המעבר מהחיים בשניים לחיי משפחה מלווה בשינויים רבים, ביניהם ההשפעה של הסטטוס החדש על חיי החברה של בני הזוג. אמנם לא כל הזוגות מרגישים חסכים בחיי החברה שלהם ורבים מקפידים לבלות ביחד או לחוד, אבל אין ספק שהיציאות מהבית הופכות לפתע למשימה מאתגרת שדורשת הכנות מקדימות ולוגיסטיקה מורכבת.
התבודדות חברתית
לדברי המאמנת האישית רחלי אורבך, לידה של ילד חדש מולידה גם הורים חדשים. "מאורע משמח זה בחייו של הזוג מלווה באושר ובהתרגשות מחד, אך מאידך הוא עלול להפר את האיזון ואת שיווי המשקל במעגל החיים של הזוג. הלידה של הילד הראשון מסמלת פרידה מתקופה שבה דפוסי החיים היו שונים. בני זוג שהתרכזו עד כה בהשקעת האנרגיה הפיזית והנפשית שלהם זה בזה והיו בעלי עולם חברתי עשיר, מוצאים את עצמם מתמקדים בטיפול ברך הנולד הדורש מהם התייחסות ומענה לצרכיו מסביב השעון, ואלו נמצאים עתה בעדיפות על פני צרכיהם האישיים, וכמובן החברתיים. זוגות רבים שהיו לפני הלידה בעלי קשרים חברתיים ענפים, חווים משבר שפעמים רבות בא לידי ביטוי בהתבודדות חברתית".
לדברי המאמנת האישית יעל דורון-יבין, ההתבודדות של הורים נובעת פעמים רבות משינוי ההרגלים ומהקושי להתרגל לשגרה חדשה, יחד עם אפיסת כוחות פיזית ונפשית. "בהתבודדות יש לפעמים גם אינטימיות זוגית וניתן להפוך בילוי ביתי לרומנטי ומעמיק. גם זה סוג של בילוי וזה עניין של בחירה. הכי חשוב שכל הורה ישאל את עצמו איך הוא מרגיש עם הבדידות הזו. עליו לחשוב אם ועד כמה זה משמעותי עבורו. לדוגמא, אם אתם מתבודדים והולכים לישון מוקדם אתם אמנם לא מבלים ואולי מצטערים על כך, אבל מצד שני אתם אוגרים כוחות ללילה קשה או ליום הבא. החליטו כי בפעם אחרת תילחמו בעייפות ותראו סרט או שתזמינו בייביסיטר ותצאו. לדעתי חשוב וכדאי לבלות עם חברים או בחברה, שכן יציאה משגרה של החתלות והאכלה מעניקה להורים אוורור חשוב".
להתכונן מראש
ד"ר כרמי אומרו, יועץ זוגי, סבור שכדי למנוע מצב של מהפך דרסטי במעבר מחיי חברה פעילים לחיי משפחה חשוב להתכונן לכך מראש. "ככל שבני הזוג מוצאים את עצמם יותר מתוסכלים מהשינוי ומתקשים להתרגל למצב, כך הקושי גובר ועולה. יש זוגות שמספרים שמרגע שהפכו להורים הם לא ראו סרט. זה נחמד לחזור כל יום הביתה מהעבודה, להיות ביחד, לנהל את הבית ולגדל את היקר לכם מכל, אולם מצב שבו אין בחירה עלול ליצור תוך זמן מה תחושת מצוקה בקרב בני הזוג.
"כשאין אפשרות לפעול אחרת, הכעס והתסכול עלולים להתחלף בהדרגה באדישות ובכניעה לשגרה. היעדר רומנטיות, חוסר ריגושים ואי התחדשות, ישיבה בבית המלווה לעיתים בהשמנה - כל אלו עלולים לתפוס את מקומה של שמחת החיים ולפגוע בתשוקה ובקשר הזוגי.
"הדבר החשוב ביותר להורים הוא לנסות להימנע מתפישות חשיבה מכשילות כמו 'אי אפשר לצאת עכשיו, נחזור לבלות בעוד שנה כשיירגעו הדברים'. יכול להיות שהדברים לא יירגעו בעוד שנה, לעיתים אפילו מצטרף ילד נוסף למשפחה, ודפוס המחשבה המעכב הזה יוצר מצב שבו הקשרים החברתיים הולכים ומתמעטים והחשק לצאת ולבלות נעלם".
ליצור שגרת בילויים
כדי להשיג זמן פנוי צריך ליצור כזה. כדי לצאת לבלות ולא רק להשתוקק לכך צריך להחליט מראש מתי יוצאים, לאן ועם מי. דורון-יבין מציעה לשלב את התוכניות לבילוי בסדר היום/השבוע/החודש ולהפוך אותו להרגל. לאחר מכן חשוב להחליט אם היציאה תהיה ביחד או לחוד. לדבריה, אם מדובר על בילוי של כל אחד לחוד, חשוב שתהיה פתיחות בין בני הזוג. "אם האם חשה שהיא זקוקה לזמן בילוי עם חברות אחת לחודש עליה לתאם את זה עם בן הזוג ולהסביר את הצורך. בנוסף, עליה להבין אותו כשירצה לשחק ביום שישי כדורגל עם חבריו".
הורים רבים מעדיפים לוותר על הפרידה מהילד מתוך ייסורי מצפון. איך אפשר לצאת לבלות בלי רגשות אשם?
דורון-יבין: "ברגע שתבינו שאם לא יהיה לכם זמן לעצמכם ולבן הזוג תרגישו חנוקים ואף תפגעו בעצמאות של ילדכם, תוכלו להשתחרר מייסורי המצפון. אם החלטתם למשל שהזמן הזוגי בנופש לבד חשוב לכם ולזוגיות שלכם ויקנה לילדכם את הידיעה שאבא ואמא משקיעים גם בעצמם, אזי העברתם לילד שיעור חשוב על אושר, הגשמה ועצמאות".
אורבך: "הורים רבים מתלבטים אם לצאת לחופשה ללא הילדים ותוהים אם זה עלול לגרום להם נזק. במקרה זה צריך להבין את המשמעות של החופשה עבורכם ועבור הילדים ולזכור שהיא נועדה למלא מצברים ולשבור את השגרה השוחקת והתובענית של ההורות. לרוב, אנו חוזרים מחופשה מלאי אנרגיה וגעגועים לילדים. בדרך כלל הילדים גם אוהבים את החופשה עם סבא וסבתא או הדודים שאיתם ידוע שהגבולות יותר גמישים.
אם בחרתם לצאת לחופשה ללא הילדים כדאי להקפיד על מספר כללים: רצוי שהחופשה תימשך ימים ספורים, כדאי להשאיר את הילדים אצל קרוב משפחה שהם מכירים ושאתם סומכים עליו, רצוי להשאיר את הילדים בבית שלכם כדי ששגרת חייהם תישמר, אפשר להשאיר לילדים מתנות קטנות לכל יום כדי לרכך את הפרידה, ואף חשוב להעביר להם מסר של ביטחון שאנו משאירים אותם בידיים טובות ולא מסר של אשמה וחרדה".
כשהורים פוגשים רווקים
לזוגות שהפכו להורים קשה יותר לחזור לחיי חברה פעילים אם מרבית חבריהם עדיין רווקים. לפי ד"ר אומרו, בשלב שבו נולד הילד הראשון נראה כי יש לבני הזוג שני סוגי חברים - אלו שיש להם ילדים ואלו שאין להם. "בשלב זה חברויות בין מי שיש לו ילדים לבין מי שאין לו עלולות להיפגע קשות. השינוי הרגשי שעובר אדם שהופך להורה הוא עצום, וסביר להניח שחבר שאין לו ילדים יתקשה להבין זאת. אלו שהפכו להורים נוטים להתלהב מאוד מילדם החדש ומהשינויים שהוא עובר. מכיוון שרוב עולמם נע סביבו, נוצר מצב שבו רוב השיחה מתרכזת בילד תוך הזנחת תחביבים ותחומי עניין אחרים, ואז החברים הרווקים משתעממים לשמע תיאורים של חיוך מרגש, מלמולים מצחיקים, התהפכות לפני הזמן או זחילה מדהימה. פתאום החבר הרווק שמספר על רצונו להתחיל עם בחורה מדהימה עלול להישמע להורים הטריים מעט מגוחך מול פלאי הבריאה.
"רצוי לא להלאות את החברים הרווקים בסיפורים על הרך הנולד, להתעניין בעולמם ולזכור שהם נמצאים בשלב אחר בחיים. אפשר לצאת איתם לבילוי משותף כפי שהיה בעבר ולאמץ את המחשבה 'אז מה אם אני כבר נשואה עם ילדה, מותר לי לפעמים להתנהג כרווקה'. לשם כך אפשר להעביר את האחריות על הילדים למישהו שניתן לסמוך עליו ולהשתחרר מלחצי ההורות לפחות לכמה שעות. דרך אחרת לגשר בין עולם ההורים לרווקים היא להזמין אותם ליהנות מעולם ההורות. אולי החברה הרווקה דווקא תשמח לשחק ולפנק את התינוק המתוק".
"בעיה נפוצה אחרת היא שיש רווקים שכמהים להיות הורים אך עדיין לא מצאו בן זוג", מפרטת דורון-יבין. "במצב זה הדיבור על הילד יוצר מתיחות, מבוכה וחוסר נעימות. כדי להתגבר על כך חשוב להיות מודעים למצב ולשמור על פתיחות ואווירה טובה בין החברים. נשואים והורים רבים ישמחו לשמוע את סיפורי הרווקים על דייטים מצחיקים ועל ידי כך לצאת קצת מעולם ההורות ולהתאוורר. זה יכול להזכיר להם את עצמם ולתת להם פרספקטיבה על חייהם. אם הם מרגישים טוב עם השינוי - להעצים את זה, ואם הם מרגישים עם זה רע - ללמוד מזה מה הלך לאיבוד ומה כדאי להשיב. אם תאמצו כהורים גישה של אוורור מההורות כשאתם עם החברים הרווקים, ואלה מצידם ינסו ל'טעום' מעולם ההורות, הפער יצטמצם".
אז איך עושים את זה?
כמה טיפים מד"ר כרמי אומרו:
1. יוזמים בילויים בשעות מוקדמות המאפשרים לצאת ביחד עם הילדים.
2. מאפשרים לכל אחד מבני הזוג לבלות לבד עם חוג החברים שלו.
3. נעזרים במשפחה ובחברים לשמירה על הילד.
4. מוצאים בייביסיטר שניתן לסמוך עליו ומקציבים סכום חודשי להוצאות על שמרטפות בזמן יציאה לבילויים.
5. מחליטים על יום קבוע בשבוע שבו יוצאים לבלות.
6. מחליטים לנקות את הראש בבילוי ולא לשרוף אותו בדאגה על מה שקורה בבית.
7. מקפידים על שעות שינה קבועות לילדים המפנות זמן פרטי להורים.
8. מבלים גם בין כותלי הבית: מזמינים חברים, צופים בסרט טוב או מכינים ארוחה מפנקת.
הכתבה התפרסמה במגזין הורים וילדים.
לקבלת גליון של הורים וילדים במתנה לחצו כאן