בימים האחרונים מתפשט בבלוגים ההוריים ברחבי העולם פוסט חצוף ומגלגל מצחוק, הנכתב על ידי משתמש אנונימי. מדובר במבחן מעשי לזוגות המעוניינים להיות הורים, שיכריע בעזרת 13 משימות פשוטות האם הם מוכנים הלכה למעשה לכל העניין המרעיש, מסריח ודי מבולגן שנקרא הורות. אם יבצעו את כל המשימות ויהיו מוכנים לחיות עם תוצאותיהן, כנראה שהם מוכנים לצאת לדרך.
מדובר באמצעי מניעה אפקטיבי למדי לזוגות שמתנדנדים, ובמסמך שכל הורה שיקרא אותו יזדהה עימו עמוקות ויטפח לעצמו על השכם בסיפוק של סופרמן.
מבחן 1: ההכנה
על מנת להתכונן להריון, על הגבר:
1. ללכת לסופרפארם הקרוב, לרוקן את הארנק ולומר לרוקח לקחת את כל הכסף.
2. ללכת לסופרמרקט, לארגן שהמשכורת החודשית תגיע ישירות לשם.
3. ללכת הביתה ולקרוא את העיתון בשקט בפעם האחרונה.
מבחן 2: ידע
מצאו זוג שהם כבר הורים ועשו להם את המוות לגבי שיטות החינוך שהם נוקטים בהן, דברו איתם על חוסר הסבלנות שלהם ועל חוסר המשמעת של ילדם. הציעו להם דרכים לשיפור בנוגע למזון, גמילות והתנהגות כללית. תיהנו מזה. זו הפעם האחרונה בה יהיו לכם את כל התשובות.
מבחן 3: לילות
1. הסתובבו בסלון הבית בין חמש בערב ועד עשר בלילה כשאתם אוחזים בשקית רטובה במשקל 5 ק"ג, עם רעש רקע מעצבן מתנגן בווליום גבוה.
2. בשעה עשר הורידו את השקית, כוונו שעון לחצות ולכו לישון.
3. קומו ב-23:00 וטיילו עם השקית על אחת בלילה. שימו שעון מעורר ל-3:00.
4. קומו ושירו לשקית שירים בחושך עד ארבע בבוקר. כוונו את השעון ל-5:00.
5. קומו והכינו ארוחת בוקר.
6. המשיכו כך במשך חמש שנים והיראו מרוצים מהחיים.
מבחן 4: הלבשת ילדים קטנים
1. קנו תמנון חי ושקית ניילון קטנה.
2. נסו להכניס את התמנון לתוך השקית מבלי שאחת מרגליו תשאר בחוץ.
3. עשו זאת בחמש דקות.
מבחן 5: מכוניות
1. תשכחו מב.מ.וו ותקנו אוטו גדול עם חמש דלתות.
2. קנו גליד בטעם שוקולד ושימו אותה בתא הכפפות. השאירו אותה שם.
3. קחו מטבע, הכניסו אותו לפתח הרדיו-דיסק.
4. קחו קופסת עוגיות שוקולד ומעכו אותה על הריפוד במושב האחורי.
5. קחו מגרפת גינה והעבירו אותה משני צידי הרכב החיצוניים מספר פעמים.
מבחן 6: לצאת לטיול בשכונה
1. חכו.
2. צאו מהדלת.
3. חזרו.
4. צאו.
5. חזרו שוב פנימה.
6. צאו שוב והגיעו אל הרחוב.
7. לכו בצעדים זעירים.
8. עצרו כל דקה ותשאלו לפחות שש שאלות לגבי משהו שנמצא על הרצפה. מסטיק, עלה או חרק מת.
9. חזרו שוב הביתה.
10. תצרחו שנמאס לכם, שאי אפשר ככה ושזה בלתי נסבל עד שהשכנים יצאו ויביטו בכם בביקורת.
11. ותרו ושובו הביתה.
מבחן 7: שיחות עם ילדים
חזרו על כל דבר שאתם אומרים לפחות חמש פעמים.
מבחן 8: קניות בסופר
1. לכו לסופר. קחו איתכם משהו דומה לילד בגיל גן. עז זה מצויין, לדוגמה. אם ברצונכם להביא יותר מילד אחד הצטיידו במספר עזים.
2. קנו מצרכים לשבוע בלי לתת לעז לצאת מטווח הראייה שלכם.
3. שלמו על כל דבר שהעז הרבה או אכלה בתהליך.
4. עד שלא תצליחו במשימה זו, אל תחשבו אפילו על להביא ילדים.
1. רוקנו מלון וצרו חור קטן בצדו.
2. תלו את המלון עם חוט מהתקרה והניחו לו להתנדנד מצד לצד.
3. קחו קערה של קורנפלקס שישב הרבה זמן ונסו להכניס לחור שבמלון בעזרת כפית כשאתם מדמים מטוס.
4. המשיכו כך עד שהקערה חצי ריקה.
5. שפכו את יתר הקערה על הבגדים שלכם ועל הרצפה.
מבחן 10: טלוויזיה
1. למדו את שמותיהם של כל הדמויות בכל הסרטים והתכניות לילדים.
2. אל תצפו באף תוכן אחר במשך חמש שנים.
מבחן 11: בלאגן
1. מרחו חמאת בוטנים על הספה וריבה על הווילון.
2. החביאו דג זהב חי מאחורי מערכת הסטריאו והשאירו אותו שם כל הקיץ.
3. הכניסו אצבעות לכל הערוגות ואז מרחו אותן על הקירות. את הכתמים האלה כסו בגירים צבעוניים.
4. רוקנו את כל המגירות, הארונות והקופסאות בבית, ושפכו את תכולתן על הרצפה.
5. גררו את החפצים האלה לחדר אחר והשאירו אותם שם.
מבחן 12: נסיעות ארוכות עם פעוטות
1. הקליטו מישהו צועק: "אמא!!!" שוב ושוב כשבין צעקה לצעקה לא יהיה מרווח של יותר מארבע שניות.
2. השמיעו את ההקלטה ברכב במשך ארבע שעות.
מבחן 13: שיחות עם מבוגרים
1. התחילו לדבר עם מבוגר.
2. בקשו מאדם נוסף למשוך לכם בחולצה או בחצאית ולנגן את ההקלטה מהמבחן הקודם.
מבחן 14: להתכונן לעבודה
1. בחרו יום בו יש לכם פגישה חשובה.
2. לבשו את הבגדים הכי מכובדים שלכם.
3. קחו כוס חלב ושפכו לתוכה כוס מיץ לימון. ערבבו.
4. שפכו מחצית מהכמות על החולצה שלכם.
5. הספיגו מגבת בחצי השני ונסו לנקות את החולצה בעזרת המגבת הספוגה.
6. אל תחליפו בגדים כי אין זמן.
7. לכו לעבודה.
מזל טוב. עכשיו אתם מוכנים לילדים.