"היא רוצה להיפרד ולקבל כסף, אני עדיין רוצה אותה"

"אני רני. לפני חמש שנים התגרשתי. אשתי תפסה אותי עם אישה אחרת. היה לי קטע קטן איתה. אשתי נשברה, נעלבה, לא רצתה אותי יותר. החליטה שנגמר והלכה עם זה עד הרבנות, נחושה.

"מגיל צעיר אני נשוי. לא מכיר משהו אחר. אין לי ניסיון כפנוי. אני איש משפחה, לא אוהב להיות לבד. די מהר התחלתי לחפש בת זוג חדשה. אני משתוקק לקשר. יוצא עם כל מי שמסכימה, בלי לחשוב יותר מדי. היא צריכה להיות נחמדה ונאה. התאהבתי בכל מי שיצאתי איתה. אבל הן נעלמו. לא רצו.

"עד שפגשתי את אנה. התאהבנו. התאהבתי במראה שלה והיא התאהבה בנדיבות שלי כלפיה. אני כבר רציתי להתחתן איתה. לתפוס אותה רשמית. הצעתי לה לעבור לגור איתי בביתי הנאה בקיסריה. פינקתי אותה חמישה כוכבים. היא התרגלה להיות מלכה. בזבזה כסף כמו חול, ואני רציתי שיהיה לה טוב, כל מה שביקשה קיבלה.

"פתאום היא השתנתה. היחס כלפיי נהיה קר, מזלזל, לא נעים. לא רצתה סקס, ירדה עליי והעבירה ביקורת על כל דבר, החלישה אותי. לא רציתי להיפרד אז החלקתי, לא עשיתי עניין. המשכתי לרצות אותה בלי לומר מילה על מה שמפריע לי. לא רציתי לעורר מריבה או ויכוח. הרגשתי דחוי ולא הצפתי את זה מולה. נמנעתי כי לא רציתי לספוג עוד עלבונות מפיה. היא מתלהמת בקלות, אפילו קצת אלימה בדיבור.

"התחלתי להרגיש לא טוב נפשית אבל לא רציתי לעורר סערות. עדיין רציתי אותה. המשכתי לרצות אותה. אכלתי את עצמי מבפנים.

"בחודשיים האחרונים זה הידרדר עוד יותר. היא לא רואה אותי. אני מרגיש ריחוק ממש. אני חושב שהיא רוצה לסיים את הקשר, כך נראה לי. זה הפך לסבל. אני מרגיש שהיא לא איתי. הקדמתי אותה ויזמתי שיחה, היא דיברה בכנות ששברה לי את הלב. היא אמרה שהיא כבר לא אוהבת אותי כמו פעם, ושאני לא טועה בתחושותיי.

"פתאום התחילה למלמל על זכויותיה כידועה בציבור ושמגיע לה ממני ממון. היא רוצה לסיים יפה ולקבל ממני סכום נאה שיסדר את עתידה הכלכלי. אותי היא כבר ממש לא סופרת, לא מסתכלת עליי.

"אבל אני בשלי. כמו ילד קטן שלקחו לו צעצוע, עדיין רוצה אותה. רוצה לתקן את הקשר. להשתנות. לשפר. ללכת לטיפול, ממש לא רוצה להיפרד. אני קשור אליה ואוהב אותה. לא בא לי להיות שוב לבד ולחפש אהבה. אוף".

מאוהב באהבה

רני, אתה מאוהב באהבה, בלהיות בזוג, ולא באישה ספציפית. זו יכולה להיות כמעט כל אחת שרוצה. אתה כל כך צמא לקשר שהאישה היא רק ניצב. העיקר בכותרת "בזוגיות" ולא לבד חלילה רחמנא ליצלן.

המניע שלך למציאת זוגיות והדרך שבה אתה מכוון את עצמך לקשר זוגי מגיעים ממקום רעב וחלש, כמו קבצן בפתח, ולא ממקום של חיבור לאדם עצמו. אתה מרגיש שאתה חייב זוגיות בחיים כי בתפיסתך ובהרגלך, לבד זה על גבול הנכות, תקלה, מסכנות, בדידות. לבד מבחינתך זה הכי רע, ולכן אתה לא בררן בלשון המעטה. לא באמת חשוב לך האם יש חיבור רגשי, מה שחשוב לך זה אישה שתהיה קצת נאה ובעיקר מסכימה להיות איתך. אתה קונה את זה בכסף, עינוגים ומנעמים. אתה אוהב את הטייטל "לא פנוי". לא שם לב לזיופים שלה, בולע את ההצגות שלה ומתעלם סדרתית מכל הנורות האדומות והפעמונים המצלצלים.

גם אנה התחברה אליך ממקום נזקק, לכסף ולמעמד. היא רצתה גבר מצליחן בעל ממון, גם כדי שיגידו איזה גבר תפסת. היא נהנתה מנוחות כלכלית פלוס פלוס, קיבלה ממך הכול ובתוך הקשר ריק.

הפכת לפפי. רכיכה חלושה ומבוהלת. לא היה לה את מי לאהוב. התרפסת, נמנעת מחיכוך, פחדת מפרידה. איבדת את עצמך. זה הביא אותך לתחתית, למקום של דחייה יומיומית. הפכת מגבר אלפא לחילזון ולנטל, לאנדר דוג. היית מולה קטן, רכיכה. וכל אלה הם כנראה סיבה מספיק טובה לא לרצות, לא לאהוב ולא להימשך.

אין מה לשפר פה, אין עם מי. הקשר לא בריא מההתחלה. החיבור ביניכם לא בא ממקומות של אמת אלא ממצוקות וחסכים, כל אחד שלו.

הפכת לפפי. רכיכה חלושה ומבוהלת. לא היה לה את מי לאהוב

דבר ראשון, להיעלם. לנתק כל קשר. היא לא רוצה, וכל ציוץ שלך לכיוונה רק מרחיק אותה. וזה ההיפך ממה שאתה רוצה ומנסה להשיג. זו לא הדרך. מי שלא רוצה אותך, אין לך מה לרצות אותה.

אם את או אתה כרגע בתוך קשר והפחד מפרידה מנהל אותו: מי שמפחד מפרידה דן את עצמו לכוננות ספיגה, לריצוי, לשתיקה. להקליל כל סיטואציה שלא נעימה לך רק כדי לא להיכנס לחיכוך, זה מה שמוביל בסוף לפרידה. הפחד מכריח אותך להיות יס מן, שיטחי, משעמם, לא אסרטיבי, אבוד וחלש. וזו הדרך הבטוחה לשחיקה שתלך ותידרדר עד לפרידה.

זה תופס גם לכל אלה שמפחדים מפיטורים בעבודה. הפחד משתק והופך אותך לעובד בינוני שאינו מרוכז בדבר החשוב. הבהלה משתקת, ובסופו של דבר זה מה שיוביל לפיטוריך.

פחד מפרידה מרוקן את הקשר מתוכן ומרוקן אותך מאנרגיה, וזה בדיוק המסלול למשבר, לפרידה, לשחיקה.

עכשיו שאתה מבין מה קרה כאן, הגיע הזמן לטפל בפחדים האלה, וזה לפני שאתה עובר לקשר הבא ומשמיד גם אותו.

>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com

הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת