"התנפלתי על כל בחור כמו משוגעת, והם נעלמו לי אחד אחרי השני"

"אני גל, בת 22. נפרדתי מהחבר שלי לא מזמן, חשבתי שמהר אמצא מישהו אחר. אבל רצון לחוד ומציאות לחוד.

"אני ועילאי הכרנו בכיתה י"א. הפכנו לזוג. אני הייתי חלשה בלימודים, לא הכי מקובלת, ועילאי היה היחיד שהתייחס אליי. זה עשה לי את זה. חשבתי שהוא אהבת חיי. אבל אחרי תקופה ביחד קצת שיעמם לי, אנחנו לא אותו הוויב. ילד טוב, מבריק בלימודים ואני ההפך. אבל נשארתי, פחדתי לעזוב. לא חשבתי שמשהו טוב מחכה לי. לא הערכתי את עצמי, לא חשבתי שאני יפה. הוא תמיד החמיא לי ואהב, פחדתי להפסיד אותו. מה שבסוף הכריע זה גבר אחר שחיזר אחריי והטריף אותי. הוא נתן לי כוח לעזוב את עילאי. הרגשתי כל יכולה, מצאתי אהבה חדשה. זמן טוב ללכת, הייתי שמחה ומרוגשת, כולי בבחור החדש. אין לי ניסיון עם מערכות יחסים. אין לי כלים לדעת מה כן או לא לעשות. מה ידעתי? רק את עילאי.

"התנפלתי על הבחור, התלהבתי כמו משוגעת. הייתי זמינה לו מאה אחוז, הוא החמיא לי שהוא רוצה אותי. זה העלה לי את הביטחון, הלכתי לאיבוד מרוב עונג. בכלל לא חשבתי על עילאי. לא בכיתי עליו.

"אחרי שני דייטים שכבנו. אני רציתי. אני יזמתי. שכבנו פעמיים והוא נעלם.

"נפגעתי ונכנסתי לסחרור דייטים, רציתי למצוא מהר מישהו אחר שירצה אותי. לא רציתי להיות לבד. לא רגילה ללבד. כל אלה שקצת הראו לי חיבה, עפתי עליהם ועשיתי את אותו הדבר. התנפלתי רעבה. בערב הראשון כבר חירמונים. מהר מאוד גם מיטה. אבל גם הם נעלמו לי או סיימו איתי אחרי זמן קצר.

"אני בדאון. למה זה קורה לי? לא מבינה איך לעשות את זה נכון".

עיוורת מצימאון

גל, חשיפה ופתיחות בלי חשש הן המתכון לקשר של ממש. את כל כך צעירה, וברור שאת חסרת ניסיון. כל אפיזודה היא שיעור חיים. הכל עניין של פרופורציות.

הלא נכון הוא הלחץ שאת משדרת. הלחץ מביא אותך בחולשתך, ואת פועלת בלי מחשבה, ממקום מתרפס. זה ניכר מיד וזה מוריד מהאטרקטיביות שלך.

העניין מתחיל בדימוי העצמי הנמוך שאת סוחבת איתך שנים, אולי מילדות, והדרך לשיפור הדימוי העצמי הוא תהליך טיפולי ולא טור כתוב. בכל זאת אתן לך "עזרה ראשונה".

הלחץ שלך למצוא מישהו משתלט על כולך. זה מגיע עם חוסר הערכה שלך לעצמך, שמשודר מידי. תוך זמן קצר האתגר נעלם לו. את זמינה מיד ודוחפת את עצמך בלי לראות את מי שמולך. זה קורה גם כשאת מקבלת אותות קרים. את לא מרוכזת בו או בדואט אלא עפה כעיוורת רק על הרצון והצורך שלך. לא קוראת את הצד השני. וכולך בצימאון וכמיהה להתחבר לבחור. אין לך שום תגובה או התייחסות ליחס שלו כלפייך. את מתנפלת על הסיטואציה, כל גבר מקבל מקום של כבוד ובלעדיות אחרי שנייה וחצי, כאילו הוא אחרון עלי אדמות.

המסלול שלך שגוי. את מטרפדת את הפוטנציאל לקשר זוגי רציני. הצימאון והכמיהה שלך למלא את הוואקום מביאים אותך לחולשה. את רגילה שיש לך בן זוג, וזה מגיל 17. זה היה לך כמעטפת הגנה. בלי בן זוג את מרגישה חשופה ולא שלמה, ואת רק בת 22.

את מאוד צעירה ומכירה רק את עילאי. את לא מכירה את החיים מחוץ לקשר. חסרים לך כלים וזה בסדר בגילך. את עדיין חסרת ניסיון ועכשיו זו תקופת התגלחות על יחסים והחיים עצמם. קחי את התקופה הזאת כשיעור במעבדה. מכל מצב, גם אם חווית אכזבה, יש לך מה ללמוד על עצמך. מכל סיטואציה את מתפתחת ורוכשת עוד ניסיון. אל תתעלמי מחוויות עלבון ודחייה ותעברי הלאה כאילו לא שייך אלייך.

ילדים קטנים מרוכזים בעצמם וחשים שהם מרכז העולם. אם ילד רוצה משהו הוא לא חושב צעד קדימה ולא מביא בחשבון את ההשלכות. לא מעניין אותו אם זה ניתן להשגה או לא. ככה זה ילדים. את צעירה, אבל לא תינוקת.

מי שרוצה מתקשר. מי שלא צלצל, לא רוצה. כל יוזמה שלך אליו לא מקדמת אותך, אולי להפך

זה הזמן שלך להתבגר ולראות שהעולם לא סובב רק סביב צירך, אלא הצלחות וחוויות טובות קשורות לעוד אנשים שסביבך. התגברות על דחפים לא רציונליים זה שלב משמעותי בהתבגרות.

חשיבה שלילית שלך על עצמך הופכת למכשול גדול בכל תחום. מחשבות שאת לא מספיק יפה, לא מספיק טובה, לא מספיק חכמה, רק מנחיתות אותך, ועם זה את מסתובבת בעולם. זה מה שאת מביאה למפגש. ואת זה אפשר לשנות. זה לשנות סט מחשבות שלם שלך על עצמך, ללמוד לאהוב אותך.

תני לבחורים לחזר אחרייך ולהראות לך כוונות וחיזור. אל תקפצי מיד. לאט. מי שלא יוצר איתך קשר כנראה לא מעוניין. לא עסוק ולא חולה. פשוט לא רוצה. מי שרוצה שולח הודעה, מצלצל, מתעניין. אל תיזמי ותדחפי את העגלה לפני הסוס. אין לך מה ליזום קשר עם מי ששידר לך קרירות או נעלם. מעשים זו אמירה. ואם הוא לא צלצל, הוא לא רוצה. תרפי.

תני להם לרצות אותך, זה יחזק לך את הביטחון. לא קל לעשות שינוי, אבל במציאות הנוכחית זה הכרחי. כל התגברות קטנה היא הצלחה גדולה, וכל הצלחה מחזקת ומביאה עוד הצלחה.

המשיכי לטפל בעצמך, תתמידי, תתפתחי, תביני יותר. תעשירי ותשחיזי כלים. ברוכה הבאה לחיים עם חוסן פנימי. יהיה לך אותך, את עצמך ראשונה, ומפה רק תעלי.

>>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com