ט', בת 54 מרעננה, מרפאה בעיסוק ואמא לשני ילדים בוגרים, היא גרושה די טרייה, ששוקלת כעת עכשיו אם לחזור שוב ולהקים את הבית אותו פירקה אחרי כמעט שלושים שנות נישואים. "אחרי שהילדים עזבו והתרחקו, ונשארנו רק אני ובעלי, התחילו המון מריבות בינינו שבעבר היינו מטייחים אותן, או מתלחשים עליהן בשקט. פתאום אחרי שהם עזבו, ולא היה יותר ממי להסתיר שום דבר, הכל יצא החוצה, ופשוט לא הפסקנו לריב. פתאום כבר כאילו לא היה יותר בשביל מי ובשביל מה להילחם.

קובי פרץ ואשתו בורדינון - קובי פרץ ואשתו 2 (צילום: אלירן אביטל)
חופשי זה לגמרי לבד. קובי פרץ וענבל פדלבאום | צילום: אלירן אביטל

"לפני שנתיים החלטתי שזהו. מפרקים ויוצאים לדרך חדשה. בעלי היה המום, אבל הילדים דווקא מאוד תמכו. הם אמרו ששנים הם כבר שואלים את עצמם למה אנחנו ביחד, ועזרו לנו להסתדר בדירות חדשות ולמכור את הבית. דווקא בעלי, שהתנגד מאוד לפרידה, מצא זוגיות אחרי כמה חודשים, בעוד אני נשארתי לבד. הילדים יצאו לחופשות עם אביהם והחברה שלו, אכלו איתם ארוחות מרובות משתתפים, ואצלי בבית היה שקט ובודד.

"ביום ההולדת של בתנו הזדמנו יחד לביתה למסיבת יום ההולדת שערכה לעצמה. כנראה מתוך התחשבות בי הוא הגיע בגפו, ודיברנו אחרי תקופה ארוכה של שתיקה. פתאום היינו שוב משפחה, אבא-אמא-ילדים. שנינו הרגשנו פתאום כמו בפעם הראשונה, כשרק נפגשנו.
למחרת הוא התקשר והעלינו את השאלה אם לא עשינו טעות גדולה. הוא הבטיח לי שאם ארצה, זה לא מאוחר מדי. הוא נפרד מהחברה ובינתיים אנחנו נפגשים מדי פעם. הילדים בכלל לא מעוניינים לשמוע מכל זה וטוענים שאנחנו הולכים אחורה במקום קדימה, וששוב נאמלל אחד את השנייה. למען האמת, גם אנחנו די מבולבלים מהעניין".

כבר שכחתם מדוע נפרדתם?

זוגיות היא דבר מסובך, ולראיה לכך, כמחצית מהזוגות הנשואים בעולם מוצאים את עצמם מפרקים את החבילה אחרי כמה שנים. במקרים רבים הסיבה לפרידה לא קשורה כנראה למותה של האהבה שעליה נבנו היחסים, אלא לדברים אחרים כמו שיגרה, לחצים וסיטואציות משתנות, והזוג, שכבר עבר את כל משוכות הגיהנום שכרוכות בגירושים, והפריד את הבית, שואל את עצמו אם לא עשה טעות גורלית. ואם כן, האם הוא מוכן להסתכן בכך שהכל יקרה שוב? מהם הדברים שהזוג הגרוש ששוקל חתונת דז'ה-וו צריך לקחת בחשבון? קובי פרץ, לעיונך.

"כמובן שאי אפשר לומר באופן גורף אם כדאי או לא כדאי לזוג נשוי שנפרד לחזור, אבל אפשר בהחלט להמליץ לזוגות לבחון היטב את הסיבות לכך שהם מעוניינים לחזור", אומרת דליה שוורץ, יועצת זוגית ואישית, ומציעה מספר שאלות וטיפים שעשויים להקל על ההתלבטות:

לא למהר עם ההחלטה. הרצון לחזור מתעורר אצל המון זוגות, אבל מה שלא עושים, לא כדאי לרוץ לתוך מהלך כזה מהר מדי, למרות שהחיבור מחדש הוא טבעי, מוכר וקל במיוחד. דווקא בגלל תוצאות העבר הלא טובות צריך לעשות את המהלך באופן איטי ומחושב, ולא להתחמק מנבירה בדברים שהיו מכאיבים.

חוששים מהבדידות? הסיבה הנפוצה והבלתי-מצלחות ביותר לשאיפה לאחד שוב כוחות, היא הפחד מהלבד – הבדידות שאחרי הפרידה יכולה להיות מאוד מאיימת ולא נוחה, ובן הזוג יעדיף לפעמים להיות בתוך מערכת יחסים קשה, לא טובה אך מוכרת, מאשר להתמודד עם בדידות. פחד אינו כח שמפעיל לכיוונים טובים, וזוגיות מוצלחת לא תצא מזה.

אל תפעלו מתוך קנאה. סיבה גרועה נוספת לחזור היא קנאה ורכושנות – תחושות אלה יכולות להתעורר אצל בן הזוג כאשר יחזה בבן זוגו לשעבר מנהל מערכת יחסים חדשה, או סתם מתנהל באופן עצמאי. העובדה שמישהו מרגיש שזה בלתי נסבל עבורו לחזות בבן זוגו לשעבר ממשיך בחייו, לא אומרת שהם צריכים להיות יחד. קנאה אינה רגש שרצוי לפעול ממנו. כדאי למגר אותו כי הוא מגיע בעיקר מאגו.

היזכרו בסיבות לפרידה. חשוב לזכור שכל הבעיות שהיו לפני הפרידה יצופו ויעלו שוב ברגע שיחזרו בני הזוג לגור תחת קורת גג משותפת. התנהגות היא דפוס שחוזר על עצמו ויחזור על עצמו, וצריך להתמודד בדיעבד עם כל מה שלא נפתר. חשוב לשאול עכשיו, שוב, גם אם עברו שנים, מה גרם להם לקום וללכת על מנת שהמצב לא יחזור על עצמו מהר מאוד.

פנו לטיפול זוגי לפני החזרה. לאחר חקר עצמי, ובמקרים של זוגות שאחרי תקופה בנפרד באמת מבינים שהם לא מעוניינים לחיות אחד בלי השנייה ושהתגרשו מהסיבות הלא נכונות, רצוי ללכת לטיפול זוגי טרם החזרה, ולבדוק יחד את הדברים. יש להם יתרון משמעותי, לזוגות האלה – הם מכירים היטב את המגבלות ואת ההרגלים אחד של השנייה, ויש להם סיכוי להבין מה קרה אז ולראות כיצד מגיעים לכך שלא ישנה. יועץ זוגי טוב יכול לעזור לשניהם להבין טוב למה הם באמת רוצים לחזור, ומה נדרש לעשות על מנת שהחזרה תצליח.

אל תשלו את הילדים. בסיטואציה מסוג זה חייבים לקחת בחשבון את הילדים, במיוחד אם הם קטנים. חשוב מאוד לעשות את כל התהליך באופן איטי ומובנה במיוחד, מסודר, לאט, תוך כדי שקיפות מלאה. האב שעזב את הבית לא יכול לחזור פתאום. צריך להסביר לילד בדיוק מה יקרה באותו יום: 'היום אבא יישאר פה לארוחת הערב', 'היום הוא ירחץ אותך'. אסור שהילד יפתח סתם תקוות, ולא ידע אם בבוקר, כשיקום, אבא יהיה או לא יהיה בבית. אסור להשאיר מקום לספקות, ושוב, מומלץ לעבור את התהליך בליווי של איש מקצוע.

>> קבלו את עשרת הדיברות לנישואים טובים