזמנה לשתף ברגשות קשים.
6. הסבירו לילד את ההשפעה של הגירושין עליו
"אתם תגורו עם אמא, תמשיכו ללכת לגן, לבית הספר ולחוגים, ובימי שלישי ושישי תגורו אצל אבא"
חשוב לספר לילדים מה עומד לקרות בחייהם ומה ישתנה, באופן מפורט ומוחשי ככל האפשר, שכן ההכללה "אנחנו מתגרשים" אינה ברורה לילד. שאלתו המיידית היא: "איך זה ישפיע על חיי היומיום שלי?", לאחר שמה שנראה לו שהוא יכול לסמוך עליו (שיהיו לו שני הורים בבית) כבר לא כל כך בטוח. לכן חשוב להכניס להם ודאות לתוך האי-ודאות. זה כולל איפה אבא יישן, איפה אמא תישן, איפה הם יישנו ובאיזה יום.
7. "יש משהו שאתה רוצה לדעת או לשאול?"
הילד מוטרד מדברים שונים. אפשרו לו להציג את מה שמטריד אותו (איפה הוא יישן, איפה תהיה המיטה שלו, הצעצועים שלו, הבגדים שלו) וספקו לו את התשובות הכי ברורות שאתם יכולים. אם אתם עדיין לא יודעים, אמרו לו זאת, והוסיפו שברגע שתדעו, תספרו לו.
8. הציעו לו לשתף אחרים בתחושותיו
"הגננת/ מורה/ סבא וסבתא גם יודעים שאבא ואמא נפרדים. אם אתה רוצה, אתה יכול לשתף אותם במחשבות ובהרגשות שלך"
לפעמים ילדים חשים שזו בושה שההורים נפרדים ו/או שהם לא יכולים לגשת להורים ולהטריד אותם כי גם ככה קשה להם. חשוב שיהיה לילדים ברור שאין ממה להתבייש, וכן שיש מבוגרים אחרים בקרבתם שאיתם הם יוכלו לדבר ולשתף ברגשותיהם.
9. "למה אתה חושב שזה יהיה ככה?"
טבעי שתהליך גירושין יכפה פחדים על הילדים מהעתיד הלא ברור. אבל אם העתיד לא ברור, למה לילדים הכל לכאורה כל כך ברור? למה "ברור" להם שיהיה להם רע ושזאת החלטה גרועה? לכן מוטב לשאול את הילדים שאלות שיערערו תסריטים שליליים ולא מבוססים וייתנו גם פתח לחשיבה חיובית.
10. "מה הדבר שהכי מטריד אותך בקשר לפרידה?"
ילדים בגילים שונים מוטרדים מדברים שונים. לעיתים זה משהו הכי שולי מבחינתנו, אבל מאוד חשוב מבחינתם: מי ייקח אותי לחוג? איפה אחגוג את יום ההולדת שלי? מה יהיה בחופש הגדול? איפה יהיה הכלב? וכו'. חשוב לתת מקום לכל השאלות והתהיות הללו, ועד כמה שניתן גם למצוא להן מענה ריאלי ואמיתי. במשבר מסוג זה, ככל שהילד יידע ביתר פירוט מה עומד לקרות, איך יראו חייו ברמה היומיומית הכי פשוטה, כך הוא יחוש יותר בטוח ורגוע.
ייעוץ מקצועי:
* ד"ר אלי שגיא - פסיכותרפיסט, העוסק בטיפול פרטני, זוגי ומשפחתי ובהדרכת הורים, ומחבר הספר "ילדים זה שמחה" (הוצאת כנרת זמורה ביתן).
* דלית בלונדר רון - פסיכולוגית חינוכית וקלינית מומחית
*דני גיל - מנהל הפורום באתר "סופר-דדי" ומאמן אישי להורים
* אלי זוהר ניב - יועצת משפחתית ומנחת קבוצות הורים