מוחנו הוא למעשה המחשב המתוחכם בעולם. באמצעות חיקוי, למידה והפנמה של מסרים ודפוסים אנו יוצרים מציאות אישית וזוגית. לא תמיד אנו מודעים לדפוסים המחשבתיים שגורמים לנו לבחור בן זוג מסוים ולפסול אחר, להתנהל בתוך זוגיות באופנים ספציפיים שחלקם אפקטיביים ואחרים פחות. חלק ממה שמשפיע עלינו, הם הפנמות של מיתוסים נפוצים בתרבות בה אנו חיים.
מיתוסים הקשורים לבחירת בן/בת זוג
1. הכי חשוב מי הפטרנר ומאיפה הוא/היא מגיעים – כן, יש חשיבות כלשהיא למי הוא הפרטנר אך הרבה יותר חשוב הוא מי אנחנו במחיצתם ומה אנחנו יוצרים ביחד. לרוב אנחנו בוחרים פרטנר על פי התכונות הבולטות לעין וסמלי סטטוס, אלו מושכים אותנו יותר מכל. בתקופת ההתאהבות אותן תכונות בהחלט מושכות, אך בחיים המשותפים לפעמים הפרספקטיבה קצת משתנה ואותן תכונות שמשכו אותו קודם, כבר לא מהוות תפקיד גדול.
אותן תכונות וסמלי סטטוס אינם המוקד. כדאי לבחור בן/בת זוג שיגרמו לנו להרגיש טוב בנפרד ויחד כזוג.
2. כדאי לבחור פרטנר שאנחנו נמשכים אליו בטירוף – לא. תשוקה היא דבר נפלא ומענג אך היא לא קריטריון מכריע בבחירת בן/בת זוג. התשוקה נמוגה עם השנים ואם בחרת פרטנר שלא יכול להיות שותף וחבר, בעצם נשארת בלי כלום. כדאי לבחור מתוך הסתכלות קדימה והבנה מי אני אהיה לצד הפרטנר ומה אנחנו יכולים ליצור ביחד.
3. כדאי לשחק אותה קשים להשגה - לא. אותם פרטנרים, הזקוקים למשחק שבו אם אנחנו לא מעוניינים הם נמשכים, הם לא בהכרח האנשים שאיתם נרצה להתמסד. אנחנו מקבלים בחיים מראה מתמדת למי אנחנו. כאשר נשחק נקבל מישהו שאוהב משחקים, כאשר נהיה כנים ואמתיים נקבל כנות ורצינות מהצד השני.
4. אם אזהר אז לא אפול - רבים שנכוו ממערכות יחסים כושלות נזהרים בבחירות הבאות. נזהרים שלא להיכשל שוב. הזהירות הופכת אותנו לקיפודים – יצורים עם קוצים. אולי לא ניכשל אך גם לא ניצור זוגיות חדשה. יש הבדל בין לבחור עם עיניים פקוחות לבין ללכת על ביצים או עם קוצים.
5. צריך להתאים עצמי אל הצד השני – בחיים אנחנו צריכים "קונטרה", מישהו שיעמוד מולנו, יביע את דעתו וישים לנו גבולות כאשר יש צורך. ניתן להתגמש מעט אבל כדאי לא לאבד את האישיות ולהפוך להיות הוא. שמרו על עצמכם מלהיבלע בצד השני.
6. צריך להתאמץ כדי להשיג פרטנר – מאמץ יוצר קושי ומשדר שלא מגיע לך לזכות בו בגלל מי שאת/ה. הניסיון להיות מישהו שאנחנו לא עקר מיסודו, משדר חוסר אותנטיות ופוגם ביכולת שלנו ליצור אינטימיות אמתית וקרבה. פשוט תהיו אתם.
מיתוסים הקשורים לחיי זוגיות
1. לא מסתדר עם ההורים של הצד השני אז מפרידים כוחות. לא. המשפחה המורחבת היא גורם חיכוך משמעותי בין בני זוג. כאשר יש יחסים מעורערים בינך לבין המשפחה שלו או בינך לבין המשפחה שלה, זוגות רבים מתחילים לפצל הגעה לאירועים המשפחתיים. לאורך זמן, זה לא עובד והמרחק הרגשי בין בני הזוג גדל. אל תפצלו את החיים בשום תחום. המלצה: שווה ליצור הסכמים ברורים עם בן/בת הזוג כך שהשהות בצד השני תהיה אפשרית.
2. צריך להיות על המשמר כדי שלא יבגדו בי – לא. עמידה על משמר יוצרת דריכות ומתח ולבטח לא מונעת מבן/בת הזוג לבגוד בך. התרופה היחידה שמונעת בגידה היא קשר אמתי וטוב שנותן מענה פיזי ורגשי.
3. ככל שאמצא יותר תחומי עניין בחוץ אשתעמם פחות מהזוגיות – לא. ככל שתמצאי יותר עניין בחוץ המערכת הזוגית אט אט תתרחק עד שחייכם יהפכו לשני קווים מקבילים. אנחנו צריכים למצוא את המינון הנכון בין תחומי עניין, חברים אישיים והעולם שבחוץ לבין החיים הזוגיים והמשפחתיים שלנו. תזכרו – מה שלא משקים ומטפחים – קמל ומת.
4. אין משיכה – אין סקס - עם השנים המשיכה הפיזית דועכת. הפרטנר שנדחה שוב ושוב מתחיל להימנע מליזום ולהציע ותדירות חיי המין קטנה באופן משמעותי. התסכול, האכזבה והכעס ממהרים להגיע והמרחק בין בני הזוג גדל. המלצה: כדאי להיכנס למיטה באופן תדיר וסדיר בלי קשר לחשק המיני. תמיד, גם אם לא הגעתם לסיפוק, הקרבה והאינטימיות זוגית נשמרת.
5. אם הרבה זמן לא נקיים יחסי מין החשק יתעורר – לא. ככל שתקיימו פחות יחסי מין תירצו פחות. קצת כמו גלוטן. ככל שאוכלים יש חשק לעוד.
6. הורדת ידיים בזוגיות - זוגות רבים פועלים במערכת הזוגית רק מתוך אגו. לדוגמא, מישהי מאד פוחדת מלעבור לגור ביחד עם בן זוגה הנוכחי אחרי כישלון חרוץ ובגידה במערכת הראשונה שלה. הוא לא רוצה להיות זה שרוצה ומתאכזב אז הוא העמיד פנים שגם הוא לא רוצה לגור ביחד. היא בהמשך הבינה שהוא פשוט מתאים עצמו לרצונות שלה. עצם ההבנה שהוא רוצה לגור איתה גרמה לה לחשוב ולשקול שוב את הדברים. אל תשחקו בהורדות ידיים.
7. חשבונאות בזוגיות תביא לשוויון וצדק – לא. חשבונאות תביא לעוד חשבונאות ולמערכת יחסים לא נעימה בינכם. נסו לדמיין שאתם חיים לבד ותפקדו בהתאם. נתינה מזמינה נתינה.
8. להוכיח שהצד השני לא עושה, כדי שיתאמץ יותר - לא. להטיח כעסים על הצד השני על מה שהם כן או לא עושים, גורמים לתסכול עמוק מצד הפרטנר. במקום להטיח האשמות, פשוט הסבירו גם אם זה שוב ושוב מה שאתם רוצים. בקשה מזמינה היענות, האשמה מזמינה הסתגרות.
דנה וייסברוט היא מטפלת זוגית ומשפחתית