סכסוכים הם אף פעם לא סיפור יפה. מעורבות בהם אמוציות רבות שמוציאות מאתנו לא פעם את הרע מכל ובלהט הרגע, כל מה שאנחנו רוצים זה לפוצץ את הכול, לנקום, לתבוע וללכת עם זה עד הסוף. לעתים מאבקים כאלה מסתיימים בהליכים משפטיים שגובים הרבה מאוד זמן, כסף ואנרגיות והם נטולי רגש ואמפתיה ועלולים לשרוף הרבה מאוד גשרים וקשרים. רגע לפני ששוכרים עורך דין ומתחילים להילחם, אפשר לפנות להליך ביניים – הליך גישור.
זה מה שעשו בני זוג בשנות ה-30 לחייהם, נשואים טריים והורים לתינוק בן מספר חודשים שלא הסתדרו ביניהם והחליטו להיפרד. "ההורים של שניהם עברו גירושים קשים כך שהם הגיעו עם משקעים מהבית", מספר לנו עו"ד ומגשר שי סיון מ"סיון פשה אלון – משרד עורכי דין ומגשרים, "נקודת הפתיחה שלהם הייתה בעייתית כי הייתה שם כוחניות, האשמות הדדיות, עמדות קיצוניות וחוסר אמון מוחלט (הם דרשו בדיקות פוליגרף). הבעל טען שהאישה לוקה באי שפיות ואינה כשירה לגדל את בנם, והיא מצידה טענה שהוא שתלטן ואובססיבי ובעיקר ניסתה להתגונן מפני ההאשמות שלו. בכל אותו הזמן הם גרו בדירה אחת והמצב היה מאוד מתוח ביניהם. הקרב הגדול היה על הגדרת המשמורת, והדרך שלהם להתנהל הייתה ילדותיות ומתחשבנת. כל אחד ניסה לאחוז בילד באופן קיצוני".
איך אפשר לגשר בין אנשים עם עמדות קיצוניות כאלו?
"לאחר 2-3 פגישות, אני והשותפה שלי, עו"ד זהר פשה אלון, החלטנו לעשות הפסקה ושלחנו אותם לטיפול והדרכה הורית סביב הילד על מנת להיטיב עם כל הצדדים. זהו יתרון מובהק של גישור לעומת הליכים משפטיים. הם שיתפו פעולה, הלכו לטיפול, וחזרו לגישור לאחר מספר חודשים. בדיעבד, זו הייתה הנחת עבודה נכונה, כי הטיפול הרגיע את הלחץ סביב ההגדרות של משמורת וטיפול סביב הילד, והגישור מאותה נקודה קיבל אופי שונה".
ואיך הגישור הסתיים?
"תוך מספר חודשים הגענו להסכם שרואה את שני הצדדים, כשהילד כבר לא משמש כלי משחק בידיהם, ושניהם הצליחו לראות את טובתו. יום למחרת ההסכם האבא עזב את הדירה המשותפת, ואפשר לאם לחיות את חייה תוך שהוא ממשיך להיות מאוד מעורב בחיי הילד. אחד ההישגים של שניהם הוא שהם צלחו את הפרידה מבלי להגיע לבית המשפט. כילדים שבאו ממשפחות שהתפרקו באופן קשה ומכאיב לכל הצדדים, הם הצליחו לסגור מעגל באופן יחסית הרמוני ושלם", מוסיף עו"ד סיון ומציין כי זהו מקרה קלאסי שיכול היה להגיע לבית משפט, אבל הגישור הצליח למנוע זאת, למזער נזקים ולתרום לאווירה מיטיבה בין שני הצדדים.
סכסוך משפחתי ארוך שהסתיים בגישור של 3 שעות
סכסוך כאמור לא חייב להיות רק בין בני זוג. במקרה הבא למשל מדובר היה בגיסות. "בקיץ שעבר הגיעו אליי שתי גיסות, שבמשך שנים היו קרובות ביותר. אולם, בעקבות קרע ביחסים לא דיברו ביניהן למעלה מחצי שנה. הסכסוך ביניהן השפיע גם על המשפחה המורחבת, ההורים, והילדים, עד לביטול החופשה המשפחתית בחו"ל", מספרת הילה מאור, מגשרת ומומחית לתקשורת ויחסים, "הכול החל כאשר בעל ואישה ממרכז הארץ התחילו במלאכת שיפוץ הבית. האחות של הבעל היא אדריכלית, והציעה לגיסתה לעצב את הבית ולסייע. ההצעה הייתה עמומה ולא נקבע ביניהם הסכם ברור. הזוג ששיפץ התאכזב מהגיסה שלא נתנה את המענה התכנוני והעיצובי כפי שהם חלמו מאשת מקצוע. ואילו האחות האדריכלית הרגישה שממדרים אותה, ולא נעזרים בה כמו שרצתה. מה גם, שלא קיבלה אפילו סכום זעום וקטן בתמורה לשעות הרבות שהיא השקיעה. גם הורי האדריכלית תפסו צד וכעסו על בנם וכלתם שניצלו את בתם. ביקורים משותפים של שתי המשפחות הופסקו וגם חופשת הקיץ המסורתית לחו"ל בוטלה, עד לנתק מוחלט בין המשפחות".
איך הסתיים הסכסוך?
"נפתר בפגישה אחת, תוך שלוש שעות. בחדר הגישור הייתה לגיסות את האפשרות לשוחח, להסביר אחת לשנייה את הכאב והאכזבה בצד שלה שבתוך הסיפור, ואפשרות להקשיב לצד השני, להבין אותו ולכבד את צרכיו. בסופו של דבר, האחות האדריכלית סיימה את העבודה על הבית בסכום מינימאלי, ובני הזוג היו מרוצים מעבודתה. סייעתי להן לחזור ולהיות גיסות קרובות ואוהבות כמו פעם. שמבינות שכדי לפתור את הדברים, צריך לשוחח עליהם, ולמצוא פתרונות יצירתיים".
מאור מסבירה שסכסוכים או קונפליקטים בתוך המשפחה הם השבריריים, המורכבים והכואבים ביותר, ויש להם השלכות קשות ביותר על שגרת היומיום של כולם. "אין ספק שהמשפחות הללו יכלו להפסיד את מארג הקשר בין כולם לעוד שנים רבות".
מה היה לב הקונפליקט?
"קונפליקט מתחיל כששום דבר לא ברור מהתחלה, לא הייתה הבהרת ציפיות מוגדרת. בהמשך אף אחת לא ראתה את נקודת המבט של השנייה, כל אחת ראתה את הקונפליקט מתוך הפריזמה שלה, ולא ידעה מה עובר על הצד השני. רק אחרי שזיקקנו והבנו במה כל אחת פגעה בשנייה, זה נפתר".
גישור לא מתאים לכולם
הגישור קיים לא מעט שנים כאלטרנטיבה לבית המשפט בניהול קונפליקטים. הוא עלה לכותרות שוב לאחרונה בהקשר להצעת החוק "גישור חובה" המחייבת כל זוג שמעוניין להתגרש לפנות לגישור בטרם הגעתו לכותלי בית המשפט. עם זאת, גישור הוא כלי ליישוב סכסוכים לא רק בענייני גירושין אלא גם בהקשר לקונפליקטים בין מעביד ועובד, שכנים, קרובי משפחה, שותפים ועוד. בנוסף להורדת העומס מבתי המשפט, הגישור מנסה להגיע להסכמות באווירה חיובית ונעימה יותר.
במה עדיף גישור על ניהול הקונפליקט בבית המשפט?
"סכסוך משפחתי שמתנהל בבית המשפט בוודאי יכול לקבוע מי צודק, ומה צריך לעשות מבחינה משפטית, אבל אינו יכול לשמור על רגישות ומארג היחסים המשמעותי של קשר משפחתי אשר אולי עוד נותר, למרות הסכסוך", אומרת מאור, "במקרים כאלה, הגישור מציע את המענה הטוב ביותר, הוא בוחן את הקרע דרך המחויבות לשימור היחסים, ההקשבה אפקטיבית, במקביל לחיפוש אחר פתרונות מעשיים שנותנים מענה לצרכים".
עו"ד סיון מציין ש"לעומת בית משפט שמחליט עבורך, בגישור ההחלטה היא בידי הצדדים ולא בידי המגשר. שנית, מבחינת זמן, עלויות וגם האינטרס לשמור על קשר סביר בהמשך, גישור עדיף כי הוא יותר קצר וזול והוא משאיר הרבה יותר סיכויים שהקשר ימשיך כי הוא שומר על רמת תקשורת סבירה, בין אם מדובר בשני הורים, בין שכנים או שותפים לעסק. בית משפט עלול להרוס כל חלקה טובה, ולהסלים את הסכסוך בדומה לכדור שלג שמתגלגל ללא סוף".
עו"ד סיון מסביר שגישור מצליח ברוב המקרים אך עם זאת ישנם מקרים שיקשו על הגישור וייתכן שהם אינם מתאימים להליך כזה. "אלימות על כל גווניה: פיזית, נפשית או כלכלית תקשה על הגישור. כאשר יש פערי כוחות משמעותיים זה לא תמיד יתאים כמו צד אחד שיש לו ידע משפטי והצג השני שאינו בקיא ברזי המשפט, הבדלי תרבות ושפה כמו לדוגמא גבר ישראלי מבוגר ואישה צעירה ממדינה אחרת, או כאשר מדובר בקושי מסוים באישיות של אחד הצדדים כמו אנשים שהם אובססיביים, נוקשים, שתלטניים וחסרי גמישות. לא כל אחד מתאים לגישור וגם לא כל תיק יכול להתאים לזה, לא תמיד אפשר להושיב שני צדדים בחדר הגישור ולצפות שיגיעו להסכם".
יושב לכם ריב על הלב? נמצאים במחלוקת קשה ולא רואים איך לצאת מזה? תוכנית חדשה, עם המגשרים המובילים בארץ, תעזור לכם להגיע במהירות להסכמה ופתרון!
לקבלת פרטים אנא פנו ל:hamegasher2@gmail.com
טלפון: 052-2616378/ 052-7722542
*ניתן לפנות גם בעילום שם.