"לא עלה על דעתי שהוא יבגוד אפילו שאין לו סקס בבית"

"אנחנו זוג נשוי בני 44. צעירים, אבל לא מדי. השנים היפות של אמצע החיים. אנחנו חיים בסדר, כמו כולם. יש לי בעל טוב על פי כל פרמטר. כולם מתים עליו. דאג להכל בשבילי. זהב טהור. גם פרנסה טובה וגם אבא טוב. מה עוד צריך לבקש? אני שנים שלא ראיתי את זה. לא שמתי לב. זה נראה לי מובן מאליו, ככה התרגלתי.

"תמיד היה לי ביטחון מלא באהבה שלו אליי, במשיכה שלו אליי, אני תמיד הנסיכה שלו. דווקא אני זו שהביאה אנרגיות שליליות. אני זו שלא מתייחסת. לא בא לי עליו מינית, לא רציתי סקס בכלל, וגם כשהיה זה היה כדור שינה של שלוש דקות, לא באמת מין. רק רציתי להיכנס למיטה ולישון בשקט, בלי מגע. הרצון שלו לסקס דחה אותי והטריד אותי. יש לו תיאבון גדול לזה, ולי ממש לא. לא יכולתי להחליף בגדים לידו, הוא היה מתחרמן מכל תנועה שלי. מטרד. ואני קרחון. עושה לו טובה פעם באף פעם. בעקבות השגרה המשעממת בינינו וחוסר הרצון שלי לסקס וחיבוקים צברנו תסכולים וכעסים. הוא כעוס ואני מתחמקת, אבל לא דיברנו על זה בשיחה רצינית מעולם. נוצר מתח שלא מקבל במה. שנינו שותקים.

"חייתי בסרט שבעלי שרוף עליי לנצח, ולא יזוז ולא ינטוש. זה בכלל לא היה בלקסיקון, הייתי רגועה. לא עלה בדעתי שהוא יבגוד למרות שאין לו סקס בבית. הוא מת עליי, למה שיבגוד?

"בתקופה האחרונה דברים השתנו. הוא מתנהג מוזר, שונה. הוא מרוחק, חוזר מאוחר מהרגיל, לא מחבק, לא רוצה סקס, לא מטורף עליי, לא מרגישה אותו. הוא כל היום בנייד, שיחות והודעות, גם בלילה. 'עבודה', הוא אומר לי. מחשיד, ויש עוד תסמיני בוגד, אני רואה הכל.

"אני מתחילה להשתגע. פתאום אני רוצה אותו. אני אוהבת אותו. אני מגלה שלא הייתי בסדר. מתנצלת בפניו, מבטלת את עצמי, שונה לגמרי. עכשיו אני לפתע יוזמת סקס, ודווקא עכשיו הוא מסרב לי. אני מחפשת את קרבתו, נדבקת, מחבקת, והוא מתרחק. אני הכי נחמדה אליו, רוצה לישון איתו צמוד (זה היה החלום הרטוב שלו), והוא אדיש, ישן, אני לא קיימת. איך זה קורה לי? איך ככה דברים השתנו. אני אוהבת אותו, נמשכת אליו, הוא הכל בשבילי. אני מפחדת שהוא רוצה להתגרש".

רועדות אמות הסיפים

קורה לך מה שקורה לאנשים שהיו על העליונה בקשר, פיתחו שאננות, עיוורון, אטימות, זלזול ותחושת המובן מאליו, ונרדמו בשמירה.

רק כשמאבדים, מעריכים. למה? כי מה שיש לנו בשגרה לא מעסיק אותנו, ואנחנו נוטים "להירדם" ולנוע באינרציה של החיים. מתי מתעוררים? כשכל הטוב הזה פתאום לא מובן מאליו. מישהו לידך התעורר ולא רוצה את זה יותר. מאס.

כל עוד היית קרירה, חזקה, נינוחה, ובעלך מסתובב סביבך, הרשית לעצמך לדחות אותו בלי סוף. לא באמת נמשכת אליו ולא באמת אהבת אותו. נשארת כדי aלא לשבור את המסגרת. היית מרוחקת, קרירה. הוא לא עניין אותך, הוא היה זמין בשבילך תמיד, כמו חייל יפני, סופג הכל, בולע, ממלא הוראות. ייבשת אותו גם רגשית, גם מינית, גם מנטלית. לא מופרך שהוא אולי מצא נחמה בחוץ. את הגשת לו את זה לעוס לתוך הפה. אם את חושדת בו וכל ההתנהגות שלו שונה, אז אולי את צודקת. יש עשן? אולי יש גם אש. הוא הצליח להעיר אותך משנתך, אבל לא בטוח שזה לא מאוחר מדי בשבילך.

ככה זה בני אנוש. הוא היה דבק עלייך ברמה של הטרדה, ורק ברחת ממנו. נגעלת, סירבת. איך שהוא הרפה ממך ויצר מרחק, התעוררת. לא טיפלת כל השנים, הזנחת. לא יזמת שיחה, לא רצית לדון בזה, המצב היה נוח. רקוב אבל נוח. לא ניסית לגשר, לברר, לדבר, למצוא פתרון. הוא התייאש ממך, ואולי צצה לו הזדמנות שהוא החליט ללכת עליה, כי בבית יש צום מיני ורגשי.

רק כשמאבדים, מעריכים. כל עוד הוא היה שם, לא באמת נמשכת אליו

אצלך עכשיו רועדות אמות הסיפים. פתאום את מתה עליו, חמה עליו, רוצה סקס. אז דעי שתחושת האהבה שפורצת ממך היא רק אילוזיה, תחושה מתעתעת והישרדותית. כל זה כדי להחזיר אלייך את השליטה ולהרגיע את הבית. את רק רוצה להחזיר את המצב לקדמותו, לנוחות שהייתה, ללב השקט, שבעלך יחזור להיות גור נאמן ולשתוק. הרי אם "תשיגי", אחרי זמן קצר הכל יחזור לקדמותו ותשוב לך תחושת האדישות.

היה לך זמן לאהבה איתו. שנים לא רצית, לא אהבת, לא התחשבת, לא עניין אותך. אז מהיכן צצה לה אהבה ותשוקה סוערת? זה אך ורק מזה שהביטחון התערער לך והאדמה רועדת תחתייך. שינוי בסטטוס בשגרה, ולא בשליטתך.

עכשיו, אחרי שנים שהשליטה בקשר הייתה בידייך, היא עברה אליו. עכשיו ההחלטה אצלו. השליטה אצלו. וזה מה שמערער אותך, מזעזע אותך ומכניס אותך למטוטלת, וזה גם מה שגורם לך להיות פתאום כוהנת הסקס והאורגזמות. את מפעילה את כל אבקות הקסמים והטריקים הנשיים כדי להחזיר את בעלך צמוד לרגלייך, למצב הקודם שהכרת.

זה אולי מרגיש בלב רטט, אבל לא בגלל האהבה. בגלל הפחד. זו גם הטעות הכי נפוצה. קורה לכולם. עכשיו הוא לא רוצה אותך, ומה האינסטינקט הראשוני? להידבק, להילחם, ליזום, להיות פיה טובה. אבל את זוכרת היטב שכשלא רוצים, היוזמה מהצד השני רק מעיקה ודוחה עוד יותר. בדיוק מה שהוא עשה כל השנים איתך, ולכן לא רצית. את יודעת שהתחנפות ויוזמה למין עם מי שלא מעוניין רק מרחיקות עוד יותר, ואולי גם מייצרות זלזול.

אז הגיע הזמן, למרות החשש, להעלות את הכל בשיחה. הכלללל. לא שיחה אחת ודי. שינוי מהותי בקשר. תבואי מוכנה לכל תרחיש. שימי את כל מה שאת מרגישה על השולחן, לא רק לרגע אלא כדרך חיים. קבלי אחריות למקום שלך ולכל השנים שלא היית שם. דברי רק בכנות.

אל תתקרבי אליו אם את רואה שהוא לא בעניין. אל תיזמי סקס כשאת רואה שהוא רדום או אדיש, זה רק מרחיק. תני לו את הזמן בלי להלחיץ. תהיי נעימה במידה מאוזנת. בואו לטיפול, למפגשים שיפתחו ביניכם שיח ותקשורת נקייה. הגדירו ביניכם שזוהי תקופת משבר ותתגברו.

הכל זמני, וכל נפילה מולידה איתה שינוי.

>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com