בניגוד לעבר, היום כבר מדברים על זה. סיקורים נרחבים על תופעת הדיכאון אחרי הלידה; מומחים שמזהירים שאחרי בואו של התינוק החדש הזוגיות עלולה לקרטע; והורים טריים שמדווחים על חוויית הורות מפוקפקת בהתחלה - כל אלה רומזים לזוגות שמעוניינים להתעבר על הצפוי להם. לפני שאתם מתחילים להתעבר, כדאי שתאבחנו את יציבות מערכת היחסים שלכם, את היחס שלכם לתינוקות ואת נכונותכם לוותר על סקס זמין.
לפניכם שאלון ממצה, שבסופו תוכלו להסיק את המסקנה המתבקשת: האם כדאי לכם להתעבר, או שמא לא. נתחיל.
1. אתם יציבים כמו:
א. קיציס ופרידמן.
ב. אשטון ודמי.
ג. בר רפאלי ונועם טור.
ד. עידית ורן שריג.
2. כמה ילדים יש בסביבה שלכם?
א. מיליון. אנחנו שומרים על הילדים של השכנים כמה פעמים בשבוע, ולפעמים יוצאים לשוטט בגינות ציבוריות כדי לדגדג זאטוטים בעגלות.
ב. אנחנו מאוד קשורים לאחיינים של בעלי, הם לא מעצבנים כמו שאר הילדים.
ג. יש את הילדה ההיא מהצופים שתמיד באה לבקש תרומות.
ד. לשכנים ממול יש תינוק שבוכה. או שאולי זה אופנוע? בכל מקרה התקשרנו לערייה שיטפלו.
3. האם יש בחייכם מקום ליצור נוסף?
א. בדירה שלנו יש חדר ילדים מצוייד ומוכן בכל רגע נתון, על כל מקרה שלא יבוא.
ב. אנחנו מגדלים בהצלחה חתול בריא ומחוסן, ושוקלים לצרף אליו עוד אחד.
ג. אין מקום, אבל יהיה. גם ככה תמיד רצינו לסגור את המרפסת.
ד. אין מקום לדחוף פה סיכה, הבית של אמא שלו מה-זה-קטן.
4. באיזה אופן ישנה ילד את חייכם?
א. מקצה לקצה; הוא ימלא אותם באושר עילאי ובהגשמה עצמית, סוף סוף תהיה לנו סיבה לקום בבוקר.
ב. נישאר אותו הדבר, אבל נהפוך למשפחה. אנחנו רק מקווים שהחתול יקבל אותו יפה.
ג. ילד יעשה אותנו עניים יותר ועייפים יותר, אבל יום אחד, כשנהיה זקנים ונמעד באמבט, נוכל להתנקם בו.
ד. את החיים שלנו שום ילד לא ישנה. אם כבר, הוא ישנה את החיים של הסבתות.
5. הושיבו אתכם ליד תינוק צורח בטיסה. אתם:
א. מורידים נעליים ומכינים מהגרביים שלכם תיאטרון בובות מאולתר בניסיון לעזור.
ב. מרחמים נורא על האם חסרת האונים ומחייכים אליה בהבנה.
ג. מבקשים מהדיילת לעבור למקום אחר.
ד. צועקים שיש פצצה במטוס ונמלטים.
6. מה הסיכוי שתעברו תשעה חודשים בלי אלכוהול וסיגריות?
א. אצלנו במשפחה גם ככה לא מעשנים. זה מזהם את האוויר הגלילי.
ב. נו מילא, בלילה אחרי הלידה נרים כוסית.
ג. מחקרים אומרים שכוסית אחת ביום זה לא נורא, אז מה כבר שתיים יכולות לעשות?
ד. אלכוהול וסיגריות? הלו, אנחנו חיים על קוק בצהריים.
7. מה עושים כשתינוק בוכה?
א. שאלה מפגרת; מיד בודקים אם הוא רעב, אם החיתול שלו רטוב, אם קר לו או חם לו, או שהוא צריך גרעפס, כמובן.
ב. כשנגיע לגשר, נשאל את אמא.
ג. מבקשים ממנו שיחליש את הווליום, איך אפשר לקרוא משהו ברעש כזה?
ד. מחכים שמישהו יבוא להשתיק את זה.
8. מה דעתכם על לילות לבנים וסקס פעמיים בחודש?
א. אין בעיה. מה לא נעשה בשביל תינוק מושלם?
ב. זה לא מוצא חן בעינינו. הקטע של הלילות.
ג. זה לא מוצא חן בעינינו. הקטע של הסקס.
ד. בשביל מה עברנו לצפון והקמנו ארבעה צימרים לפרנסתנו? בשביל להבריח את הלקוחות עם צרחות תינוקיות בשלוש בבוקר?
אז נו? מתאים לכם ילד?
כעת, תנו לעצמכם ציון; תשובה ראשונה שווה נקודה אחת, תשובה שנייה שווה שתי נקודות, וכן הלאה. מה יצא?
8 עד 12 נקודות:
אין ספק שאתם מוכנים לילדים, השאלה היא האם הילדים מוכנים אליכם. כדאי אולי לצנן מעט את ההתלהבות, על מנת שלא תחנקו אותם מרוב אהבה ותסחפו להתנהגויות אה-לה- מייקל ג'קסון. זהירות, תסמונת הקיסר הקטן אורבת לכם.
13 עד 21 נקודות:
למרות שלא הכל אצלכם מושלם ומוכן להורות, אתם תהיו בסדר גמור. אף אחד לא נולד סופר נני, ובזמן ההריון יהיו לכם תשעה חודשים ארוכים על מנת לרוקן את המאפרות, להפנים איזה מדריך מודפס לגידול ילדים ולהכניס קצת סדר בחיים המבולגנים שלכם.
22 עד 32 נקודות:
רוצו לבית החולים הקרוב, קשרו את החצוצרות ונתקו את צינור הזרע. אתם מסוגלים לטפל גג בחתול.