"הוא נאה וחכם וכל כך טוב אליי, אז מה הקטע? הקטע זה שהוא מפחד ממני"

"אני שרון. כבר בת 38 ומרגישה כמו בת 20. כמו נערה, אולי לא בשלה לקשר. לאורך כל השנים יצאתי עם הרבה גברים. עם חלק מהם זה היה קשר ארוך יחסית, מעל שנה. אבל היו גם הרבה ניסיונות וסטוצים פרועים.

"לאחר תקופה של חמש שנים שאני די לבד, בלי זוגיות, שכבר חשבתי שזה לא יקרה לי לעולם, הגיע מיכאל. התחלנו לצאת והיה נחמד והמשכנו. זה לא היה להיט בוער מההתחלה. לא במיטה ולא באווירה. משום מה התעקשנו להמשיך. שנינו כבר ילדים גדולים שרוצים משפחה – כביכול. אולי זו הסיבה שנשארנו.

"נלחמנו על הקשר למרות שהוא היה קשר כבוי. לא הייתי שלמה עם הבחירה. לא הייתי שלמה שהוא הוא האיש שלי. התנהגתי אליו הרבה פעמים בזלזול, בחוסר סבלנות ובתוקפנות. אני שואלת את עצמי למה? הרי הוא נאה וחכם וכל כך טוב אליי, אז מה הקטע?

"הקטע זה שהוא מפחד ממני, מבוהל ממני, הוא חלש ליידי, הוא עושה כל מה שאני רוצה אפילו שהוא לא מסכים. הוא רק רוצה לרצות. זה מעיק, לא גברי. לא סקסי. מאוס. אז נפרדנו, ואחרי זמן מה חזרנו. שוב היה נחמד לרגע, התרגשנו ושוב נפרדנו. כי אולי זו לא אהבה ואני צריכה לסיים לגמרי. הוא רוצה להתקדם, להתחתן. ואני לא שם בלב שלם. אז מה הטעם לחזור? אבל אני כן חושבת עליו כל יום. אולי אני מפספסת את הזדמנות חיי. מסובך".

חסם ופחד

שרון, זו תהיה תשובה רק על קצה הקרחון הבולט. ההמשך על ספת המטפל.

אין לי הרבה מידע על הסיפור שלך. הרבה מצבים שחווים בבגרות מקורם בילדות, אבל אתייחס על פי הפרטים שנתת.

אם את לא נמשכת או לא אוהבת את הבחור ולא רוצה להיות איתו, אזי לא בטוח שאני אוכל לעזור ואולי לא ניתן לתקן. אין מטפל שישתיל לך אהבה בלב או משיכה מינית. אבל כן ייתכן שמאחורי ה"לא נמשכת" וה"לא אוהבת" מסתתר משהו אחר לגמרי.

אולי מעולם לא דיברת עם עצמך בעומק על מערכות היחסים שלך, מה המשותף לכולן ולמה הן לא צלחו.

הכול נמצא אצלך פנימה.

מאחורי כל מחסום מסתתר פחד. גם תקיעוּת וחוסר תזוזה הם פועל יוצא של פחד. את מתארת את מיכאל כדמות חיובית, מישהו איכותי שרוצה אותך. הייתכן שאת בעצמך מטרפדת כל מה שיכול להיות אפשרי? את מעדיפה את הקשה, הלא אפשרי, את הגבר המסוקס שיערבב אותך ולא יהיה מושג? זה הסוג שאת נמשכת אליו? כזה שמראש לא ייצא ממנו שום דבר. אולי בתנאים האלה נוח לך, כי ממילא זה לא ילך.

ייתכן שאת בעצמך מטרפדת כל מה שיכול להיות אפשרי? את מעדיפה את הקשה, הלא אפשרי, את הגבר המסוקס שיערבב אותך ולא יהיה מושג

הגיע אחד טוב שאיתו זה רציני לעתיד, ומשם את בורחת.

תשאלי את עצמך האם הקונוטציה של המילה משפחה מרתיעה אותך, אולי לאור מה שחווית בבית? בילדות? האם מודל הזוגיות של הורייך משפיע עלייך? האם את חוששת ממחויבות? מכישלון? מאכזבה? מכאב? ואולי את בכלל לא מאמינה שאת ראויה לאהבה ומזלזלת בכל מי שכן אוהב.

אלה השאלות שלך לעצמך. ולא תמיד תדעי לענות עליהן כי אלה "השדות המתים" שלאדם עצמו קשה לראות בלי מישהו מהצד שיכוון. טיפול מפתח את המודעות, ומודעות זה פנס לכל שבילי החיים.

ייתכן שמיכאל הוא לא האחד שלך, אבל מומלץ לך לבדוק את עצמך. אם מיכאל מפחד ממך, כנראה יש לו סיבה. אף אחד לא נהנה מדחייה, מתוקפנות ומבוטות. אנשים מפחדים מאנשים תוקפניים ולא נעימים. (גם למיכאל מומלץ טיפול וייעוץ).

את מתקרבת לארבעים וזה טס. האם את רוצה ילדים? משפחה? זוגיות? לא רק במחשבות ובפנטזיות אלא באמת, במציאות.

אני כאן להזכיר לך שהכול הפיך (חוץ מילד), ואין ערבות לעתיד טוב ואין הבטחות לאף אחד, אף פעם. החיים יפים ומפתיעים ומומלץ לחיות אותם בחוסן. להתגבר על פחדים ולהעז.

אם תמצאי את עצמך כאן בתשובות, תמשיכי לחטט עוד ועוד פנימה. התשובה כבר מוכנה בתוכך, ואולי תגלי שמיכאל הוא דווקא הקלף החזק.

>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com

הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת