"מצאתי זוגיות חדשה וגרושתי מרעילה את הילדים"

"אני רונן, היום בן 44. לעולם לא הייתי מתגרש אף שהיה ממש רע ביחד. יש לי 2 ילדים שאני אוהב ולא רציתי לזעזע אותם. הם בני 18 ו-20, ורציתי לשמור על המסגרת בשבילם. אני לא בנוי לזעזועים ושינויים. אני אוהב שגרה, יציבות וביטחון. אני עובד במקום קבוע כבר הרבה שנים, גר באותה דירה הרבה שנים, אותו רכב, אותם רהיטים. ומצידי גם אותה אישה - אם זה היה תלוי בי.

אבל אשתי הודיעה לי חד משמעית שהיא לא רוצה יותר. היא מצאה חיים חדשים ואיתי נגמר לה. הייתי בשוק. חצי שנה לא אכלתי טוב ולא ישנתי טוב. הייתי בודד בדירה קטנה. בוכה בלילות. יודע בתוך תוכי שזה נכון לי, אבל קשה לי. בבית זה לא היה שונה בהרבה, גם שם הייתי בודד, ובנוסף גם מזולזל ומושפל על בסיס קבוע. אשתי לא סבלה אותי. הייתי כמו קוץ בתחת בשבילה. אפילו הילדים היו מעירים לה על היחס שלה כלפי.

היום אני יודע שזה הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים. תודה לגרושתי שהיה לה האומץ. כי זה לא היה קורה לי בלעדיה.

הכרתי אישה מהממת - גלית. גרושה בת 39, גם היא פלוס 2. יש אהבה גדולה בינינו ואנחנו כבר תקופה ביחד. הכל באמת נפלא, תחושות וחוויות שלא הכרתי ולא חוויתי מעולם. היא מלמדת אותי הרבה דברים שלא ידעתי. היא עוגן של ממש. אבל יש בעיה. הילדים שלי לא אוהבים את החיבור הזה, לא אוהבים שאני מאושר עם אישה זרה כביכול, ולא מקבלים את גלית. הם מאיימים עלי שינתקו איתי את הקשר. גם גרושתי תורמת לכך לא מעט. היא אומנם לא רצתה אותי אבל היא לא לקחה בחשבון שדי מהר אמצא זוגיות, והיא נשרפת מבפנים ומרעילה את הילדים.

אנחנו עומדים לאחד כתובות ממש בקרוב ואני לא יודע איך להתמודד עם הסיטואציה. איך לגרום לילדים לבוא אליי לבית המשותף שלי ושל גלית. ובינתיים זה מעיב על הקשר בינינו ויוצר חיכוך. אני לא רוצה להרוס את הקשר הזה. אני אוהב את גלית. היא טובה ונעימה לי. אני רואה איתה עתיד".

"הילדים שלי לא אוהבים את החיבור הזה, לא אוהבים שאני מאושר עם אישה זרה כביכול, ולא מקבלים את גלית"

רונן,

אתה לא לבד בסיטואציה הזו. לכולם או לפחות לחלק גדול פרק ב + ילדים הוא פרק מורכב ורגיש. ייעוץ מקצועי תומך יעזור מאוד לכל אלה שמתבחבשים בסוגיה ועושים רק עוד נזקים.

הילדים שלך מרגישים שהם "יכולים עליך". זה לא מהיום. האיומים שלהם על ניתוק היחסים איתך מטרידים אותך מאוד, הם יודעים ומרגישים שזה עובד. מקדמת דנא הם כבר יודעים שאבא הוא החלש ואפשר לכופף אותו. אבא מרצה, מתחנף ומפוחד, אכול רגשות אשם - והם מנצלים בדיוק את הנקודה הזו. הם ראו את זה בבית, הרבה לפני הפרידה. אבא סחיט! זה הבסיס לכל הברדק.

הילדים שלך והחברה שלך לא בתחרות. אין מה להשוות בכלל. זה לא על אותה פלטפורמה. הילדים אהובים וחשובים מאוד, וגלית היא אהובתך וחשובה מאוד. זה המסר שצריך לעבור אליהם, גם מילולי, ממש בשיחה, וגם לא מילולי - בשפת הגוף שלך שיקרין עוצמה. לכל אחד יש את המקום החשוב שלו בלב שלך.

תהיה שלם עם ההחלטות שלך. החלטת שאתה לא עוזב את גלית בגלל גחמות ואיומי הילדים? תהיה חזק עם זה ולא מתנדנד ומגמגם. הם ירגישו שזה חזק ויתרגלו שזו המציאות החדשה.

הילדים שלך בגירים. לאור הסיפור שלך אני מסיקה ששיחות עומק אין לכם. אתם לא באמת ביחסים קרובים ללב. תתחיל לדבר איתם כמו עם אנשים בוגרים שכבר מבינים דבר או שניים. תסביר להם קצת על החיים.

תסביר להם שלבוא אליכם לארוחה זו לא בגידה באמא. שאתה מבין שאמא קצת כועסת ושזה מאוד טבעי אבל גם טבעי שתהיה לך בת זוג.

אל תלחץ זו מילת המפתח. אל תלחץ עליהם לבוא או להיפגש. תזמין אותם תמיד ותישאר בקשר, אבל תזכור לשחרר, לא לחפור. תן להם זמן להסתגל למצב החדש ולהבין שזה לא הולך להשתנות וגלית זו אהובתך. ושגם הם אהובים וגם עליהם אתה לא מוותר. גם לגלית יש תפקיד קטן. להיות סבלנית אליך ונעימה לילדים ולתת תמיד את ההרגשה שהם רצויים, גם אם הם יעשו פרצוף מרוחק וזועף.

זה לא יקרה מחר בבוקר כי עכשיו אתה פתאום מרגיש חזק. זה תהליך שלך ללמוד לעמוד איתן עם החלטות גורליות של חייך ולא לפעול מתוך ריצוי ופחד כמו שהיית רגיל - זה בדיוק השינוי שלך ומפה דברים יקרו אחרת, טוב יותר, ברור יותר.