גם אם גידלתם את כל האחים הקטנים שלכם או קניתם את הדירה שלכם רק בזכות הרווחים שעשיתם מבייביסיטר של כל הילדים בשכונה, כשאתם עומדים להפוך להיות הורים בפעם הראשונה הכל נראה חדש, מפחיד ומאתגר.
זה נכון שכל אחד צריך לעבור את הדרך המיוחדת שלו בעולם החדש והמטורף הזה, אבל תמיד נחמד גם לבוא מוכנים. ומכל הורה אפשר ללמוד. אני למשל למדתי לא מעט מחברותיי ומהרשת. לתובנות האלה, הוספתי עוד כמה שיעורים לחיים משל עצמי שכדאי גם לכם להכיר אם אתם עומדים להיות הורים. והנה הם לפניכם:
1. אף פעם אל תנסו לאבחן בעיה רפואית שאתם חושדים שהקטנטן שלכם סובל ממנה ברשת. איכשהו הכל מוביל בסוף לתסמונת דאון או סרטן. כשבפועל, ב-99.99 אחוז מהמקרים מדובר בחצ'קונים שצצו כתוצאה מזיעה.
2. תמיד תקחו אתכם מגבונים לחים. גם הרבה אחרי שהקטנטנים נגמלים מחיתולים. הם יצילו את חייכם ויפתיעו בכל רגע נתון.
3. השתדלו שלא לאחסן בטריות בבית. אלא אם כן, אתם ממש ממש רוצים להפעיל מחדש את המשחק הארור הזה שעושה לכם כאב ראש עצבני מעוצמת הווליום והאורות.
4. גיל שנתיים הנורא זה סתם בולשיט. הוא מתחיל הרבה לפני ונגמר רק אי שם בגיל ארבע - אם אתם ברי מזל.
5. קבלי את זה כעובדה: כן, את נהפכת להיות אמא שלך.
6. קבלי את זה כעובדה 2: הילדה הזאת שלך תעשה לך את המוות, בדיוק כמו שעשית לאמא שלך. מזל שאת חולה לה על הצורה.
7. תמיד תמיד תבדקו מה יש בכיסים לפני שאתם מכניסים את הבגדים שלהם לכביסה. אל תופתעו אם תגלו שם את פנקס הצ'קים האבוד, כרטיס האשראי שדיווחתם עליו כגנוב ואיך לא – האייפון היקר שלכם שכבר התאבלתם עליו.
8. ובאותה נימה: אין דבר כזה – "אמא, אני רוצה רק עוד משחק אחד באייפון". אל תהיי נאיבית.
9. אל תהיי נאיבית 2: הילד יגיע מתישהו לאייפון גם אם התנגדתם לכך בצורה נחרצת. מה שמטריד עוד יותר הוא שמהר מאוד תגלו שהוא מקדים אתכם בהבנה של המכשיר הזה.
10. מקלחת בכל יום זה חשוב. אבל זה מעט מוערך יתר על המידה.
11. גם לחפוף כל יום. בינינו, גם אתם לא עושים את זה.
12. חשוב לחנך את הילדים לסדר את החדר שלהם לפני השינה. במיוחד את כל המשחקים שמרכיבים עשרות חלקים קטנים. מהר מאוד תגלו שאין דבר מכאיב יותר מלהתעורר בארבע בבוקר כדי לתת להם מוצץ, ולדרוך על חתיכת לגו מזורגגת.
13. סליחה, יש דבר אחד קצת יותר מכאיב: להתעורר בארבע בבוקר כדי להכניס להם מוצץ לפה.
14. מה שכן, אין דבר כזה יותר מדי מוצצים. לא ברור איך, אבל תמיד תמיד יש להם נטייה להיעלם ובכמויות.
15. תבחרו את המלחמות שלכם בקפידה ותשמרו את ה"לא" שלכם למה שבאמת חשוב לכם.
ראיתם פעם חייל עם מוצץ?
16. סופר נני אומרת את זה ללא הירף, אבל נאמר את זה שוב: תשבחו את הילדים שלכם על מעשים טובים. התעלמו מהתנהגות רעה. אלא אם כן אתם ממש אוהבים התקפי זעם מיד אחרי העבודה.
17. כל הילדים משתטחים בקניון בשלב כזה או אחר בחייהם. אל תרגישו לא בנוח מהמבטים של העוברים ושבים. כאמור, היום זה אתם. עוד רגע זה הם.
18. אצל סבתא מותר שוקולד. אבל אל תשכחו שסבתא שומרת על הילדים שלכם 3 פעמים בשבוע, לא כולל הפעם הספונטנית הנוספת ההיא כל שבוע שאתם נתקעים בעבודה.
19. שימו לב לצימוק המיובש שזרוק אי שם ברצפה. רוב הסיכויים שזה אף פעם לא יהיה צימוק.
20. אין שום טעם לשלם מחיר מלא על בגדי ילדים. לא תספיקו להגיד "וואי, זאת בדיוק השמלה לקבלת שבת" והיא כבר תהיי בסייל עצבני.
21. הילד אמר שאין לו פיפי לפני שיוצאים מהבית? אל תסמכו עליו. אף פעם.
22. ילדים הם סקרנים. קחו בחשבון שהפרטיות שלכם בשירותים היא פיקציה. למעשה מדובר בחוויה הכי ציבורית ומגניבה לפעוט.
23. ובאותה נימה: אל תהיו נבוכים אם הילד שואל כמה קקי יצא לכם.
24. גם אל תהיו נבוכים 2: כשהילד התמים שלכם יספר לשכנים בגן השעשועים ש"לאבא יש בולבול" ו"אמא לא לובשת חזייה". ואלו כמובן מקרים קלים במיוחד.
25. אף פעם אל תפתחו בקבוק של משקה מוגז שהגיש לכם הקטנטן.
26. תקליטו את הילדים שלכם כשהם מברברים, מדברים ג'יבריש וגם כשהם כבר כאילו מדברים כמו גדולים. אלו הם הרגעים הכי מרגשים בחיים שעוברים מהר מדי.
27. מצד שני, אל תמהרו להפוך את ההקלטה לצלצול הטלפון שלכם. זה לא עובר מסך.
28. על אף המבצע הלוהט, אל תתפתו לקנות 3 זוגות נעליים. עד שתגיעו לקופה, כף הרגל שלהם כבר תגדל במידה.
29. לא משנה כמה הם הבטיחו שיעשו זאת, הם לעולם לא יקפידו לטפל בבעל החיים הזה שהם כל כך ביקשו לעצמם. כך שמהר מאוד אתם עלולים למצוא את עצמכם מאכילים את האפרוחים לבד באמבטיה, או יורדים לסיבוב עם הכלבלב בפאקינג שש בבוקר.
30. תמיד תזכרו: אף ילד לא הולך לצבא עם מוצץ.
31. או עם שמיכי.
32. ובאותה נימה: טלוויזיה לא תמיס להם את המוח. מצד שני, אל תושיבו אותם מולה כל היום. תמצאו את האיזון.
זה לא נהיה קל יותר, אבל שוכחים את זה מהר
33. תמיד תדאגו שתהיה במבה בבית. כן, הגוזל שלכם מת על פירות, ירקות וגרנולה. עד שבא החבר ההוא מהגן עם שקית במבה וגם הגוזל שלכם רוצה.
34. אף פעם אל תגידו להם: "אם אתה לא בא, אני הולך". זה לא מזיז להם. בפועל, אתם מוצאים את עצמכם כבר בכניסה לבניין כשהם עדיין מרחק עשרות מטרים על המגלשה, סטטיים, בלי שום כוונה לזוז – רק כדי שתעשו שוב את כל הדרך ותיקחו אותם בידיים.
35. משחק בבצק נראה כמו אחלה דרך להעביר אחר הצהריים. עד שאתם נזכרים שאתם לא גרים במושב, עם שדות ומרחבים, אלא בדירת 3 חדרים צפופה שאתם מנסים לשמר את מה שעוד נשאר ממנה.
36. אלא אם כן המקרר שלכם מגולח, אל תלכו בחיים עם יותר מילד אחד לסופר.
37. סליחה, אל תקחו אף ילד לסופר. אלא אם כן הוא מתחת לגיל 3 חודשים ועדיין מבלה את מרבית יומו בשינה.
38. אף פעם אל תשוו את ההתפתחות של הילד שלכם לילד של השכנים.
39. תמיד תזכרו שאתם המודל לחיקוי שלהם. רוצים שהם יאכלו בריא? אולי כדאי שתוותרו על האוכל התעשייתי שאתם קונים ותוקעים בפריזר על בסיס קבוע.
40. הילד לא רוצה לעשות אמבטיה? לפני שתצאו מדעתכם, נסו לקנות משחק חדש. או סתם תביאו כוס מהמטבח ותשתעשעו איתו באמבטיה. זה יכול לעשות את כל ההבדל.
41. פלסטרים מאויירים הם מגניבים אבל אל תקנו אותם בחיים. אלא אם כן, אתם ממש רוצים להעביר את המשכורת שלכם ליצרני הפלסטרים של דורה ושות'.
42. עם כל הכבוד לפייסבוק, פלאפון ומחשב – אין כמו אלבום תמונות. אל תשאירו את הזכרונות שלהם בעולם בו יש וירוסים. תדפיסו את התמונות. היום.
43. יום שישי בגן הוא יום מאוד חשוב לילד, בו הוא לומד מהי קבלת שבת ומה עושים אמא ואבא של שבת.
44. זאת דרך מעולה לשכנע את עצמכם שעל אף שאתם רוצים זמן איכות עם הקטנטנים, אין מצב שתוותרו על ארוחת הבוקר הזוגית בשישי על חוף הים.
45. לא, זה לא נעשה קל יותר עם השנים. אבל כמו לידה, שוכחים מהר ורוצים כבר עוד אחד.
>> בטור הקודם: איך אשמור על הילדים שלי מכל האלימות שם בחוץ?
לכל הטורים של לילי