"בעלי נוסע לתאילנד למאהבת שלו ואני נשרפת מבפנים"

"אני עדי.

"6 שנים שאנחנו לא שוכבים ובקושי נוגעים אחד בשנייה. בעלי הוא זה שלא רוצה. ניסיתי את כל הפיתויים. לא עזר.

"הוא בן 50 ואני בת 44. יש לנו שני ילדים בצבא. כל השנים האלה ניסיתי ליזום מגע ולדבר על זה, הוא בעיקר רצה להתחמק משיחה על הנושא. אבל כשכבר לא הייתה לו ברירה, הוא טען שזה לא קשור אליי ולמשיכה שלו אליי, שהוא כבר מבוגר ולא בא לו מין, וגם טען שמפריע לגבריות שלו שלא עומד לו כמו שהיה רוצה. זה מה שהוא 'האכיל' אותי שנים ואני האמנתי. אפילו ריחמתי עליו וניסיתי לעודד אותו, לתמוך, לעזור. חטפתי דחיות רבות וספגתי אותן בשתיקה.

"לפני שנה הבנתי שהוא נגוע ב'חיידק האסייתי': אוהב נשים תאילנדיות. הוא טייל שם עם חברים ומאז הוא נוסע הרבה לאזור. ברור שהוא מתעסק שם עם נשים, אבל לא חשבתי שהוא מאוהב באחת. ראיתי התכתבויות לוהטות ומילות אהבה. כתב לה שהוא רק שלה.

"דיברנו על זה והחלטנו לפתוח את הנישואים. הסיכום היה שכל צד רשאי לעשות כל העולה על רוחו. אין מחויבות ואין בלעדיות. העיקר לא לפרק את המשפחה. לא עפתי על הרעיון אבל זרמתי עם זה. חשבתי שזו תקופה ויעבור לו. התחלתי לצאת עם גברים וגם לשכב עם כמה מהם, אבל בפנים הרגשתי שזה לא אני וזה סבל בשבילי. בעיקר כשראיתי כמה נעים לו עם הסידור החדש. הוא יצא חופשי ונסע לאהובתו כל כמה חודשים. נשרפתי מבפנים והמשכתי עם הזיוף.

"הרומן שלו נמשך ואני רואה שזה לא סתם קשר, הוא באמת איתה. זה התפתח שם. אני כבר מרגישה מיותרת לגמרי בחייו ובביתנו המשותף.

"הלכנו לייעוץ ושם הבנתי שהוא בכלל לא בעניין לשפר, הוא לא איתי בשום דבר והוא רק מחכה שזה יבוא ממני כי לא נעים לו להיות היוזם והאשם בפרידה. כשאמרתי לו מתוך ייאוש וכעס מילה על פרידה, ראיתי שהוא ממש שמח שזה יצא לי מהפה.

"החלטתי שאני לא מוכנה לזה יותר. אני אישה של זוגיות ונאמנות. נישואים פתוחים לא מתאימים לאישיות שלי. אני רוצה יחס חם ואהבה. אני צריכה להיפרד אבל מאוד חוששת מהצעד הזה".

להפריד כתובות, להתחיל ליהנות

עדי,

שנים האמנת לסיפור שלו על הזקן שכבר לא עומד לו ושהליבידו מאוד נמוך - האמנת כי היה לך נוח להאמין, כי פחדת להתמודד עם התשובה האמיתית שהיא פחות נעימה ללב. ברחת מהבשורה למרות שהרגשת אותה.

זה מאוד טבעי לחשוש, אך אין סיבה בעולם שאישה צעירה כמוך תחיה ללא מין ובתחושה של דחויה ולא רצויה, גם במחיר פירוק החבילה. את עברת שנים שהוחלשת, הרגשת לא נשית ולא אטרקטיבית. כרגע את במצב החלשה עצמית והעזרה הראשונה היא התחזקות ובניית חוסן פנימי. החיים מזמנים הרבה מצבים ולא כולם בשליטתנו, אז תמיד כדאי להיות ערוכה לכל תרחיש.

בעלך עשה את הבחירה שלו והוא לוקח בחשבון את המחיר. מבחינתו נישואים פתוחים זה אידיאלי: "ללכת עם, להרגיש בלי"

בסיס החיים הוא שזכותו של כל אדם לחיות את חייו לפי צו ליבו ורצונותיו. בעלך עשה את הבחירה שלו והוא לוקח בחשבון את המחיר. מבחינתו נישואים פתוחים זה אידיאלי: "ללכת עם, להרגיש בלי". אבל יחסים פתוחים צריכים להתאים לשני הצדדים ולכן נדיר שזה יעבוד לאורך זמן. יחסים פתוחים סופם ברבנות או בהתפשרות כואבת.

עכשיו תורך לבחור. ולפי דברייך כבר בחרת. עכשיו זה זמן הביצוע. וגם כאן יש תהליך לעבור. את יודעת מה הולך להיות, את מבינה את השלבים. הגיע הזמן שלך להתחזק, למצוא לך חיים חדשים, להפסיק להרגיש כמו מכשול לאושר שלו. הטיפול שלך הוא להתגבר על הפחד ולהביא את עניין הפרידה על השולחן, לשפר את הדימוי העצמי שלך שקיבל חבטה לא קלה בכנף.

תוך זמן קצר את תהיי בדירה משלך, עצמאית ומחוזקת, ותתחילי את חייך החדשים. החיים ממשיכים ואף משתפרים.

אל תשכחי לעולם שאת לא קורבן ואין לך את מי להאשים, מה גם שהאשמות לא יועילו. הכעס שלך עליו מיותר ומרעיל אותך מבפנים ואינו מוביל אותך לשום מקום.

זה בדיוק הזמן שלך לאסוף את עצמך, להפריד כתובות ולהתחיל ליהנות.

מסגרת הנישואים והמשפחתיות קדושים רק כאשר טוב ביחד. אם זה הפך לסבל ואין מוצא, גם פרידה היא פתרון.

 >> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
 בבקשה: Yaelyb4@gmail.com

הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת