לא פעם אנחנו חושבים על סקס עם פרטנר אחר. הסודיות המתלווה להסתרת הפנזטיות הללו מבן הזוג, עלולה להוביל לתחושת בגידה. באנגלית התופעה נקראת "רומן רגשי", ופסיכולוגים רבים מתייחסים אליה כאל בגידה לא פחות מרומן פיזי. בגרסה האנגלית של ויקיפדיה העניין מוגדר כ"קשר לא מיני בין אדם אחד לאדם אחר שאינו בן זוגו, אשר משפיע על הדינמיקה ביחסים הזוגיים. למרות שלא מתקיימים יחסי מין מחוץ לזוגיות, מדובר, בעצם, ברומן ללא מימוש".
האם הדבר מזיק לזוגיות או שדווקא עשוי לסייע לה? קבלו שלושה מומחים ושלוש דעות.
"רומן רגשי מעשיר את הנישואים"
"אני לא יודעת אם המושג בגידה בכלל מתאים פה, אני חושבת שמחשבות על מישהו אחר יכולות להיות דבר יפהפה שמעשיר את הנישואים", אומרת לימור בנדל, סקסולוגית ויועצת זוגית. "פנטזיות יכולות להיות נהדרות לזוגיות וזה תלוי בעיקר איך העניין נחווה אצל האדם שעולות לו המחשבות האלה. מי שיגיד לעצמו: איך אפשר בכלל לחשוב על מישהו אחר חוץ מבן הזוג, באמת יתייחס לעניין כאל בגידה.
"בין אם זו פנטזיה על שחקן קולנוע סקסי או על מישהו מהעבודה, הרומן פה הוא לא עם אדם ממשי, אלא בעצם עם עצמך. מי שמתייחס לזה בצורה שלילית, זה יעיר אצלו את כל מנעד הרגשות של בגידה, בעיקר יעלו תחושות אשמה, תסכול ופחד. מי שיפתח מחשבות אובססיביות סביב מושא הפנטזיות ויבנה לעצמו סיפור שלם בראש, יכול לפגוע בעצמו וביחסים שלו.
"יש אנשים שמעשירים את חייהם בעזרת המחשבות האלה, ואז אם מושא תשוקתם היא למשל חברה של האישה שלהם, כשאותה בחורה תקפוץ לקפה הם עלולים להתבלבל ולהיכנס ללחץ, כי בראשם כבר עשו איתה אהבה לוהטת עשרות פעמים".
עצה שלי: "הפתרון הוא החלפת המחשבות הטורדניות במחשבות אחרות. שליטה במחשבות, בעצם; אם צפה מחשבה שלילית, יש מיד להחליפה בחיובית. לא חייבים לערב את בן הזוג, אבל אני מאמינה שבזוגיות טובה עם תקשורת פתוחה, אפשר לשתף את הפרטנר בפנטזיות האלה, זה יכול להיות מאוד מדליק. בתנאי שלא מדובר בחברו הטוב ביותר של בן הזוג או באדם מהעבודה שנמצאים בסביבתו כל הזמן".
"מדובר בבגידה שיכולה להרוס את הזוגיות"
"בגידה במחשבות היא תופעה שקיימת, והרבה", אומרת איריס סובינסקי, מאמנת זוגית, מנחת סדנאות זוגיות ומפתחת השיטה זוגיות הרמונית. "על הזוגיות זה אומר מעט מאוד, אבל על האדם עצמו זה אומר המון. בעיקר שהוא לא מרגיש נוח עם עצמו, שמשהו לא טוב לו בפנים. רוב האנשים, כשירגישו שהלב שלהם נודד והם חושבים מחשבות על מישהו שאינו בן זוגם, לא יחושו עם זה בנוח.
"זה לא נעים, ומי שיגיד אחרת, סביר שהוא מתרץ לעצמו תירוצים כדי לחיות עם זה בשלום. כשהתחושות הקשות הללו יווצרו, תיווצר במקביל גם חסימה מול בן הזוג, כי יש קושי להמשיך להיות מולו אותנטיים. המחשבות האלו, בעיניי, הן תמרור אזהרה שאומר שמשהו בתוכנו לא שלם".
עצה שלי: "חשוב לחקור ולהבין למה זה קורה. המחשבות על יחסים אינטימיים עם אחרים הן סימפטום לכך שאנו מוכנים לשינוי בחיים. מצד אחד יש פה הזדמנות להתקדמות והתפתחות ומצד שני, ללא טיפול אישי, זה יכול להיות דבר שיחרב את הזוגיות".
"זה בסדר, אבל חשוב להציב גבולות"
"העובדה שכל המחקרים האחרונים הראו שמעל 80 אחוז מהנשואים החילוניים בישראל בוגדים, מעידה על כך שקשה לחיות עם אותו אדם הרבה שנים, ברמת הגירויים", אומרת ד"ר איריס בר-און, סקסולוגית ויועצת זוגית. "לקרוא לפנטזיות של אחד מבני הזוג בגידה, זה בעיניי פתטי, ילדותי, טיפשי ודבילי. הכל נובע מכך שהאדם, בחוסר תבונתו, שיתף את בן הזוג בתחושות ובמחשבות שיש לו כלפי מישהו אחר, והתגובה יצרה תחושה של בגידה.
"אנחנו שוכחים שכשנישאים, הרבנות לא נותנת לנו גושפנקא לשלוט במחשבות. באוננות, למשל, אף אחד לא מפנטז על האדם לו הוא נשוי, בטח ובטח שלא אחרי 40 שנה. אין מה לעשות, צריך לקבל את זה שלפעמים נדרשת קצת עזרה כדי לחוש עוררות מינית אחרי שנים של זוגיות, ולא להוציא את זה מפרופורציות. אל תגידו: 'לי זה לא יקרה', כי זה יכול לקרות לכולם".
עצה שלי: "כמובן שכל אחד צריך לדעת לשים גבולות; אם מתחילים לחוש התאהבות, כנראה שישנם חסכים בקשר וכדאי לבדוק אותם בלי להיכנס להיסטריה. חשוב לומר שהמוני זוגות מתאהבים בזמן הנישואים באחרים, ואז ההתאהבות חולפת. כך שגם התאהבות באחר היא לא עילה לפירוק הבית".