"הייתי מרוכזת רק בעצמי, העדפתי בילוי עם גבר על בילוי עם הילדים"

"אני סיוון. לפני כמעט עשור בעלי נטש אותי עם שלושה ילדים.

"הוא מצא לו אישה אחרת. בגד בי כל השנים. בסוף התאהב בצעירונת ממש חזק מאוד ועזב את הבית. היום היא אשתו.

"הבנים שלנו היו אז נערים. אציין שהוא היה ונשאר אבא טוב. הוא לא ניתק קשר עם הילדים, נפגש איתם הרבה, לא הזניח אותם לרגע, וככה זה עד היום, שהם כבר בחורים.

"לעומת זאת הקשר שלי עם הילדים לא כל כך טוב. עם אבא שלהם הם מסתדרים יותר טוב. שניים מילדיי החליטו שאצלו יותר טוב ועברו לגור אצל אבא שלהם ואשתו. זה היה אקט מעליב בשבילי. כעסתי.

"יש להם הרבה טענות אליי והם ממש יורדים עליי. לא מעריכים אותי. מזלזלים. מטיחים בי האשמות קשות על פצעי הילדות שלהם. על כל בעיה בחיים שלהם הם באים אליי בטענות. אני אשמה בהכול. היחסים עכורים ויש המון ויכוחים.

"אולי באמת הייתי אמא גרועה. אז הייתי שבורה, חלשה. חיפשתי בן זוג בנרות. לא הייתי רגועה. רציתי אהבה. יצאתי עם הרבה גברים לא איכותיים והילדים היו קצת תקועים לי והפריעו לי במשא החיפוש. העדפתי בילוי עם גבר על בילוי איתם. הייתי עצבנית ומתוסכלת, חסרת סבלנות. הייתי מרוכזת רק בעצמי ובמצוקות שלי. אבל אהבה עד היום לא מצאתי.

"מה שהכי מטריד אותי זה הקשר שלי עם ילדיי. הם שופטים אותי לחומרה.

"אחד מהם כבר נשוי, והם כבר באמת עצמאים ועסוקים בחייהם. אני מאוד רוצה להתקרב אליהם. לשנות את היחסים. לשפר. רע לי שזה ככה.

"פסח מתקרב ואני רוצה אותם פה, את כולם אצלי. פיוס על אמת. אני אוהבת אותם. מצטערת על הימים ההם. האם זה אפשרי בכלל בזמן כל כך קצר לגשר?".

אמת מרפאת

סיוון, סיפרת בקצרה אבל התמונה ברורה.

תפסיקי להתנגד ותספרי להם את כל האמת. הכול.

יש פתרון אחד מנצח. כמובן שאת הגלגל אין להשיב ומה שהיה כבר היה. ואם את מבינה היום בדיעבד מה עבר עלייך, אז חצי דרך כבר עשית.

את בכתב שלך מתארת שהיית שבורה, עזובה, חלושה, מבוהלת, צמאה לאהבה, מתוסכלת ופגועה ולא יכולת לפעול אחרת. ככה הרגשת, זה מה שיצא ממך בימים הקשים שעברת.

ילדייך אומרים לך בדיוק מה עבר עליהם בילדותם כשלא היית שם בשבילם. היית שקועה בעצמך. הם כבר שנים אומרים לך מה הם הרגישו, שמים לך מראה מול הפנים, ואת מתווכחת איתם, מתנגדת, נלחמת על חפותך. מצטדקת, מתגוננת. חוסמת כל שיחה.

הסיפור הוא שהיית אמא לא פנויה לתת לילדיה. זאת האמת גם אם היא לא נעימה לאוזן. את עשית מה שיכולת, ובימים ההם יכולת מעט.

את בת אנוש, לא מושלמת. עברת תקופה קשה. היית מרוקנת אנרגיות וצריכה לתפקד כרגיל. את לא רובוט. עשית שגיאות. זה אנושי. את המסר הזה תעבירי להם ככה, פשוט.

את לא צריכה לצאת טוב אלא אמיתית. כנה. מכילה

את מתייסרת כבר שנים ומלאה ברגשות אשם ולא יודעת איך לצאת מזה טוב. את לא צריכה לצאת טוב אלא אמיתית. כנה. מכילה. את אף פעם לא פתחת מול הילדים את כל האמת. היום הם בוגרים, כבר יודעים מהיכן משתין הדג. הם יבינו ששום דבר לא קרה בזדון.

עכשיו את חזקה, ושיחה כנה תחזק אותך עוד יותר וגם תקרב ותאחד את משפחתך. אספי את כולם יחד או את כל אחד לחוד ותשפכי את הכול. ספרי להם בכנות מזוקקת מה עבר עלייך, ספרי על הכאב והסבל הנפשי. דברי על כל התקופה ההיא בגילוי לב. הביעי צער וחרטה ודברי מילות אהבה וחום. כמו שרק אמא טובה יודעת.

זו עוצמה גדולה להודות באמת ולפתוח הכול. זה עושה את כל ההבדל. זה מביא את החמלה והסליחה ההדדית.

ייפתח לכם ערוץ תקשורת חדש ונקי, אמא שאפשר לדבר איתה על הכול. ועם הזמן זה יחבר אתכם. זה תהליך ולא ברגע.

הם דם מדמך, בשר מבשרך. הם זקוקים לך חמה ואוהבת, מכילה ומקבלת. הם התינוקות שלך לנצח, אפילו שהם כבר עברו את ה-20, ואולי כבר בפסח תשבו סביב השולחן ביחד, כמו שדמיינת, כמו שחלמת.

>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com

הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת