שגרה, ילדים או אהבה? מה באמת מחזיק אתכם בזוגיות ארוכת השנים שלכם? ערכות יחסים הן סיפור מתעתע שהתשובה לשאלה הזו, ברוב המקרים, אף פעם לא תהיה חד משמעית. האם טוב לכם ביחד? האם הפחד להיפרד ולצאת לשוק מחדש משתק אתכם? ומה לגבי הילדים? 

"אין הרבה צמתים בחיים שהם מורכבים, קשים ומייסרים יותר מאשר הצומת בו נמצאים בני זוג שנקלעו למשבר בחיי הנישואים", אומר לנו נדב נישרי, מגשר ומומחה לגירושים. "הצומת הזה בו צריכים להחליט האם יש בזוג את הכוחות והרצון להישאר ולתקן את מה שהתקלקל או שהקשר הזוגי הגיע אל תחנתו הסופית. מורכבות זאת מקבלת משנה תוקף כאשר ישנם ילדים בתמונה, במיוחד אם מדובר בילדים קטנים". 

אז איך יודעים מה ההחלטה הנכונה? מתי מגיע הזמן שבו צריך להודות שכל הניסיונות נכשלו ופתרון היחיד הוא פרידה? האם בכלל יש דרך להיות בטוחים בהחלטה שמורכבת מכל כך הרבה משתנים?

על השאלות האלו ניסה לענות ד"ר ג'ון גוטמן חוקר יהודי אמריקאי. "במעבדה שלו שבאוניברסיטת וושינגטון שבסיאטל ביצע גוטמן מחקר אמפירי בהשתתפות אלפי זוגות לאורך עשרות שנים. הנחת המוצא של גוטמן למחקר, הייתה שאת הסיבות הגורמות לגירושין אי אפשר למצוא כאשר פונים אל הזוג לאחר שכבר החליטו להיפרד משום שאז הם נוטים לצבוע את הקשר בצבעים שחורים ולא מנתחים אותו באופן אובייקטיבי. אי לכך ביצע גוטמן את המחקר שלו על זוגות בשנים הראשונות לנישואים וחזר אליהם כמה שנים מאוחר יותר. כך הצליח לבנות מודל הבנוי על שבעה עקרונות שצריכים להתקיים באופן זה או אחר בחיי הנישואים כדי שהם יחזיקו מעמד ושהזוגיות תפרח. על פי מודל זה המבוסס,  על התבוננות בדינמיקה בין בני הזוג בתקופה המוקדמת של הקשר, הצליח גוטמן להגיע לרמת דיוק של מעל 90% בחיזוי גירושין בקרב זוגות". 

אם אתם נמצאים בצומת הזה בזוגיות, יש כמה שאלות שכדאי שתשאלו את עצמכם על מנת להגיע להחלטה הנכונה. "השאלות האלה שאציג כאן מבוססות על שבעת העקרונות של גוטמן, בתוספת החוויות שלי ממאות הזוגות שפגשתי בחדר הגישור", אומר נישרי. 

  1. האם אתם באמת מכירים את בן הזוג שלכם?

    כשמתאהבים לא מכירים את בן/בת הזוג לעומק. גם אין צורך, זה הרי חלק מהעניין בהתאהבות. כשמחליטים להתחתן רצוי מאוד לשבת ולהתעמק בכנות זה בזה על מנת להכיר את בן/בת הזוג על מנת למנוע "הפתעות" לא נעימות בהמשך. ראיתי בחדר הגישור לא מעט זוגות שהתאהבו, החליטו להתחתן אבל מעולם לא ביצעו תיאום ציפיות מינימאלי. זה חזר אליהם בסופו של דבר בצורה של קונפליקטים שאת חלקם אי אפשר היה לפתור. למשל, באיזה אזור בארץ או בכלל בחו"ל הוא או היא מעוניינים להתגורר? מה התפיסות החינוכיות שלו? האם הוא מעוניין לגדל ילדים, ואם כן אז כמה? אלה לא רק שאלות טכניות, אלה מהותיות. נישואים הם חוזה ארוך טווח, מהחשובים שאנחנו חותמים עליהם בחיים, וכמו בכל חוזה רצוי לעבור על הפרטים ולא לדלג על אף פסיק. נכון שזה נשמע לא הכי רומנטי, אבל כדי שקשר יצליח השיח הזה הוא שיח הכרחי ביותר.

  2.  האם אתם מרגישים שיש פירגון, חיבה והערכה בקשר?

    קשר זוגי טוב מושתת על המון זיכרונות קטנים של רגעי חיבה. זה שמחזיק זוגות בשעת משבר, הם יכולים לעצור לרגע ולהיזכר ברגעים טובים שחוו ביחד, בקפה שהוא הביא לה למיטה בבוקר, בפתק חמוד שהיא השאירה לו על המקרר לפני שיצאה לעבודה. לעתים הרגעים האלה מתרחשים מעצמם, אבל מי שרוצה שהקשר שלו יצליח צריך ליצור אותם כל הזמן. לדאוג שהצד השני ירגיש מוערך ומחוזר. אם אתם לא מקבלים את הדברים הבסיסיים האלה מהאדם שאמור להיות הכי קרוב אליכם בעולם, זה מעיד על בעיה בקשר שיש לתת לה את תשומת הלב הראויה.

  3. האם אתם מרגישים שבן/בת הזוג הם חברים טובים שלכם?

    אין קשר טוב ללא חברות טובה בין בני הזוג. וכמו חבר טוב או חברה טובה, בני הזוג צריכים להיות שם בשבילכם כשאתם כואבים, כועסים, מאוכזבים או חרדים. השאלה שצריכה להישאל כאן היא האם בני הזוג שלכם מצליחים לשים את המשקעים בצד ולהיות שם בשבילכם כאשר אתם זקוקים לחבר טוב. אם כשאתם נקלעים לצרה או למצב רגשי מורכב או סתם צריכים תמיכה כי אין לכם מצב רוח ובן או בת הזוג לא נמצאים באחד המקומות הראשונים ברשימה של האנשים שאתם פונים אליהם במצבים כאלה – צריכה להידלק נורת אזהרה בנוגע לקשר.

  4. האם בן/בת הזוג קשובים אליכם ונותנים לכם להשפיע עליהם?

    כל זוג מנהל מאבקי כח, לעתים באופן מודע ולעתים מתחת לפני השטח. נסו לנתח לאחור ויכוחים ביניכם ולחשוב האם בן/בת הזוג ניסו להקשיב לטיעונים שלכם, האם הם גילו רגישות ואמפתיה? האם אתם גיליתם את אותה הרגישות כלפיהם? בחדר הגישור כשזוגות מגיעים כבר לנקודת הקצה אני רואה את הקושי שלהם להכיר בכאב של האחר כי מבחינתם ההכרה הזאת משמעותה כניעה וקבלת הנרטיב שמציג בן/בת הזוג. אלא שהכרה כזאת אינה אומרת בהכרח שאני מסכים עם הטיעונים של הצד השני, אלא שאני מבין את זווית ראייתו ואת הרגשות שהאירוע מציף בו. אם בחדר הגישור זה חשוב, בחיים עצמם זה חשוב פי כמה.

  5. האם אתם מצליחים לפתור את הבעיות הפתירות שלכם?

    אחד הדברים שגוטמן גילה במחקר שלו הוא שמרבית העימותים החוזרים בין בני זוג כלל אינם פתירים משום שהם פועל יוצא של הבדלים אישיותיים והבדלים בתפיסות העולם. אבל יש קונפליקטים אחרים בזוגיות שאפשר וצריך לפתור באמצעות פשרות ופתרונות יצירתיים. אחד הדברים הראשונים שלמדתי כמגשר הוא שאסור לברוח מקונפליקטים משום שהם אלו שבעצם בונים את הזוגיות. כזוג, קונפליקטים שהצלחנו להתגבר עליהם יחד מקרבים ביננו ומחזקים את הזוגיות. תשאלו את עצמכם איך נראים הקונפליקטים בזוגיות שלכם והאם אתם מצליחים לפתור אותם ביחד. זה מפתח חשוב מאוד לזוגיות יציבה ובריאה.

  6. האם אתם מצליחים להיחלץ יחד ממבוי סתום?

    כמו שכתבתי בשאלה הקודמת, רוב המחלוקות החוזרות בין בני זוג אינן פתירות. מה בכל זאת אפשר לעשות כדי שהמחלוקות האלה לא יחרבו את הזוגיות? התשובה מתחלקת ל-2: החלק הראשון אומר שצריך לחיות עם זה כמו שחיים עם כאב כרוני. להכיל ולקבל שזה המצב והעימותים האלה יבואו ויילכו כל עוד אתם בזוגיות. החלק השני אומר שכדי לחיות עם המצב הזה בשלום צריך להתחבר לחלום הסמוי של בן/בת הזוג, לגלות הבנה לסיבה בגינה הם חושבים כפי שהם חושבים ומאמינים במה שהם מאמינים למרות שזה אומר שבגלל זה הם לא יסכימו אתכם לעולם. נסו לענות על השאלה האם אתם מקבלים את ההבנה הזאת מבן/בת הזוג והאם אתם מצליחים לתת אותה בחזרה.

  7. האם הצלחתם לבנות משמעות משותפת?

    משמעות משותפת היא הרגשת שותפות גורל שנבנית ביניכם לבין בן/בת הזוג על בסיס העבר וההווה שלכם כמו גם של חזון משותף לעתיד. אין דרך למדוד אלמנטים כאלה השייכים לעולם הרגש, אבל קל להבחין בהם כשהם מצאים או להרגיש בחסרונם. אם לחזור לשאלה המרכזית שלנו כאן – איך יודעים אם הגיע הזמן להתגרש, ניתן לתרגם את שאלת המשמעות המשותפת לשאלה שכל אדם שנמצא בזוגיות צריך לשאול את עצמו: איך אני רואה את העתיד שלי? כאן תחשבו מה יעשה לכם טוב, היכן תגורו, איזה נוף תראו מהחלון עם הקפה של הבוקר, ממה תתפרנסו ומה יעשה טוב לילדים שלכם. כשתענו על כל השאלות האלה תשאלו עוד שאלה אחת – האם בן/בת הזוג הם חלק מהתמונה הזאת.  

*נדב נישרי מגשר מומחה בגירושין בעל תואר ראשון במשפטים, תואר שני ביישוב סכסוכים ומחבר הספרים "להתגרש בשלום" ו-"שותפות חדשה".